- Koja je razlika izmedju bureka i Milosevica?

- Burek sto je vruci sve bolji a Milosevic sve sto je hladni.

- Chuck Norris je uspio da usreći Šeherzadu.

- Mjenjam dvojicu amidža iz Tuzle za jednog iz Saudijske Arabije.

- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."

Partizan je promenio adresu! Više nije Humska 1, već Žigićeva 2!

- Zasto Zecanka kad udje u prodavnicu ne dira nista?

- Zato sto pise neto.

Dosla 2 spermatozoida kod doktora da ga pitaju kako izgleda zenska polna celija jer oni ne znaju. Kaze doktor:
- "Vidjet cete ispred sebe nesto bijelo i u sredini crno. Vi pridjite pa pitajte jeste li vi zenska polna celija. Ako kaze jesam vi udjite."
I tako dosli spermatozoidi i vide nesto bjelo i u sredini crno. Pitaju:
- "Jeste li vi zenska polna celija?
- "Nisam, ja sam karijes"

Julia navečer izađe na balkon i ugleda Romea na drvetu blizu balkona.
- "Oh Romeo, moj Romeo. Ti si se čak popeo na drvo. I to zbog mene."
- "Ne, nego zbog tvojih rotvajlera."

Za vrijeme drugog svjetskog rata, negdje u Poljskoj u nacistickom logoru, dolazi jedan od upravnika logora i kaze svim logorasima:
- "Danas je dan za mijenjanje posteljine."
Nema, svi logorasi radosni do neba, ljube se, grle se kad nastavlja Nijemac:
- "Baraka broj 1 mijenja posteljinu sa barakom br.2, baraka broj 3 sa barakom br.4 ....."

Takmicili se Srbin,Amerikanac i Njemac, ko ce skociti sa najvece zgrade a da ostane nesto od njega. Amerikanac skoci i nista, nemogu ga cak ni pod mikroskopom vidit. Skoci amerikanac razbi se ko picka, ni njega ne mogu vidit. Skoci srbin i razbije se ko jaje, kaze doktor:
- "Bogami je ovaj vidljiv, mozda bi od ovoga mogli nesto uradit."
Odvedose ga oni i sastavise ga nekako, pa posle izvesnog vremena ga testiraju.
- "Je li sve u redu?"
- "Ma dobro je, nego nije samo to sto ja pisam na lakat, nego svaki put kad prnem dize mi se kosa na glavi."

Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!

- "Kume, kazu da imas dobar nos sa zenama?"
- "Tako kazu..."
- "Sto mislis kume, bili ja sa tobom spavala?"
- "Kakvi kumo, o cem pricas..."
- "Nesto si mi danas kume prehladjen."

Voze se Švabo i Bosanac u tramvaju i tramvaj stane na stanici i otvore se prva i zadnja vrata; a srednja se ne otvore. A obojica trebaju izaći na ta vrata. Švabo sav ljut i opali nogom u vrata i vrata se ne otvore. Dođe Bosanac i opali glavom od vrata i vrata se otvore, i kaže on Švabi:
- "Njet snaga, već pamet."

Pita mali Mujo oca:
- "Babo, 'oćemo li na ljeto na more?"
Kaže babo:
- "Šta da ti kažem... Šanse su 40% da hoćemo... a 100% da nećemo."

Zove Bush Chirac-a i kaze:
- "Fabrika kondoma nam je u kvaru de bogati posalji mi 100'000 kondoma duzine 40 cm i precnika 15 cm."
Zacudjen Chirac obeca. Potom zove Chirac Direktora firme kondoma i komanduje 100'000 kondoma, i prije neg sto spusti slusalicu rece mu:
- "Napisi na svakom kondomu *Made in France Small*"

Sijedi plavuša u kafiću i stoji mobitel pokraj nje. Dođe crnka i kaže:
- "Ajme šta ti je simpa mobitel."
Na to će plavuša:
- "Nije simpa nego VIP."

Dosao covjek kod doktora da ga pita za savjet, da li postoji nacin da on zivi 150 god. Kaze doktor da ima nacina ali da te prvo upitam.
- "Pusis li?"
- "Ne doktore."
- "Pijes li?"
- "To nikako doktore."
- "Ganjas li zene, jebes li nesto?"
- "Apsolutno ne", odgovara kategoricno pacijent.
- "E pa koji ces kurac onda zivjeti 150 godina", pita ga doktor.

Preso Dok Holidej na islam. Sad se zove: Hecim Bajram.

- Što je to malo, crno, grebe po staklu?
- Dijete u mikrivalnoj.

- I što je poruka vica?
- Režite dijeci nokte!

Bio jednom jedan jako debeli covjek i ozenio se jako debelom zenom. I tako tuca on nju u krevetu i kaze:
- "Mozemo li molim te ugasiti svijetlo?"
- "Ti se to stidis?!!!"
- "Ma nije bona nego mi sijalica przi guzicu!"