Došla plavuša u muzej i razgledava šta tamo ima. Slučajno torbicom okrzne vazu i ona se razbije. Dođe zaštitar i kaže:"Pa dobro jeste vi normalni, upravo ste razbili vazu staru 500 godina"! Uh, već mi je lakše, mislila sam da je nova.
Igrali Hitler i židov nogomet. Kaže Hitler:ako izgubiš iskopat ću ti ljevo oko. Židov pristane. Izgubi židov i Hitler mu iskopa ljevo oko. Očemo sad igrat u desno oko? Može. Igrali oni i židov opet izgubi. Hitler mu iskopa desno oko. Pita Hitler očemo opet igrat? Ne mogu mama mi je rekla da kad se smrači moram ić doma.
Razgovaraju Amerikanac,Turčin,Francuz i Bosanac. Kaže Amerikanac: mi imamo CIA. Otkriju i znaju sve. Znaju gdje se ko nalazi u bilo kojem trenutku. Kaže Turčin: mi imamo najbolje tepihe. Kaže Francuz: naše žene se najbolje ljube. Kaže Bosanac: ma da. A ja sam ljubio francuskinju, na turskom tepihu, a ni CIA za to nije doznala.
Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!"
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!"
- "Moja žena je anđeo!"
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!"
Sin kaže tati: "Tata moramo prodati mamu".
Tata: "Zašto"?
Sin: "Pa ja je više ne sisam, a ti je ne karaš. Zašto bi je hranili za susjeda"?
Tata: "Zašto"?
Sin: "Pa ja je više ne sisam, a ti je ne karaš. Zašto bi je hranili za susjeda"?
Natpis na Žikinoj kući:Evo mene i zovem se Žika,kita mi je bogme povelika. Imam ku*c ko teleću nogu nigde pičke dobiti ne mogu.
Kaže Mujo Fati: Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras, a ako ne nošta do daljnjeg! Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko? Fata: Krokodil! A Mujo će: Dovraga, Fato uvijek pogodiš!
Čita Mujo oglas u novinama:Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. Haso:Da... i? Mujo:Razmišljam... da li da se prijavim?!? Mogla bi biti dobra plaća!
Jedu Mujo i Fata škampe. Ona se pofleka po haljini:-Joj izgledam ko svinja! A Mujo će:-A još si se i poflekala!