Umro Hasi otac. Posle pogreba Haso pita hodzu koliko mu je duzan za sve usluge .
- "100 evra odgovori hodza."
- "Kurac ces dobiti 100 evra. Ja jucer ocistih autobus izvana i iznutra za samo 5 evra. Autobus je 10 metara dugacak, a moj pokojni babo bio visok samo 1.5 metar."

Dosadno Bogu ne zna šta da radi, pa reče sam sebi: ajd da ispunim nekom na zemlji jednu želju. Gleda odozgo, pa vidjeh Muju kako leži i ne zna šta da radi od dosade.
Bog:
- "Mujo, reci jednu želju da ti ispunim."
Mujo gleda šta će, pa reče:
- "Hoću jedno auto da je dugo kao čita svijet", a bog će na to:
- "Pa gdje baš, to to mi je teško da napravim, reci nešto drugo."
Mujo:
- "Onda daj mi Bože da razumijem žene."
Bog:
- "Ipak bolje onu prvu da ti ispunim."

Jebeš žene. Šta ćeš drugo s njima?

U Mostaru nakon utakmice Velež - Travnik (5-0):
- Ne može Velež dat golova koliko ih Travnik može primit!

- Zašto dva policajca, kada idu u ophodnju, sa sobom voda psa?

- Da bi među njima barem netko bio pametan!

U Srbiji za pivo kazu: "svetsko a nase", a sad za Kosovo mogu reci: "nase a svetsko."

- Chuck Norris je i na đurđevdan sa onom koju voli.

- Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?

- Zato sto na njemu pise "DUKAT".

Policajac je zatekao iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
- "Sta je ovo !?", povika policajac.
- "Haso je toliko pijan da pokusavam da ga naterm da povrati", odgovori Mujo.
- "Ne radi se to tako budalo", izdera se policajac: "Prst treba da mu gurnes u grlo!"
- "To je upravo sto cu uraditi sledece", odgovori hladno Mujo.

Izjava jednog naseg politicara! Kaze:
- "Pare nisu problem... para nema!"

Mlada djevojka sece kroz park i zaskoci je neki frajer s ledja. Srusi je i pocne silovati. I tako on nju siluje skoro cijelu noc, izmrcvarivsi je temeljito. Na kraju, djevojka se pribere i kaze silovatelju:
- "Daj mi bar pripali jednu cigaretu kad si me vec ovoliko izjebao."
Frajer upali cigaretu i u vatri upaljaca ona vidi da je silovatelj njen rodeni otac.
- "Tata! Pa kako si mi to mogao uraditi?"
- "Ti pusis?!?"

Pitaju reporteri jednog stogodišnjaka ima li problema u starosti? A na to će starac:
- "Od kada sam smjestio najmlađeg sina u starački dom briga više nemam."

Pričaju dva drugara:
- "Zamisli što mi se jučer desilo? Idem ti ja lijepo iz kafane, kad mi neko stade na ruku!"

Bili princ i princeza, voljeli se ludo, a jedne veceri princ ALAD UM EJIN ostavi princezu! A razlog je!? Procitaj ime princa odzada.

Pošla tri crnca na nudističku plažu, naravno goli. Ovoj dvojici kurac crn a samo trećem bijel. Nailaze ti muž i žena te žena njega pita:
- "Zašto je onom kurac bijel?"
A muž će ti na to:
- "Ma to ti je Mujo prije izlaza iz rudnika naišo na Fatu!"

Trazi djevojcica mamu u Ausvicu i pita strazara:
- "Ciko, gdje je moja mama?"
- "Prvi sapun peti red."

Dođe čovjek u ljekarnu i vidi da prodavačica ima tampon iza uha. Pita on nju što će joj tampon iza uha, a ona ga skine, pogleda i kaže:
- "Sad znam gdje sam stavila kemijsku olovku."

Dolazi Haso kuci bez oka i bez ruke. Fata mu otvara vrata i sva se zaprepasti.Kaze:
- "Crni Haso sta ti se to desilo bolan."
Kaze Haso:
- "Ma kladio se sa Husom u oko da mi ne moze iscupat ruku."

Učiteljica pita Krompu:
- "Ako saberemo jedno + jedno jaje koliko ćemo dobiti Krompo?"
- "Dva žumanca i dva bjelanca!"

Radio veza - britanski avion Boeing 747 (u daljem tekstu Boeing):
- "Zovemo kontrolu leta u Zagrebu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje."
Radio kontrola Zagrebačkog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta):
- "Ovdje kontrola leta aerodroma u Zagrebu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."
Boeing:
- "Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo."
Kontrola leta:
- "Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam ..."
Boeing:
- "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."
Kontrola leta:
- "Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na "trbuh". Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja."
Boeing:
- "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora."
Kontrola leta:
- "Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Oče naš ..."