Mali Mujo se vratio iz škole i majka ga pita:
- "Sine šta ste danas učili?"
Mali Mujo na to odgovara:
- "Danas smo naučili tri nove riječi: Grudnjak , kurva i seks, ali ja ne znam šta tačno koja znači."
- "Mujo grudnjak znači kaput, kurva znači nena, a seks piti kavu."
Nakon nekoliko dana u posjtu Muji dođe nena. Kad ju je Mujo vidio reče:
- "Kurvo jedna, skini taj grudnjak. Mama i tata već imaju seks u kuhinji!"

Sretne jedna zlatna ribica drugu.
- "Jao, sto si se udebljala!!! Uzas! Ispricaj mi kako..."
- "Ma, plivam ti ja, kad, ugledam udicu i na njoj jedan fin obrok... aaaa ja nisam mogla odoliti pa..."
- "Ma, dobro, ali nisi se valjda od toga udebljala..."
- "Ma, suti, jos nisam gotova. I, tako, po obicaju, izuce mene Huso i ja mu kazem da cu mu ispuniti jednu zelju ako me vrati u vodu. A on ce:
- "Ne seri, ribo!!!"

Vratio se Huso sa posla i zatiče Fatu u kuhinji na stolu kako histerično skače i vrišti:
- "Miš! Miš! Miš je u kuhinji! Huso, učini nešto!"
- "Ne mrdaj Fato, odoh po kameru!"

- Sta je plavusa sa jednom celijom mozga?
- Pametna.

- A sta je sa dvije?
- Trudna.

Pismo od zene koja trazi pare od osiguravajuceg drustva:
- "Nazalost moj otac je podlegao svojoj strasti za lovom, zamenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga..."

- Seminar o putovanju kroz vreme biće održan jučer.

- Kada bi glupost imala noge,ti bi bila stonoga!

- Tu si samo zato sto te ni vrag nije htio kada sam te njemu poslao.

- Obavjest servera: Vasa SIM kartica je blokirana na tri dana zbog katastrofalnih pravopisnih gresaka!

- Razgovaram sa foteljom, sarmiram tv i dorckujem sa tosterom. Molim te, javi se dok ne zapocnem ozbiljnu vezu sa usisivacem.

Vozili ludjake avionom iz jedne ludnice u drugu. U avionu ludjaci su skakali pa pilot rece kopilotu da ih smiri. Udje kopilot i vidje samo jednog ludjaka sto ne skace i rece mu:
- "Smiri svoje prijatelje", i vrati se u kabinu. I zaista su se smirili. Kasnije ode kopilt da vidi ludjake kad samo jedan u avionu.
- "Gdje su ti drugovi?"
Ludjak mu rece:
- "Pustio sam ih u dvoriste."

Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:
- "Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak."
Mujo se baci u stranu i zagalami:
- "Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!"

Žali se Fata prijateljici:
- "Moj Huso je pravi Kazanova. Stalno se mota oko rakijskih kazana!"

- Koja je jedinica za otpor?
- Partizani

- Kako se kaže kamin na hrvatskom?

- Uđi!

Izlazi ljut Haso iz buregdzinice i sretne Muju.
- "Sto si takvo ljut Haso", upita ga ovaj.
Haso mu isprica, kako je trazio burek sa jorgutom, a ovaj nema jorguta, pa je trazio krompirusu sa jorgutom, a ovaj opet nema jorgut. A Mujo odgovori:
- "Ti si bas lud, sto nisi uzo taj jogurt i nabio mu u glavu."

- Koju pjesmu je Ivo Pukanić slušao prije smrti?

- Ona je BOMBA!

Idu pustinjom:
- 1 deva,
- 2 deve,
- 3 deve,
- 4 deve,
- 5 deva,
- 6 deva,
- 7 deva,
- 8 deva,
- 9 deva,
- 10 deva. I kuda sve te deve idu?

- Tebi na živce.

- "Kuda si posao jarane?"
- "Na plivanje."
- "Sta ces na plivanju kad ne znas plivati?"
- "Ali ja znam sedam jezika i na svakom znam reci: upomooooc."

Ugleda Mujo Hasu kako kopa štapom po septičkoj jami, pa ga upita:
- "Bolan Mujo što to radiš?"
Mujo odgovara:
- "Pala mi jaketa u septičku jamu."
Haso:
- "Mujo, pusti jaketu, što ćeš sad s njom?"
Mujo:
- "Ma nije meni do jakete nego mi je burek u džepu."

Zove Mujo Sulju s mobitela:
- "Jarane, dje si to?"
Suljo:
- "Evo me haveru na piramidi..."
Mujo:
- "Haj haj, da ne trosim..."

Idu dva vodopada ulicom. Jedan se slijeva, a drugi se s desna.

Incest je igra za svu porodicu...