Plavuša sa prijateljicom razgleda album Životinjsko Carstvo. Kada je ugledala sliku zebre upita:
- "Zašto samo fotografija zebre nije u boji?"

- Prošla je kroz moj život, kao Messi kroz Realovu odbranu.

- Samo Chuck Norris zna ko to tamo peva.

Na sastanku opcinskog vijeca javljaju se diskutanti. Nakon svake diskusije Haso podigne i odmah spusti ruku. Napokon, predsjedavajuci to primijeti:
- "Evo, gospodin Haso se javlja za diskusiju."
- "Ma, jok! Necu ja diskutovati, nego vidim svi serete, a niko vodu ne pusta."

Potukli se Crnogorac i Bosanac, i pitaju poslije Crnogorca sta je bilo.
- "Sto ce biti coce", odgovara Crnogorac: "Njega odvedose ka dzukelu svezanog u zatvor, a mene ka vladiku, na nosilima!"

Uso Haso u prodavnicu televizora i pita on:
- "Imate li televizora u boji?"
- "Imamo."
- "Daj mi jedan zuti."

- Kako se kaže šok soba na makedonskom?
- Sobata na kukulelete.

U razredu... Uciteljica pita decu:
- "Sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Huso:
- "Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a nena vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!"
Uciteljica:
- "Bravo, Huso, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Mujo! 'Ajde, Mujo, objasni nam ti, sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Mujo:
- "Moja nena svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Uciteljica(zbunjeno): "I onda, Mujo?"
Mujo: "Pa, nista. Nena ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"

- Skakaju crnac, Meksikanac i jevrej sa litice. Ko ce se prvi spljostiti?

- Koga briga...

Dodelili Cigi stan, pa posle izvesnog vremena otisli da vide kako zivi sa familijom u njemu. Pored niz pitanja na kraju ga i pitaju:
- "Je li bre Cigo, kako se osecas sada?"
- "I ne osecam se, svako vece se kupam."

Je li moguce da slijepac kaze gluho-njemom:
- "Ne vidim sta hoces da kazes!"

- Kako se žena može zaštititi od svinjske gripe?
- Riješi se krmka i nabavi piletinu.

Kaže mama sinu:
- "Ako želiš da imaš lijepe obraze jedi špinat."
- "Ali mama šta će meni zeleni obrazi."

- Zašto plavuša nosi kišobran u banku.

- Zato jer ima tekući račun.

Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- "Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?"
- "Papu." odgovori šef: "Njemu moram poljubiti samo ruku."

Došao zec u javnu kuću. Kaže njemu čovjek na recepciji:
- "Imaš nake, imaš vake i imaš guje."
- "Hajd dobro uzeću guju" - kaže zec.
Ušao zec u sobu kad ono jedna velika guja. Zmija razmišlja: ako ga pojedem otpustit će me šef, ipak ona ga pojede pa se prepade šefa i ispljunu ga.
Zec briše pljuvačku sa sebe i reče joj:
- "Pička ti materina kad mi sljedeći put budeš pušila manje otvori usta!

Covek na samrti poziva svoja dva sina i kaze im:
- "Sinovi moji, ja umirem. Donesite mi svecu i stavite je pored uzglavlja!"
- "Ali tata", kroz suze ce jedan od sinova: "mi nemamo para za svecu!"
- "Pozajmite od komsija sinovi moji."
Odu oni i pozajme pare od komsije, kupe svecu i stave je kod uzglavlja. Prodje neko vreme, sveca izgori a otac jos uvek ziv. Odu oni opet do komsije, uzmu pare i jos jednu svecu postave uz oca da gori. Izgori i ta sveca skoro do kraja, kad ce jedan brat drugome:
- "Ode i ova sveca, tata je ziv, a od komsije ne mozemo vise da uzmemo pare..."
- "Upravu si. Ajde tata, skoncentrisi se vec jednom !!!"

U jednoj provinciskoj stanici policije jedan sef je stalno slao policajca po novine. Ovome vise dojadilo kupovati svako jutro pa jedan dan kupi sedam novina i tako mu dostavlja svaki dan.
Sedmi dan sef zove potrcka i kaze mu:
- "Vidi ovo bolan, za nas govore da smo glupi a jedan doktor sedam dana zaredom udara u jednu te istu banderu."

Zove Ramos Puyola da se ispriča.
Ramos:
- "Oprosti Carles što sam bio onakav kreten."
Puyol:
- "Ma nema veze Sergio, sve pet."

Umro Hasi otac. Posle pogreba Haso pita hodzu koliko mu je duzan za sve usluge .
- "100 evra odgovori hodza."
- "Kurac ces dobiti 100 evra. Ja jucer ocistih autobus izvana i iznutra za samo 5 evra. Autobus je 10 metara dugacak, a moj pokojni babo bio visok samo 1.5 metar."