Kaze Suljo Muji:
- "Dodji sutra kod mene da igramo šaha!"
Na to ce Mujo:
- "Nisam znao da me toliko cijenis!"
- "Ma ne cijenim ja tebe nego mi fali KONJ !!!"

Tip ušeta u krčmu, dođe do barmena.
- "Dobar dan."
- "Dobar dan."
Kaže tip barmenu:
- "Imam okladu za tebe... Kladim se u 300 dolara da ću staviti ovu kriglu na pod na 2 metra od mene, i pišat ću u nju odavde a da neću kapi prolit."
Barmen ga gleda...:
- "Oćeš mi reć... Da ćeš ti stat tu i odatle pišat u onu kriglu tamo a da kapi nećeš prolit van krigle."
- "Točno."
- "Čovik moj, imaš okladu."
Tip stavi kriglu na 2 metra, vrati se izvadi ga, gleda, cilja... Pimpek, krigla, pimpek, krigla, krigla , pimpek, pimpek, krigla.... i počne pišat. Piša svugdi okolo. Piša po stolavima, piša po šanku, po barmenu po podu. Piša svugdi osin u jebenu kriglu. Završi, spremi ga. Barmen se smije, kapi mu pišalina s lica.
- "Hehehe... Budalo dužan si mi 300 dolara."
- "Samo malo."
Tip ode do jednog stola kod nekih likova... Bla bla bla... Evo ga nazad.
- "Evo ti tvojih 300 dolara", i smije se.
- "Šta se smiješ budalo upravo si izgubija 300 dolara?" - "Vidiš one tipove tamo? Sa svakim san se okladija u 500 da ću se popišat po šanku, po stolovima i po tebi, a ti da se nećeš ljutit, nego da ćeš još bit sretan..."

Setaju Mujo i Fata i prodju pored pekare.
Fata:
- "Kako ovde lepo mirise!"
Mujo onako kavaljerski:
- "Hoces da prodjemo jos jednom?"

- Zašto horoz ujutro kukuriče.
- Zato što poslije ne može doći do riječi.

BILI huso i haso...

- Kako se zove pita od vampira?
- Vampiruša.

- U meni su se dugo borili budala i genije, a onda je i genije shvatio da je budala!

Razgovaraju dva tajkuna.
- "Ne mogu da spavam kaže jedan. Pun sam dugova. A ti?"
- "Ko beba."
- "Kako, kad si dužan kao i ja?"
- "Sat spavam, sat plačem."

Isprica Haso Muji vic kace ti ovaj:
- "Eh, nisam se vako nasmijo od kako su mi djeda zivog zazidali."

Pricaju momak i djevojka, i ona njemu kaze:
- "Dragi, sad kad smo vec 17 god. u vezi, trebali bismo se vjencati."
A momak odgovara:
- "Ali draga, ko ce nas sada htjeti?"

Gospodja Horvat dolazi kod mehanicara i objasnjava kako je ostetila svoj auto:
- "Pa znate, sudarila sam se s drvetom."
Mehanicar pita:
- "A koliko puta?!"

Otisao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluci da posalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i posalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo saljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."

- Kako se na engleskom kaze da punica nece doci na rucak?

- Yes!

Seda pijanac u taksi. Taksista:
- "Kuda?", pijanim glasom kaze pijanac:
- "Vozi me kuci..."
Taksista:
- "Preciznije molim".
Pijanac:
- "U...sp...spavacu sobu."

Pecaju Mujo i Haso, kad krokodil proleti fenomenalno velikom brzinom. Kaze Mujo:
- "Haso jebote, zar je i lacosta pocela da pravi glisere???"

- Koja je razlika između Goge Sekulić, Britney Spears i Paris Hilton?

- Goga barem zna gdje su njene gaćice...

- Što je Franjo rekao Slobi kada ga je nakon toliko godina ugledao u paklu?

- Oš i ti, bre, da igraš za Partizan?

U Auschwitzu stize vagon pun novih Zidova. Kad su izasli pred Hitlera on im naredi da se idu tusirat, zato sto smrde. Oni se naravno uplasili zato sto su culi da iz tusa ne izlazi voda nego gas, ali sta ce moraju poslusat. Udju oni tako i pocne iz tuseva izlazit voda. Prvo cekaju i cude se ali posto voda stalno izlazi neki od njih se ipak odluce oprat. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali djecak sjedi u kutu i place, dok svi drugi uzivaju. Jedan od odraslih Zidova mu pridje i kaze:
- "Sine sta cvilis! Vidi, kupamo se izlazi voda ajde i ti se peri sine!"
A mali na to:
- "Ma da lijepo lijepo, ali jesi li mozda slucajno igdje vidio odvod?"

Molili Jevreji Hitlera da im odobri dozvolu za rad, kako bi sami sebe mogli hraniti... Posle dugog razmisljanja Hitler pozva Jevrejkog predsednika i rece:
- "Cestitam vi ste prvi Jevrej koji ce otvoriti cevapdzinicu u Berlinu! Ali na PLIN!"

Ciganka bila bolesna, pa kako nije mogla ustati, Cigo dovede doktora kući. Nakon pregleda Cigo prošeta sa doktorom do dvorišta, a udvorštu puno djece. Kaže doktor:
- "Auu Cigo al' ti imaš puno djece."
Na to će Cigo:
- "Jel' bre gospo'n doktor oš' ti uvatim jedno?"