Evo kako se dogodilo silovanje...
- "Prvo me bacio na zemlju, zatim rastrgao odjeću... svezao usta, pa i ruke... a da nisam raširila noge i njih bi mi svezao!"

Idu dva peha...jedan se ureko, a drugi samo sto nije!

Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagreb:
- "Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naći kaki poso..."
- "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kuna a ništa ne mora radit... Samo ruku diže..."
- "Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nešto papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previše."
- "Onda direktor poduzeća... 12 000 kuna i dosta odgovornosti."
- "Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso a za recimo 4000 kuna?"
- "A jebiga kume... za to će morat ići na faks..."

- Zašto žene imaju noge?

- Da ne ostavljaju trag kao puževi.

Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio. "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam - sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."

Pecali Mujo i Haso na Neretvi i uhvate Zlatnu Ribicu! Veli njima Ribica:
- "Ako me pustite ja cu vam dati po tri Jajeta, tako da si nesto zazelite i rasbijete jaje i zelja ce vam se ispuniti!"
Tako se sloze Mujo i Haso i ode Mujo kuci i kaze hocu najbolju kucu u gradu, i ispuni mu se zelja! Pa hocu naljepsu zenu u gradu i u kuci sobu punu para! I sve mu se ispuni I odluci ti on da ode kod Jarana Hase da vidi sta je on zazelio!
Dodje ti on njemu pred kucu kad pred kucom sve goli muskarci s nadignutim kurcevima!!! Upita ti on Hasu:
- "Sta je bolan ovo?"
Kad ce Haso:
- "Ma jebiga, idem ti ja kuci i kontam se, Ceka Me Sto i Jedan kurac kad dodzem kuci i upadnem i razibijemi se jedno jaje!"

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
- "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice."
- "Koliko ptica imate?" pita apotekar.
- "Pa nemam ni jednu, ali hoću da posijem nekoliko."

Mazohista:
- "Udari me!"
Sadista:
- "Ne!"

Kako se kaze na bosanskom:

Jeniffer Lopez = Dzemila Lopuza
Brad Pitt = Kruh Pita
Al Pacino = Aljo Paco
Justin Timberlake = Dzasmin Timberlinke
Antonio Banderas = Ante Bandera
Angelina Jolie = Andja Colic
Snoop doggy dog = Ker Pasce Pasce

- Zašto će uskoro vicevi o Sloveniji kao o mikrodržavi postati anakronizam?

- Zato što će uskoro Srbija, kad izgubi još koji komad, preuzeti njeno mjesto u vicevima.

Oteli otmičari avion pun putnika i krenuli prema New Yorku. Kada su ugledali tornjeve WTC-a jedan od terorista se drekne:
- "Ima li ovdje muslimana!"
Jave se muslimani kad će ti terorista:
- "Muslimani napolje, ostali ostali zamnom u zgradu!"

- Kako se ponasa virus koji dodje na Linux?

- Kao Alisa u zemlji cudesa.

- Kako sad hrvati zovu Dušana Kecmana?
- Dušman Kecman.

- Zašto su muškarci kao mikrovalna pečnica?

- Zato što se zagriju za 15 sekundi!

Kaze Mujo cimeru Hasi:
- "Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!"
Haso se slaze i mjenja se sijalica.
- "A sta s ovim sto je pukla? Da je bacamo?"
- "Neka je za sada, valjat ce preko dana."

Pitaju nekog malog za kog navija a on kaze:
- "Za Dinamo!"
- "A od velikih europskih momcadi?"
- "Za HAJDUK."

Kaze sin mami:
- "Mama ja ubio baku!"
- "A sto si to radio, sine? Pa imamo jos pola dede u frizderu."

- Sta bude kada se opere plavusa?

- Dobije se cista budala.

Ide Crvenkapica sumom i sretne vuka kako cuci u grmu pa zapita:
- "Vuce vuce sto su ti tako velike oci?", tek ce on ni pet ni sest nego sedam i osam."

Kaze Hanka Hamusu:
- "Hamus, potrosili smo puno struje ovog mjeseca."
Kaze njoj Hamus:
- "Kako neces kad dajes peglu po komsiluku."