Jedno jutro, kuca bakici netko na vrata.
Bakica otvori, kad na vratima mladić sa usisavačem u ruci.
-Dobar dan godpođo. Htio bih, ako mi dozvolite, predstaviti vam novo čudo tehnike na polju usisavača.
-Odlazi! Nemam para! Kaže bakica i nastoji zatvoriti vrata. Mladić podmetne nogu i kaže:
-Pa...barem mi pružite šansu da vam demonstriram što sve ovaj proizvod može!
I bakica (koja je inače mekog srca) se složi. U tom momentu mladić izvadi vrećicu punu balege i izruči je na bakine pločice.
-Evo gospođo! Ako ovaj ususavač ne ukloni balegu, osobno ću pojesti svako preostalo zrnce!
Baka (konačno dobro raspoložena):
-Nadam se sinko da imaš dobar apetit. Jutros su mi isključili struju!

- Koja je razlika između muškog i ženskog šupka?

- Muški šupak je anus, a ženski - bonus!

Crkvena:
- Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna:
- Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna:
- Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička:
- Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Pondrealna:
- Najbrži način da se udebljaš.
Vojna:
- Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska:
- Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

Došla plavuša u urarsku radnju.
- "Sat mi više ne ide, molim vas promjenite mu baterije."
Urar:
- "Ali gospođice, ovaj sat je mehanički i nema baterije. On ide na navijanje."
Plavuša:
- "O, hvala što ste mi rakli. Hrvatska!!! Hrvatska!!! Hrvatska!!!"

Za prijatelje treba vremena, za prijateljice kondom.

Ako muž ženi otvara vrata od auta,ili mu je novi auto, ili mu je nova žena....

Isaak Newton je lagao. Lake padaju brže.

Tko prije djevojci, sam u nju upada.....

Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao.

TISUĆU LJUDI - TISUĆU ĆUDI.
TISUĆU ŽENA - DVIJE TISUĆE GRUDI....

NAJBOLJA BOJA ZA JAJA JE RUŽ.

NISAM PRIMJETIO DA MI SE ŽENA DAVI. URLALA JE KAO I OBIČNO.

Plavuša dolazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura:
- "Ali gospođice, ovaj novac je krivotvoren!"
- "Krivotvoren?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!"

Razgovaraju dva Zagorca:
- "Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?"
- "Zaprav niš, a ova dva zuba sam ionak moral izvadit..."

Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent:
- djeluje brzo,
- prodire dubinski,
- ugodno miriše i
- što je najvažnije - ne ostavlja tragove.

Otputuje Mujo u Ameriku, a prije toga zamoli Hasu da ga obavještava kako mu se Fata ponaša. Prođe dva dana i Haso šalje Muji pismo:
1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Dala je i meni.
4. Šta misliš o rednom broju 3?
Mujo također odgovara pismom:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze naš`o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta misliš o rednom broju 3?

Pita mali Ibro:
- Tata, tata, šta je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili ti ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigaretama. Bilo nam dosadno, pa se kartali, pa ko dobije taj će jebati, a ko izgubi bit će jeben. I tako Haso dobije prvu partiju i ja se naguzim. Dobije on i drugu i treću. E, četvrtu sam dobio ja, a onda Haso reče da mu se više ne karta.
E vidiš sine, to ti je peder.

Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, došli mu prijatelji na čaj u pet popodne. I između ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, pitaju oni njega koje sve vrste čajeva u Bosni piju. Englez iz Misije im odgovori da ljudi u Bosni piju čaj ne samo u pet popodne, već kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako:
-"I have tried all kinds of tea there: camomole tea, fruit tea, linden tea, but there is one kind of tea that bosnien people drinks very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."
-"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
-"Yes, of course. It is called: "Yebo ga tea"!

Pita unuk djeda:
-Djede, je li istina da se ti i baba još uvijek seksate?
Djed: - Da, ali još samo oralno.
Unuk:- kako to misliš "samo oralno"?
Djed:-Pa, ja njoj kažem "jebi se", a ona meni "jebi se ti"

Hvale se tri mala hercegovčića:
Prvi kaže:
-Moj tata ima najljepši Mercedes u Hercegovini!
Drugi kaže:
-Moj tata ima najjači kompjutor u Hercegovini!
Treći:
-A moj je tata jeb`o Severinu!