Ide cuko ulicom naidje na banderu i popisa se i rece:

- "Uh da ne bi ove bandere upiso bi se."

- Koga crkva stavlja na gol kada igra fudbalsku utakmicu protiv džamije?

- Časnu sestru koja ga nije 40 godina primila.

Idu dvije podmornice putem govori jedna drugoj
- "Ej ti!"
Ova odgovara
- "Zasto bas ja?!?"

Sretnu se 3 morska psa i hvale se što su pojeli u zadnje vrijeme.

Prvi:

- "Ja pojeo neki dan nekog mršavog Čeha zaglavile mi njegove kosti između zubi, jedva ih očistio."

Drugi:

- "Ma ja pojeo nekog debelog Njemca, došla mi muka, skoro me zgrabio infarkt od masnoće."

Treći:

- "Ma nije to ništa, ja pojeo nekog Hercegovca neki dan, bila mu glava toliko šuplja da nisam mogao zaronit tri dana."

- Kako se na hrvatski kaze kondom?

- BRANIMIR GLAVAS.

- Jednom nogom sam u grobu, druga mi je na ašovu!

Pita zena covjeka:
- "Gledas li ti u solju?"
Kaze on:
- "Ne gledam, ja odmah pustim vodu."

- Kako smjestiti desetoro ljudi u Juga 45 a da im nije tijesno?
- Ubaciti pet trudnica i vozi Miško.

Varala Fata Muju sa Hasom. Kad god Mujo ode na poso dodje Haso i sa Fatom "radi posao". Jedanput kad je Fata ispratila Muju, a Haso po obicaju odmah dosao i zapoceli posao cuju oni neko zvoni na vrata. Jadna Fata sta ce, kud ce te Hasu u ormar. Otvari vrata, a Mujo ko iz topa pravo prema ormaru:
- "Fato, zaboravih onu moju...", kad ugleda Hasu. Odmah upita:
- "Sta je ovo Fato", a Fata ne znajuci sta da kaze, brzo odgovori:
- "Robot! Ja kupila robota!"
- "Pa go?", veli Mujo.
- "GO", odgovara Fata.
- "Pa isti Haso", ponovo ce Mujo.
- "Isti", kaze Fata..
- "Hej Fato, sta mislis dok je on ovako go da ja njega "mahnem"?"
Fata ne odgovara samo slijeze ramenima i trese se. Kreno Mujo Na Hasu, a Haso se ukocio, stisno guzu, ni da mrdne. Veli Mujo:
- "Ne moze ovo ovako, ne ide. Deder Fato daj mi busilicu!"
Donese Fata busilicu Te je Mujo ukljuci...a Haso sav u znoju poce:
- "NE BU-SI-TI, PO-NO-VO PRO-BA-TI!!!"

- Šta bosanci rade kad ne misle na kurvanje?

- Kurvaju se.

Komentarisu dvije stonoge fudbalsku utakmicu, kaze jedna drugoj:
- "Ovaj ovdje igrac pravo dobro igra!"
Na to druga dodaje:
- "Steta sto nema vise nogu!"

- Sta je brak?

- Brak je lutrija u kojoj muskarac stavlja na kocku svoju slobodu, a zena svoju srecu!

- Dabogda imao steku cigara i nemao ih cime pusit!!

- Dabogda ti bokserice duge gace bile!!!

Idu dvije guzice putem, jedna pdrne, a ova ce ti druga:
- "Uzela si mi rec iz usta,,."

- "Tata, tata, jesmo li mi ljudožderi?"

- "Nismo, sine, pojedi mamu dok se ne ohladi."

Krenuli otac i kci na plazu, i kada su dosli upita kci oca:
- "Tata, sta ti je to u gacama?"
Kaze otac:
- "Pticica".
I na tome se i zavrsilo. Nakon par sati na suncu otac zaspe, kad poslije, probudi se u bolnici. I sada otac kako god skonta nije ni s kim bio na plazi sem kcerke, i on upita kcerku sta je bilo , a kci ce mu na to:
- "Ma znas tata, ja se igrala s pticicom, ona me pljunula i ja joj razbila jaja."

Evo sta religije svijeta kazu o piramidi:

taoizam - piramide ima
hare krishna - piramide ima, rama rama ding dong
hinduizam - piramide je bilo i prije
islam - piramide ima, uzmi taoca
zen - kako zvuci "piramide ima"?
budizam - ako piramide ima, sta je u biti piramida?
konfucijanizam - konfucije kaze: piramide ima
adventizam sedmog dana - piramide ima samo subotom
protestantizam - piramide ima samo ako vrijedno radis
katolicizam - ako piramide ima onda smo je zasluzili
jehovini svjedoci - kuc, kuc, piramide ima
mormonizam - piramide ima, i opet, i opet, i opet..
judaizam - zasto se piramida stalno ponavlja nama
rastafarizam - popusimo piramidu

Otiso Mujo u njemacku, pa nabasa na javnu kucu i skonta: hajde da i ja nesto jebem. Udje unutra i pita ima li nesto za deset maraka.
- "Ima na tecem spratu soba 20."
Udje unutra kad samo pederi. Pogleda zadnji neki starac a prvi cnjo sa dobrih 25 cm.
- "Odo ja nazad kod onog sarca..."
Kada je stavio starcu crnjo pita:
- "Je li sve uredu, ako jest zatvaramo krug."

- Tarik Filipović kaže da svako želi postati milijunaš, a ja znam dvojicu koji ne žele!

-BUDALA I MILIJARDER.

Skupe su samo jeftine zene!!!