Doktor i njegova zena su se posvadali za doruckom. Muz je u bijesu rekao:
- "Cak ni u krevetu nisi dobra!", i izletio iz kuce.
Nakon nekog vremena shvatio je da je bio stvarno zloban pa je odlucio da je nazove i isprica se. Nakon sto je telefon puno puta zazvonio, zena se javila:
- "Zasto ti je trebalo tako dugo da se javis", pita muz.
- "Bila sam u krevetu."
- "Pa sta radis u krevetu u ovo doba dana?"
- "Htjela sam dobiti drugo misljenje jos jednog specijaliste!"

Starica od svojih 75 godina ulazi kod doktora na pregled. Doktor joj kaze da treba vise tjelesne aktivnosti i preporuci joj da s muzem spava bar 3 puta tjedno. Posramljena, zena je zamolila doktora da mu to on sam kaze. Doktor je izasao u cekaonicu i rekao njenom muzu da mu zena mora imati spolne odnose bar tri puta tjedno. Osamdesetogodisnji muz je odgovorio:
- "Kojim danima?"
Doktor je rekao:
- "Ponedjeljak, srijeda i petak. To bi bilo najbolje."
Na to ce muz:
- "Ja je mogu dovesti ponedjeljkom i srijedom, no petkom ce morati ici s autobusom."

- "Možete li mi dati jednu šibicu?"
- "Nemam ih, ali vam zato mogu posuditi upaljač."
- "Hvala, tako rijetke zube ipak nemam!"

Muskarac ima sestero djece i jako je ponosan na svoj uspjeh. Toliko je ponosan da kad se obraca zeni, iako se ona tome uporno suprostavlja, uvijek je zove "Majko sestero". Jedne veceri na zabavi, muskarac je odlucio da je vrijeme da idu kuci pa se iz sveg glasa zaderao:
- "Hocemo li kuci, majko sestero?", na sto mu je njegova iznervirana zena istim glasom odgovorila:
- "Evo, stizem, oce cetvero!"

1. Muskarci su svi isti - imaju razlicite face samo da bismo ih mogli raspoznati.
2. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju.
3. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
4. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu.
5. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.
6. Ako te pita je l' volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".
7. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego smijati se njegovima.

Muz i zena su se grdno posvadali na samu 40-godisnjicu braka. Muz se izderao:
- "Kad umres, stavit cu ti na grob plocu s natpisom - Ovdje lezi moja zena - hladna kao i uvijek."
- "Da?!" ona ce na to.
- "Kad ti umres, ja cu ti postaviti plocu na kojoj pise - Ovdje lezi moj muz - konacno krut."

Sjedi Fata na nekom tulumu u cosku i sva se stidljivo stisla. Prilazi Mujo i onako bahato pita:
- "Kako se zoves ti mala?"
- "Fata."
- "Reci prezime!"
- "Prezime."

- "Ne znam da l' da odem na more i gledam ono kaj nemrem opaliti, ili da ostanem doma i opalim ono kaj nemrem gledati?!"

- "Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zalil jen gemišt?"
- "Bum Imbra, bum! Ali, prije bum ga provlekel kroz bubrege!"

- "Vjerujete li da će televizija zamijeniti novine?"

- "Ne, nikada! Bilo bi isuviše skupo da se televizorima potpaljuje vatra!"

- "I dobro zapamti", savjetuje majka kćerku: "da sa svojim budućim mužem ne smiješ biti intimna prije braka! Je si li razumjela?"
- "Jesam, samo mi nije jasno zašto samo s njime?"

Bili Mujo i Haso na nogometnoj utakmici. Uzeli sa sobom rakiju i dogovorili se da će svaki put kad njihovi zabiju gol, potegnuti jedan gutljaj. Na kraju utakmice - 0:0. Kaže Haso, razočarano:
- Mujo, 'ajmo mi na košarku.

Dođe Stef u birtiju, pozove konobaricu i kaže joj:
- Mala, daj mi jednu kavu jaku kao ja, a slatku kao ti.
I za dvije-tri minute nosi konobarica kavu, Stef je proba, pa veli:
- Hm, mala, a da se nisi ti malo precijenila?

