- Zasto kad policajac dodje sa posla baci sebe kroz prozor a pikavac na krevet?

- Zbunio se.

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu rece:
- "Pusti me i ispunicu ti tri zelje!"
- "Dobro",r ece Mujo: "neka mi punica dobije triper!"
- "A druga zelja?", upita ribica.
- "Kad bolje razmislim bolje bi bilo da mi punica dobije i sidu i to onu najgoru!"
I ribica mu ispuni i tu zelju.
- "E nabijem je sad na kurac", zadovoljno ce Mujo.
Ribica pomisli da mu je to treca zelja i ispuni mu je.

- Koja je najgora Crnogorska kletva?

- Dabogda ti dete nikad ne videlo Beograd.

Da bog da ti pankeri po grobu skakali.

- Zašto crnci uvijek najbrže trče?

- Jer misle da će ih starter upucat.

Razgovaraju dva ribara:
- "Čuo sam da si se oženio?"
- "Ma jesam."
- "I kakva ti je žena?"
- "Ružna i debela ko krava."
- "Pa što si je onda oženio?"
- "Eeee, ona ima gliste."

- Sta se dobije kada se stavi Bosanca u ves masinu?

- Cista glupost se onda dobije.

- Znate li zasto ajkula nikad nije pojela crnca?

- MISLI DA JE GOVNO OD KITA!!!!!!

- Zašto u Srbiji treba uhititi još 6000 ljudi?-

- Zato što Ceca nikad ne pjeva ispred manje od 10000 ljudi!

Madjar je otiso nesto da skine sa tavana, ali je penjajuci se pao na dupe sa merdevina. Njegov komsija Bosanac uzviknu mu:
- "Sta je komso, pa ti pade?!"
A Madjar ce ti:
- "Ja sam pala sa moj merdevina a ne sa tvoj!"

Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.

Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u jednu provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:
- "Haso si dobro?"
Haso:
- "Jesam"!
Mujo:
- "Pa kako to kad si pao?"
Haso:
- "Nisam pao, još padam!"

- Doktore pomagajte!!! Cujem glasove a nista ne vidim.
- Smirite se gospodine! Najprije mi recite, kada vam se to desava?
- Svaki put kad telefoniram!

Dosao Mujo kod Fate i kaze:
- "Fato, hajmo voditi ljubav!"
Na to ce Fata:
- "Ma gdje ces ljubav, hajmo se sexat."

Ulaze Mujo I Haso u crkvu, Haso zapne za klupu i kaze:
- "A u ku*ac!"
Mujo će na to:
- "Je*o te Bog Haso! U crkvi smo!"

- Prodajem novog kera. Samo 2 puta lajao.

Nakon dugog igranja u parku, prilazi djevojcica mami sva sretna i kaze:
- "Mama, mama onaj stariji ciko sa šeširom je jakoooo divan i ljubazan."
- "A zasto?", pita je mama.
- "Pa rekao je da ako mu ga popusim, kupit ce mi ove cipelice", sretna pokazujuci mami nove cipele.

Vlaška gramatika: njizi, onizi, tamoka, emmm, jopet, tute, unde, mere i pomoćni glagol nu.

Kaze Suljo Muji:
- "Dodji sutra kod mene da igramo šaha!"
Na to ce Mujo:
- "Nisam znao da me toliko cijenis!"
- "Ma ne cijenim ja tebe nego mi fali KONJ !!!"

Tip ušeta u krčmu, dođe do barmena.
- "Dobar dan."
- "Dobar dan."
Kaže tip barmenu:
- "Imam okladu za tebe... Kladim se u 300 dolara da ću staviti ovu kriglu na pod na 2 metra od mene, i pišat ću u nju odavde a da neću kapi prolit."
Barmen ga gleda...:
- "Oćeš mi reć... Da ćeš ti stat tu i odatle pišat u onu kriglu tamo a da kapi nećeš prolit van krigle."
- "Točno."
- "Čovik moj, imaš okladu."
Tip stavi kriglu na 2 metra, vrati se izvadi ga, gleda, cilja... Pimpek, krigla, pimpek, krigla, krigla , pimpek, pimpek, krigla.... i počne pišat. Piša svugdi okolo. Piša po stolavima, piša po šanku, po barmenu po podu. Piša svugdi osin u jebenu kriglu. Završi, spremi ga. Barmen se smije, kapi mu pišalina s lica.
- "Hehehe... Budalo dužan si mi 300 dolara."
- "Samo malo."
Tip ode do jednog stola kod nekih likova... Bla bla bla... Evo ga nazad.
- "Evo ti tvojih 300 dolara", i smije se.
- "Šta se smiješ budalo upravo si izgubija 300 dolara?" - "Vidiš one tipove tamo? Sa svakim san se okladija u 500 da ću se popišat po šanku, po stolovima i po tebi, a ti da se nećeš ljutit, nego da ćeš još bit sretan..."