Radio veza - britanski avion Boeing 747 (u daljem tekstu Boeing):
- "Zovemo kontrolu leta u Zagrebu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje."
Radio kontrola Zagrebačkog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta):
- "Ovdje kontrola leta aerodroma u Zagrebu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."
Boeing:
- "Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo."
Kontrola leta:
- "Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam ..."
Boeing:
- "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."
Kontrola leta:
- "Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na "trbuh". Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja."
Boeing:
- "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora."
Kontrola leta:
- "Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Oče naš ..."

Crnogorac sjedi na konju a zena mu vodi konja. Upita ga komsija:
- "Jado, kuda idjes?"
- "Evo vodim zenu kod doktora!"

Komandiru voda dolazi pismo da je jednom od njegovih vojnika umro otac. E sad covjek nezna kako da prenesu tako zajebanu stvar pa skonto. Na postrojavanju proziva sve koji imaju ocada izadju korak naprijed. Naravno i nas vojnik izlazi, a ovaj mu kaze:
- "Rekao sam samo onikoji imaju oca." I odgurni vojnika joji je izasao.
Nakon kraceg vremena doznaje da mu je umrla i majka. Opet kamandir je u nedoumici.
Na rucku ide do peha i prenosi mu:
- "Pazi da se ne zagrcnes svi su ti umrli!"
Ovaj zamalo srce ga nije copilo, a komandir se smije i tapse ga po ledjima:
- "Ma nije salim se samooo ti je umrla stara."
Prolazi mjesec dana i opet poruka da mu je sada umro buraz.
Komandir vec iskusan budi peha u 5:00 onako bunovnog i sa umiljatim glasom mu govori inaravno stipa ga za obraz:
- "Bucko, bucko a kome je braco umro !!!!"

Posao vojnik kuci na odsustvo iz vojske. Posto nije imao seks vise od dvije godine, odluci da kad sretne prvu zensku, koliko ona bude imala zuba da ce je toliko puta jebat. Isao ti on tako i usput sretne jednu bakicu. Posto nije imao drugog izbora, obrati se babi i rece joj kako je isplanirao, i ona pristane. Posto je baba imala samo dva zuba on nju dva puta. Nakon toga baba progovara:
- "Bogami sinko ako pogledas malo bolje bio je ovdije jos jedan krljadak."

Rat u Bosni. Dva vojnika (bilo koja - Mujo i Haso, Jozo i Ante ili Milorad i Svetozar, sve jedno) u rovu.
- "Je li, bi l' ti jebo sad nesto?"
- "Bi. Ne vidjoh picke ima dva mjeseca."
- "Slusaj, ima tu dolje kod potoka vidio sam neki dan nekakve zene. Idi ti pa oposli, a ja cu cuvat polozaj, pa se onda vrni da se promjenimo."
Ode ovaj. Nema ga sat, dva. Kad eto ti ga vraca se nasmijan i zadovoljan. Pita ovaj:
- "Je l' bilo sta?"
- "Jasta je."
- "Jesi naso neku?"
- "Jesam jednu."
- "Jesi l' jebavo?"
- "Naravno."
- "A jesi lizo?"
- "Jesam."
- "Je l' bilo i odpozadi?"
- "Bilo."
- "A sa strane?"
- "I to."
- "A je l' ti pusila?"
- "Nije."
- "Sto ne?"
- "Nije imala glavu."

U jednom selu je umrla zena. Komsiji bilo zao i posalje svoju zenu da pomogne hodzi. Proslo nakon toga nekoliko sati, a od zene ni traga ni glasa. Komsija se zabrine i posalje dijete da vidi gdje je mater. Ne prodje malo vremena, eto ti curice trci kuci i govori ocu:
- "Joj babo, nisam ni znala da je nas hodja tako siromasan."
- "A sto?", upita je otac?
- "Pa eto, klanja na nasoj mami."

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
- "Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
- "Djecu im je*em..."

Dosla uciteljica u skolu i pocne pitati djecu sta se sve moze staviti u usta. Jedno dijete kaze bombona, drugo komad pite, a mali Mujo luster!
- "Pa kako to", pita uciteljica.
Odgovara Mujo:
- "Pa svake noci kada mama i tata odu spavati, tata kaze mami: Ugasi luster da ti ga stavim u usta!"

Majka komarica pred spavanje svojim krvolocnim sinčićima reče:
- "Ako budete zaspali dok ja dodjem odvescu vas na plažu gdje su svi goli."

Obija Cigo banku i pili turpijom po katancu kad policajac iza leda pita:
- "Sta to radis Cigo?"
- "Pa sviram, drug policajac."
- "Pa kako sviras a nista se ne cuje?"
- "Pa sutra ce tek cuti."

Dolazi Ivica iz škole i upita mamu:
- "Ima li što slatko?"
Kaže mama:
- "Ima."
Ivica:
- "Super! A što?"
Mama:
- "Slatki kupus."

- Zasto najveci pusac medju Jevrejima nikad nema problema sa zdravljem?

- Zato sto ceo zivot pusi jednu cigaru.

Najavljuje komentator utakmicu vaterpola u Aušvicu:
- "I evo ulaze jevreji sa bijelim kapicama, a krokodili su bez kapica!"

Otišao Ciga na pecanje sa celom porodicom. On, žena i mali ciga. I upeca zlatnu ribicu. Zlatna ribica odmah kaže:
- "Recite 3 želje."
Mali ciga kao iz topa reče:
- "Ja hoću ježaaa!"
A tata mu kaže:
- "Jebo ti jež mater!"
A mama počne da mlatara rukama po preponama i viče:
- "Skinite mi ovog ježa, sinite mi ovog ježa!"

- Kako crnogorac prosi ženu?

- 'Oćeš li ženo, da se kopaš u grobu moje familije?

Dosao jedan debeli tip pred vrtić i čeka svog sina. Kad dođe do njega jedna trudnica i pita:
- "Gospodine, i vi čekate dijete?"
Tip odgovara:
- "Ne ne, to mi je od pive."

Kaže Haso mami:
- "Odoh na groblje."
Mati ga upita:
- "A ko će vratiti biciklo?"

Idu tako lavovi i vide slonove. Slonovi umiru od smijeha, po podu se valjaju.
- "Šta se smijete slonovi?", pitaju lavovi.
- "Ma pustite, lavovi, jebali smo majmune!", odgvaraju slonovi.
- "Pa šta, i mi jebemo majmune pa poslije ne umiremo od smijeha", vele lavovi.
- "Da, ali vama ne eksplodiraju!"

- Kako se zove auto buba folksvagen u kome su cigani?
- Zove se smrdibuba!

Crnogorac, u saobraćajnom špicu, u autobusu.
Na sledećoj stanici čeka masa putnika, pa vozač moli putnike da se malo pomere u nazad.
Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali ćuti i pomeri se korak u nazad.
Pošto i dalje ne mogu svi da stanu, vozač ponavlja svoju molbu:
- "Molim vas samo još malo u nazad."
A na to će đetić:
- "Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske ?!"