Spremali se UN-ovi promatraci na mirovnu misiju, pa Kofi Anan vrsi zadnju smotru. Dode tako do jednog visokog plavog vojnika sa cupavim zulufima.
-Predstavi se vojnice, kaze Kofi.
-Bjorn Svenson iz Svedske, gospodine.
Kofi ga uhvati za zuluf i otkine ga u jednom potezu, na sto Bjorn priguseno zacvili.
-Jel boljelo vojnice?
-Nije gospodine Anan.
-A zasto nije?
-Zato sto sam ja vojnik UN-a.
-Vrlo dobro!
Nastavi Kofi sa smotrom vojnika i tako dode do malog, crnog brkatog.
-Predstavi se vojnice.
-Vojnik Hakan Rustuk iz Turske, gospodine Anan.
Kofi ga uhvati za brk, i u jednom potezu ga otkine, na sto ovaj jaukne.
-Jel' te boljelo, vojnice?
-Nije, gospodine.
-A zasto nije?
-Zato jer sam ja Vojnik UN-a, a vojnici UN-a na poznaju bol.
-Odlicno, tako treba!
I vec pred sam kraj smotre, dode Kofi do jednog plavog, debeljuskastog vojnika, a njemu viri kita od 30 cm.
-A tko si ti vojnice?
-Ja sam Gabrek z Klanjca.
Uzme Kofi pendrek od prateceg policajca, pa svom snagom udari po kari, no ovaj ni da trepne.
-Je li te boljelo vojnice?
-Nije, gospon Anan.
-A zasto nije?
-Zato kaj je to pimpek od bosanca Muje iz drugog reda!

OVO NIJE BAS VIC, ALI STRASNO MI SE DOPADA, PA, EVO, I VI PROCITAJTE!


Jednog dana, dok je drvosjeca sjekao granu jednog drveta iznad rijeke,njegova sjekira upade u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: "Zasto places?" On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer
tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom. "Jel' ovo tvoja?" upita Bog. Drvosjeca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Jel' ovo tvoja sjekira?" upita Bog. Drvosjeca ponovo rece: "Nije." Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa zeljeznom sjekirom. "Jel' ovo tvoja sjekira? upita Bog. Drvosjeca odgovori: "Jeste."
Bog je bio odusevljen covjekovim postenjem, te mu dade sve tri sjekire i tako drvosjeca sretan ode kuci.
Nakon nekog vremena, drvosjeca je setao sa svojom zenom po obali, kad mu zena upade u rijeku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: "Zasto places?" "Oh, Boze, zena mi je upala u rijeku!" Bog sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez. "Jel' ovo tvoja zena?", upita Bog.
"Da!" rece drvosjeca. Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tocno!" Drvosjeca odgovori: "Oh, oprosti mi, Boze!. U pitanju je nesporazum. Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio sa mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jeste
moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti za sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je
moja supruga Jennifer Lopez!"

Naravoucenije:
Kad god muskarci lazu, to je iz dobrog i casnog razloga, i na dobrobit svih.

Guzva u tramvaju. Kaze gospodja mladicu: "Decko, daj se pomakni da se uhvatim za stangu." On ce: "Uhvatite se za moju stangu!" A gospodja odgovori: "Bih, vrlo rado, samo kad bi znala da ce ti stajati do Dubrave!"

BRAK JE ONO STO DOLAZI POSLIJE ZIVOTA, A PRIJE SMRTI.

NITKO NIJE BESKORISTAN. SVATKO MOZE POSLUZITI KAO LOS PRIMJER.

DANAS JE SVE TEZE BITI IDIOT. KONKURENCIJA JE SVE JACA.

MENI NE TREBA PLAVUSA. I JA SAM NA MOMENTE GLUP.

ZENSKI POKRET JE PRAVA STVAR, NAROCITO KAD JE RITMICAN.

ZIVI KAO DA TI JE SVAKI DAN POSLJEDNJI, I JEDNOG CES DANA BITI U PRAVU.

NEVJERSTVO JE KAD DVIJE POGRESNE OSOBE RADE PRAVU STVAR.

NEKI PIJU OD RADOSTI, NEKI OD TUGE, A NEKI OD JUTRA.

UJUTRO POJEDI ZIVU ZABU I CIJELI DAN TI SE NECE DESITI NISTA GORE.

NE PLJUJ PO PODU. PLJUVACKA TI MOZE ZA NEKOGA ZATREBATI.

AKO VIDIS NEKOGA DA SE ODMARA, POMOZI MU.

AKO IMATE TVRDU STOLICU, PODMETNITE JASTUK.

IDEALNA CURA JE LIJEPA, BOGATA I MOJA.

STVARNOST JE ILUZIJA UZROKOVANA NEDOSTATKOM ALKOHOLA.

LJUBAV JE VJECNA; OBJEKTI SE MJENJAJU.

ZENE SE DIJELE NA UDOVICE, I ONE KOJE NA TOME RADE.

OKO ZA OKO, PASTA ZA ZUBE.

VOZITE SIGURNO, VOZITE TENK.

MOGU SE ODUPRIJETI SVEMU, OSIM ISKUSENJU.

- Tek kad sam se oženio shvatio sam što je sreća, ali tad' je bilo prekasno.

Pita Mujo Hasu:
- "Je si l', bolan čit'o Hasanaginicu?"
- "Ma, šta čit'o.., jebav'o, bolan!"

Moja žena i ja smo nerazdvojni – sinoć su nas razdvajala dva policajca!