Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane, poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, oce on da naplati, oce, al mu ne ide. Najzad joj tuzno kaze kako je on eto student, stalno cita, zaboravio sta su zenske... Rastanu se oni ipak ujutru u prijateljstvu. Stopira ona dalje, stane jedan kamiondzija. Poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondzija naplati jednom, naplati drugi put, kad je poceo i treci put da naplacuje a stoperka ce:
- Jesi li ti bre covece pismen?

Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to i obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd. kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda cu da je ka***, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo.
Iznenadjena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
- de ces ku**etino, de si potrcala, pa lijepo je reka da ce prvo da popije kafu!!!

Bracni par, koji vec vise godina nema dece, dosao je do lekara za kojeg se prica da ima 100% uspeha u izlecenju. Lekar ih je oboje ispregledao, izvrsio sve potrebne analize i na kraju zadrzao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nesto kasnije lekar izlazi u cekaonicu i kaze suprugu:
- Nista nemojte brinuti, sve analize kazuju da ce izlecenje biti sigurno. Vasoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati ce se vrlo brzo videti.
Na to ce suprug:
- Mnogo vam hvala doktore! Ne mogu Vam reci koliko nam to mnogo znaci! - zatim ce sapatom - zakopcajte slic, viri Vam Hofman!

Idu dva bureka putem jedan pade a ovaj mu rece:
- "Jesi smotan."

Isao policajac putem i kako je vetar duvao skine mu kapu on je uzme i stavi na glavu. Vetar duvne drugi put i opet mu skine kapu on je ponovo stavi na glavu. Treci put on se razljuti uze kapu stavljajuci je ponovo na glavu on rece:"Nabijem te na kurac"

Dotrca Haso kod Huse u kucu pa kaze:
- "Huso eno se boga mi tvoja Fata valja sa Alijom u Mujinoj njivi", a Huso ce kao iz topa:
- "Sto to govoris meni, sto to ne kazes Muji njegova je njiva."

- Znate kad najvise mesa ima u kupusu?

- Kad krava udje u kupus.

Pitali Bosanca koja je tipicna bosanska uzrecica a on kaze:
- "Jebi ga, ne znam."

Ubio se juce konj u Sarajevu zato sto je saznao da ce biti prodan u Tuzlu.

Jednog dana u šumi izbije rat i kako to obicno biva svi su na neki nacin pokušavali izbeci vojnu obvezu. Zec je mislio da bi najbolje bilo da pita lisicu jer ona slovi kao najmudrija životinja u šumi. Lisicin predlog je bio da odsece uvo, što ovaj i uradi i bi proglašen vojno nesposobnim. Ubrzo zatim dodje i vuk kojem je predloženo bilo da odsece rep i tako i uradi i prode isto kao i zec. posle dodje medved i lisica mu rece da nema pre, a uši su mu kratke i da bi mogao jedino odseci penis. Iako je to bila velika žrtva i to je uradio. Kada je došao pred komisiju rekli su mu da je nesposoban. Kada je upitao zašto rekli su mu:
- "Medo, imas RAVNE TABANE."

Posao crnogorac u Nemacku. Kako je bio lenj za bilo kakav posao, on sedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet, medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vreme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise nije bio redovan, nego je i davao manje. Po 20 maraka. Primetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita: "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas mi samo 20 maraka"? "Pa znas kako je, imam zenu, malu decu, poceo sam kucu da gradim...". "A jel, pa preko moje grbace"!?

U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urlice od bolova. Onda spazi vojnika koji lezi pored njega, kome je ta ista granata pocepala usta, tako da zjape na sve strane. A ovaj prvi ce na to:
- Sta se ti smejes, pi*ka ti materina?!

Dodje covek u javnu kucu i zatrazi najjeftiniju kurvu. Madam ga posalje u sobu br. 4. Kada je izasao, ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vasoj devojci sve vreme nesto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite les u sobi br. 4, prepunio se!

Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
"Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka".
"Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedesa".
Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da pokusa da namami malog napolje:
"Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral"!
A mali ce izvirujuci:
"A jel' u penziju"?

Bio Huso u Australiji nekoliko godina i kada je dosao nazad upita ga Mujo:
- "Jel, ba cuo sam da si u Australiji."
Ovaj rece:
- "Jesam."
Ponovo ga Mujo upita:
- "Pa znam da tamo ima svakakvih zivotinja al' daj reci majke ti, jesi li vidjeo ikad onog kengura."
Ovaj rece:
- "Ma kako da ne, vidjao sam to tamo svakog dana."
Mujo:
- "Pa daj mi opisi majke ti kako izgleda."
Haso:
- "Ma jebi ga, riba ko riba..."

posjedovao huso farmu imao je svakakvih zivotinja ali je i imao jedan problem dosadilo mu da on i fata moraju rucno da muzu pedeset krava odluci on da kupi automatsku masinu za muzenje on je posmatrao kako ta masina radi i odluci da je isproba na sebi on uzme masinu postavi je zapocne proces prvi put je islo dobro, drugi put nekako treci put jedva on potpuno iznemogo pokusa da je zaustavi ali nije moglo on uzme telefon i nazove proizvodjaca i isprica mu cijelu pricu on na to odgovori:"Bez brige masina se gasi automatsko cim napuni bocu od deset litara "