- Zasto kad policajac dodje sa posla baci sebe kroz prozor a pikavac na krevet?

- Zbunio se.

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu rece:
- "Pusti me i ispunicu ti tri zelje!"
- "Dobro",r ece Mujo: "neka mi punica dobije triper!"
- "A druga zelja?", upita ribica.
- "Kad bolje razmislim bolje bi bilo da mi punica dobije i sidu i to onu najgoru!"
I ribica mu ispuni i tu zelju.
- "E nabijem je sad na kurac", zadovoljno ce Mujo.
Ribica pomisli da mu je to treca zelja i ispuni mu je.

- Koja je najgora Crnogorska kletva?

- Dabogda ti dete nikad ne videlo Beograd.

Da bog da ti pankeri po grobu skakali.

- Zašto crnci uvijek najbrže trče?

- Jer misle da će ih starter upucat.

Razgovaraju dva ribara:
- "Čuo sam da si se oženio?"
- "Ma jesam."
- "I kakva ti je žena?"
- "Ružna i debela ko krava."
- "Pa što si je onda oženio?"
- "Eeee, ona ima gliste."

- Sta se dobije kada se stavi Bosanca u ves masinu?

- Cista glupost se onda dobije.

- Znate li zasto ajkula nikad nije pojela crnca?

- MISLI DA JE GOVNO OD KITA!!!!!!

- Zašto u Srbiji treba uhititi još 6000 ljudi?-

- Zato što Ceca nikad ne pjeva ispred manje od 10000 ljudi!

Madjar je otiso nesto da skine sa tavana, ali je penjajuci se pao na dupe sa merdevina. Njegov komsija Bosanac uzviknu mu:
- "Sta je komso, pa ti pade?!"
A Madjar ce ti:
- "Ja sam pala sa moj merdevina a ne sa tvoj!"

Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.

Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u jednu provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:
- "Haso si dobro?"
Haso:
- "Jesam"!
Mujo:
- "Pa kako to kad si pao?"
Haso:
- "Nisam pao, još padam!"

- Doktore pomagajte!!! Cujem glasove a nista ne vidim.
- Smirite se gospodine! Najprije mi recite, kada vam se to desava?
- Svaki put kad telefoniram!

Dosao Mujo kod Fate i kaze:
- "Fato, hajmo voditi ljubav!"
Na to ce Fata:
- "Ma gdje ces ljubav, hajmo se sexat."

- Prodajem novog kera. Samo 2 puta lajao.

- Šta je to dekolte?
- Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.

Nakon dugog igranja u parku, prilazi djevojcica mami sva sretna i kaze:
- "Mama, mama onaj stariji ciko sa šeširom je jakoooo divan i ljubazan."
- "A zasto?", pita je mama.
- "Pa rekao je da ako mu ga popusim, kupit ce mi ove cipelice", sretna pokazujuci mami nove cipele.

Vlaška gramatika: njizi, onizi, tamoka, emmm, jopet, tute, unde, mere i pomoćni glagol nu.

Za vrijeme rata u Bosni Mujo bio u cetnickoj vojsci i pita ga Vojvoda:
- "Protiv koga se ti boris?"
- "Pa protiv Ustasa jebem im cetnicku majku!", obrusi Mujo ko iz topa!

Kaze Suljo Muji:
- "Dodji sutra kod mene da igramo šaha!"
Na to ce Mujo:
- "Nisam znao da me toliko cijenis!"
- "Ma ne cijenim ja tebe nego mi fali KONJ !!!"