Dvije rode vire kroz prozor spavaće sobe:
- "Vidiš ti to, a poslije će nas optužiti za dijete!"

Vozila se dva mrava na motoru, i udare u drvo.
Prvi mrav pita drugog:
- "Šta ti bi?"
Drugi reče:
- "Upala mi mušica u oko."

- Išle dve babe ulicom,jedna imala kuću, a druga imala šta ću.

Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
- "Perice, zašto si zakasnio na čas?"
Perica:
- "Kasno sam krenuo od kuće!"
Uciteljica:
- "Zasto nisi krenuo ranije?"
Perica:
- "Bilo je kasno da krenem ranije!"

Najveci zenskaros je moja zena. Okrece se za svakom djevojkom koju pogledam.

Putovao čovjek i naiđe na džamiju. Uto poče kiša i on se,
brže - bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog.
On se promuva i nađe u jednoj sobici na stolu neke čvarke
na tanjuru. Pošto je bio vec gladan (cijeli dan nije jeo ), on sjedne i malo po malo pojede sve. Kad je završio, krene prema izlazu, ali baš tada se sretne sa hodžom.
- "Ovaj, ja sam se samo sklonio od kiše", promuca on zbunjeno.
- "Ništa, ništa, u redu je, dobri čovjece", odgovori hodža.
Poslije kraćeg razmišljanja, čovjek pokuša da se izvini:
- "Našao sam čvarke koje ste ostavili na stolu..."
Hodža ga prekide :
- "A, to nisu čvarci, nego kožice od obrezivanja..."

- Lažu da Dino Merlin nije supermen.

- Okupio je cijelo Koševo bez i jedne vreće brašna.

- Znate od cega je umro Arkan?
- Od radijacije....

- A zasto?
- Spucala ga Ceca radijatorom.

Gledam divno nebo, lijepo kao ti, zvijezde koje imaju oblik tvojih očiju, avione koji lete i zamišljam nas na njima, oblake koji su kao tvoja kosa i ...KVRAGU, DI JE MOJ KROV?!?

- Koji je najjači pokretač da što više uspeš u životu!
- Zavist drugih!

Sa 3 godine uspjeh je ne pisati u gacama!
Sa 12 godina uspjeh je imati drugove!
Sa 18 godina uspjeh je imati vozacku dozvolu!
Sa 20 godina uspjeh je imati sex!
Sa 35 godina uspjeh je imati pare!
Sa 50 godina uspjeh je imati pare!
Sa 60 godina uspjeh je imati sex!
Sa 70 godina uspjeh je imati vozacku dozvolu!
Sa 80 godina uspjeh je imati zive drugove!
Sa 90 godina uspjeh je ne pisati u gacama!

- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!

- Zasto plavusa trlja oci kad ustane ujutro?

- Zato sto nema muda.

- Zašto plavša stavlja naočale na nogu?
- ?!?
- Da joj kurje oko bolje vidi....

- Zašto godinama opada natalitet?
- Zato što su se mladi ranije zabavljali uz Playboy a danas uz PlayStation!

Znate kao u Sarajevu zovu novootvoreni BBI centar?
- Bosanska Ćaba, svi kruže a niko ništa ne kupuje.

Razgovaraju mali Ivica i Perica. Perica se hvali:
- "Moj tata je skinuo avion u ratu."
Kaže njemu Ivica:
- "Nije to ništa, moj tata je skinuo pilota s moje starije sestre."

Sarajevo, zima 1993. Pita uciteljica djecu:
- "Djeco, danas ucimo godisnja doba. Mujo, koje je godisnje doba?"
- "Ljeto!"
- "Ma razmisli Mujice, nije ljeto. -20 je, snijeg pada."
- "Ljeto!"
- "Ma otkud Mujice ljeto?"
- "Ma juce nam dosla nana iz Srebrenice u japankama."

Pita Mujo Fatu:
- "Hoces Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?"
Fata, sva srecna, odgovara:
- "Hocu Mujo, hocu."
A Mujo ce na to:
- "Fato, govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu!"

Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Muju:
- "Kakav je glagol kihnuti?"
Mujo:
- "Zarazni."