Prodavao Mujo lubenice na nudistickoj plazi, pa tako izmedju ostalih musterija naidju tri potpuno gole zenske. Pitaju Muju:
- "Posto lubenica majstore?"
Mujo im odgovori i one kupe jednu. Ali citavo vrijeme ih Mujo gledao cudnovato. Jedna od djevojaka to primjeti pa upita Muju:
- "Sta je bolan, zar nikad nisi vidio gole zenske?"
Mujo odgovori:
- "Ma mani me se zenska ja gledam gdje ste novcanik stavile."

- Zasto plavusa maze margarin po grudima?

- Zato sto na njemu pise "rastemo".

- Kako plavuša ubije pticu?

- Baci je kroz prozor

Stavili Konju stiropor u štalu. Konj mislio da je snijeg i SMRZO SE!

- Zasto plavusa ne skija?

- Jer izmedu kuhinje i spavace sobe nema snijega.

Razgovaraju dva mamuta:
Prvi:
- "Zasto nas nitko ne gleda?"
Drugi:
- "Zato jer smo izumrli."

Posle zemljotresa u Crnu Goru poceo svijet da salje pomoc ali Amerika najvise. Poslali Ameri hrane, satore, krevete na rasklapnje ... Crnogorci odma telegram i kazu:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misli na bratski narod Crne Gore."
Posalju Ameri opet hrane, elektricna cebad, tranzistore, baterije..... Crnogorci opet telegram:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misle na bratski narod Crne Gore."
Posalju Ameri treci put krampe, motike, svakvoga alata za rad... Crnogorci odma telegram:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misle na ostali bratski narod Jugoslavije."

Dodje Mujo kod lijecnika i trazi savjet:
- "Doktore imam pitanje pa da vam ispricam..."
- "Ajde Mujo brze samo, cekaju me pacijenti."
- "Pa dodjem ja kuci i nadjem Fatu i Hasu u krevetu. Ja oma za cakiju da nacakijam Fatu, kad skoci Haso pa kaze: Stan' bolan Mujo .. Fato ! Ispeci kafu ! I ceifimo ti mi tu kafu i kaze ti menu Haso: To nema ti smisla da ubijes Fatu. Ubijes Fatu, ona 2m pod zemlju, ti 20 god u zatvor, aja opet jebem neku drugu. Pa jest, mislim si ja..."
- "Aj' skrati Mujo nemam vremena, vid' ljudi u cekaonici..."
- "Ma slusaj do kraja, evo sad cu ja... Dodjem ja kuci opet, kad oni opet u krevetu. Ja za cakiju krenem... Fatu - nema smisla.... Ma Hasu cu mater mu njegovu!
Kad skoci Haso opet: Stan' bolan Mujo! Fato! Ispeci kafu! Inceifimo ti mi tu kafu moj doktore...
- "Ma daj Mujo skrati rasprico si se pa ne mogu ja tako..."
- "Ma slusaj da ti ispricam... I ceifimo ti i tu kafu pa kaze meni Haso: Da ubijes Fatu, to nema smisla, da ubijes mene, to ti isto nema smisla... Ja 2m pod zemlju, ti 20 god. u zatvor... a Fata se jebe s nekim drugim. Pa jest istina je mislim si ja i poceifimo ti mi tu kafu."
Ljekar prati Muju iz ordinacije:
- "Aj' Mujo nemozemo ovako pa ti se rasprico a ja imam posla vidi ljudi u cekaonici..."
- "Ma evo doktore, samo jos recenicu... Eto mene opet kuci, kad opet Fata i Haso u krevetu... Ja za cakiju, krenem... Fatu nema smisla, Hasu nema smisla... Ma sebe cu! Kad skoci Haso opet: Stan' bolan Mujo! Fato! Ispec' kafu! I sjedimo ti mi i ceifimo tu kafu... Kaze meni Haso: Da Fatu ubijes to ti nema smisla, da mene ubijes to isto bas nema smisla, a da sebe ubijes, to totalno nema smisla - ti 2m pod zemlju, a nas dvoje i dalje... jel'... "
- "Sad je dosta Mujo imam pacijente, ajd izlazi nemam ti ja vremena", gura Muju van.
- "Ma doktore nego da pitam samo... Ocel' meni skodit tolko kafe dnevno?"

Sjede djevojka i momak u parku na klupici. U jednom momentu pita momak djevojku:
- "Djevojko imaš li ti grudi?", a djevojka mu odgovara:
- "Imam ljubavi."
Na to će momak:
- "A zašto ih nisi ponijela?"

Poslje nogometne utakmice trener komentira:
- "Vratar je pogriješio samo u jednom: istrčavanju na teren."

Mi napadači, obećajemo najmanje nerješen rezlutat pod uvjetom da obrana ne primi gol!

- "Ime?"
- "Mujo."
- "Prezime?"
- "Suletić."
- "Rođen?"
- "Jesam."

Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:
- "Imate kondome?!"
Prodavacica mu kaze:
- "Kao prvo, nije lepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za decu, kao trece, koja velicina ti treba?"
Perica kaze:
- "Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno. Kao drugo, znam da kondomi nisu za decu nego protiv dece. Kao trece, trebaju mi sve velicine jer mama ide na more!"

Doso mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je vec ponesto natucao bosanski reče on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vas jezik znaci sin od sedam oceva!"
A Mujo ce na to Hasi:
- "Znao sam ja da on ne moze bit tako zut samo od dva jaja!!!"

- "Znaš li da če od kipa Bana Jelačića u Zagrebu raditi kip Franje Tuđmana?"
- "Da? Kako to?"
- "Ljepo. Jelačića če skinuti s konja, a konju staviti naočale."

Bile crnka, smeđokosa i plavusa. Htjele se dobro udati,ali nisu znale kako. Otisle one kod babe vracare da ih savjetuje. Ona im rekla da svaka kupi kera i kada naidje dobar auto da ga gurne pod njega. Tako one i uradise. Kupila crnka pudlicu i ide cestom, kad naiđe nov mercedes i ona gurnu pudlicu pod njega. Izađe tip iz mecke i stade se izvinjavati te pozva je na veceru. Oni izađose i malo po malo zavrsise zajedno. Smeđokosa kupila pekinezera i setajuci cestom spazi novog jaguara te gurnu kera pod njega. Izađe tip iz jaguara, stade se izvinjavat. I on je pozove na veceru i malo po malo ono zavrsise skupa. Plavusa kupila bernardinca i setajuci spazi ferrarija te jedva nekako gurnu kera, ali tip u ferrariju uspije ga zaobici. Iza njega naiđe tip sa ficom i pukne kera. Izađe on iz auta, jebe, razjebe, galami te zamahnu nogom i pukne bernardinca svom snagom te on poleti preko obližnjeg brda na kome su bili neki lovci. Jedan podignu pogled prema nebu i rece drugom:
- "Bernardinci visoko lete, mora da ce kisa."

ZAŠTO U DALMACIJI NEMA KREMATORIJA ?
ZATO JER SU TAMO SIROVI TE NEMOGU IZGORJETI.

Kako spremiti 200 Židova u peglicu?

U pepeljaru!

Razgovaraju 3 luđaka.
Kaže prvi: Da bar imam krila pa da plivam!
Kaže drugi: Budalo, kako ćeš letjet kad si vodootporan!
Kaže treći: Ma ima on padobran pa će trčat!

Sijede dva slona pored bazena.
Tek se javi jedan:De popij to na brzinu pa da idemo.