bile dvije jetrve i jedna se razboli a nije imala zdravstvenu knjizici. Ona joj druga jetrva posudi joj svoju. I dodje ona kod doktora a on je pita:
- "Sta je tebi Munira?"
A ona ce ti:
- "Jetrva."

- Kako Zagorci štrajkaju?

- Zatvore se u klet i odbijaju vodu.

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"

Pita Albanac doktora:
- "Doktore, ocu ja sad moci da citam, nakon ovih lijekova?"
Doktor:
- "Hoces."
Albanac:
- "Super, pošto do sad nisam znao."

Dva starija prijatelja razgovaraju:
- "Godine prolaze."
- "Da", kaze drugi: "pojebes zenu dva puta i prodje godina."

Izlazi bolnicarka sva zajapurena iz pacjentove sobe. Doktor je upita:
- "Sto je, sto vam se dogodilo."
- "Ne znam doktore, saznat cu za mjesec dana!"

- Zasto nema vise viceva o Ivici?

- Zavrsila je skola.

Porodila se Fata ali je bilo nekih zajebancija, pa je doktor Ljecnik morao da izvrsi carski rez. Posle toga drzi haso malog Mujicu i gleda kako doktor sije Fati picku i kaze:
- "Gospodine Ljecnik kad ste vec kod toga onda bih vas zamolio ako moze malo tjesnije."

- Kako je nastao gušter?

- Dali Hercegovcu krokodila da ga hrani 2 mjeseca.

- Sta zene rade dok gledaju prazan bijeli list papira?

- Citaju svoja prava!!!

- "Što pjevaju kokoši kad se napiju?!?"

- "Daješ mi kriiiiila..."

- "Halo, vi ste elekticar."
- "Da gospodjo, kako vam mogu pomoci."
- "Obecali ste da cete danas doci i popraviti zvono na ulaznim vratima, ali niste dosli."
- "Ja sam bio, gospodjo, i zvonio sam vise od 15 minuta, ali niko nije izasao."

Bolje voziti Lamborghinija, nego trčat za autobusom!

- Kakva je razlika izmedu Franje Tudjmana i Slobodana Milosevica?

- Nijedan ne mogu iz svoje zemlje!

- Zašto Bosanci ne mogu otići ni u pičku materinu?

- Zato jer nemaju vizu.

Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noc hoce Huso da legne spavat vec je kasno. Taman poceo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on sta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani:
- "Daj komsija vec je jedanaest sati sta lupas."
Mujo:
- "Joj izvini komsija, znas ja sam clan jednog orkestra, sutra je nastup pa veceras je generalna proba."
- "Dobro ako je samo veceras, nema problema!"
Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje.
- "Sta je komsija ti rece danas je nastup!"
- "Ma nije komsija odkazali su danas bit ce sutra pa opet generalna proba veceras."
- "Ako je tako, nema problema" veli Haso.
Sutra navece opet ista prica, lupanje kasno navecer odkazali nastup za sutra, veceras generalna proba. Cetvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navecer ali cudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jace, nema Hase.
Popet ce se kod njega da vidi sto ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka.
- "Sta je komsija, sta to radis?"
- "Suti komsija danas je generalna proba a sutra cu ti jebat mater!!!"

- Nemojte pit vispak kavu!!!

- Od nje vam se ukazuju piramide!!!

Pita sudija Muju:
- "Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?!"
- "Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!"

- Više se ne kaže Visoko kod Sarajeva već Sarajevo kod Visokog!

Njemacki ovcar ulazi u postu, uzima formular za telegram i napise:
- "Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf." Sluzbenik na salteru pogleda telegram i kaze psu:
- "Ovdje ima samo devet rijeci. Mozete za istu cijenu poslati jos jedan "vuf"", a pas na to odgovori:
- "Ali onda poruka ne bi imala smisla!"