- Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?

- Zato sto na njemu pise "DUKAT".

Mujo se vratio iz Las Vegasa pun para i objasnjava Hasi:
- "Haso, nemas pojma kako se u Americi lako obogati sa kockom."
Razljuti se Haso, kupi avionsku kartu i pravac-Amerika. Sleti u San Francisco i vidi avtomat za kolu. Ubaci dolar, ispane kola, on opet dolar,opet ispane kola i nakon pola sata, posto se nakupio dugacak red iza njega pridje mu starija gospodja i pita:
- "Gospodine dali biste bili tako ljubazni i pustili i nas da dodjemo na red i mi smo zedni, cekamo vec pola sata?"
A Haso ce ljutito:
- "Jok dok Haso dobija, Haso igra!!!"

Policajac je zatekao iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
- "Sta je ovo !?", povika policajac.
- "Haso je toliko pijan da pokusavam da ga naterm da povrati", odgovori Mujo.
- "Ne radi se to tako budalo", izdera se policajac: "Prst treba da mu gurnes u grlo!"
- "To je upravo sto cu uraditi sledece", odgovori hladno Mujo.

Izjava jednog naseg politicara! Kaze:
- "Pare nisu problem... para nema!"

Mlada djevojka sece kroz park i zaskoci je neki frajer s ledja. Srusi je i pocne silovati. I tako on nju siluje skoro cijelu noc, izmrcvarivsi je temeljito. Na kraju, djevojka se pribere i kaze silovatelju:
- "Daj mi bar pripali jednu cigaretu kad si me vec ovoliko izjebao."
Frajer upali cigaretu i u vatri upaljaca ona vidi da je silovatelj njen rodeni otac.
- "Tata! Pa kako si mi to mogao uraditi?"
- "Ti pusis?!?"

Pitaju reporteri jednog stogodišnjaka ima li problema u starosti? A na to će starac:
- "Od kada sam smjestio najmlađeg sina u starački dom briga više nemam."

Pričaju dva drugara:
- "Zamisli što mi se jučer desilo? Idem ti ja lijepo iz kafane, kad mi neko stade na ruku!"

Bili princ i princeza, voljeli se ludo, a jedne veceri princ ALAD UM EJIN ostavi princezu! A razlog je!? Procitaj ime princa odzada.

Profesor hemije pita studenta:
- "Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slucaju da se on oslobodi, kakve biste korake poduzeli?"
- "Dugacke! Veoma dugacke!"

Pošla tri crnca na nudističku plažu, naravno goli. Ovoj dvojici kurac crn a samo trećem bijel. Nailaze ti muž i žena te žena njega pita:
- "Zašto je onom kurac bijel?"
A muž će ti na to:
- "Ma to ti je Mujo prije izlaza iz rudnika naišo na Fatu!"

Trazi djevojcica mamu u Ausvicu i pita strazara:
- "Ciko, gdje je moja mama?"
- "Prvi sapun peti red."

Dođe čovjek u ljekarnu i vidi da prodavačica ima tampon iza uha. Pita on nju što će joj tampon iza uha, a ona ga skine, pogleda i kaže:
- "Sad znam gdje sam stavila kemijsku olovku."

Dolazi Haso kuci bez oka i bez ruke. Fata mu otvara vrata i sva se zaprepasti.Kaze:
- "Crni Haso sta ti se to desilo bolan."
Kaze Haso:
- "Ma kladio se sa Husom u oko da mi ne moze iscupat ruku."

Učiteljica pita Krompu:
- "Ako saberemo jedno + jedno jaje koliko ćemo dobiti Krompo?"
- "Dva žumanca i dva bjelanca!"

Radio veza - britanski avion Boeing 747 (u daljem tekstu Boeing):
- "Zovemo kontrolu leta u Zagrebu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje."
Radio kontrola Zagrebačkog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta):
- "Ovdje kontrola leta aerodroma u Zagrebu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."
Boeing:
- "Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo."
Kontrola leta:
- "Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam ..."
Boeing:
- "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."
Kontrola leta:
- "Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na "trbuh". Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja."
Boeing:
- "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora."
Kontrola leta:
- "Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Oče naš ..."

Crnogorac sjedi na konju a zena mu vodi konja. Upita ga komsija:
- "Jado, kuda idjes?"
- "Evo vodim zenu kod doktora!"

Komandiru voda dolazi pismo da je jednom od njegovih vojnika umro otac. E sad covjek nezna kako da prenesu tako zajebanu stvar pa skonto. Na postrojavanju proziva sve koji imaju ocada izadju korak naprijed. Naravno i nas vojnik izlazi, a ovaj mu kaze:
- "Rekao sam samo onikoji imaju oca." I odgurni vojnika joji je izasao.
Nakon kraceg vremena doznaje da mu je umrla i majka. Opet kamandir je u nedoumici.
Na rucku ide do peha i prenosi mu:
- "Pazi da se ne zagrcnes svi su ti umrli!"
Ovaj zamalo srce ga nije copilo, a komandir se smije i tapse ga po ledjima:
- "Ma nije salim se samooo ti je umrla stara."
Prolazi mjesec dana i opet poruka da mu je sada umro buraz.
Komandir vec iskusan budi peha u 5:00 onako bunovnog i sa umiljatim glasom mu govori inaravno stipa ga za obraz:
- "Bucko, bucko a kome je braco umro !!!!"

Posao vojnik kuci na odsustvo iz vojske. Posto nije imao seks vise od dvije godine, odluci da kad sretne prvu zensku, koliko ona bude imala zuba da ce je toliko puta jebat. Isao ti on tako i usput sretne jednu bakicu. Posto nije imao drugog izbora, obrati se babi i rece joj kako je isplanirao, i ona pristane. Posto je baba imala samo dva zuba on nju dva puta. Nakon toga baba progovara:
- "Bogami sinko ako pogledas malo bolje bio je ovdije jos jedan krljadak."

Rat u Bosni. Dva vojnika (bilo koja - Mujo i Haso, Jozo i Ante ili Milorad i Svetozar, sve jedno) u rovu.
- "Je li, bi l' ti jebo sad nesto?"
- "Bi. Ne vidjoh picke ima dva mjeseca."
- "Slusaj, ima tu dolje kod potoka vidio sam neki dan nekakve zene. Idi ti pa oposli, a ja cu cuvat polozaj, pa se onda vrni da se promjenimo."
Ode ovaj. Nema ga sat, dva. Kad eto ti ga vraca se nasmijan i zadovoljan. Pita ovaj:
- "Je l' bilo sta?"
- "Jasta je."
- "Jesi naso neku?"
- "Jesam jednu."
- "Jesi l' jebavo?"
- "Naravno."
- "A jesi lizo?"
- "Jesam."
- "Je l' bilo i odpozadi?"
- "Bilo."
- "A sa strane?"
- "I to."
- "A je l' ti pusila?"
- "Nije."
- "Sto ne?"
- "Nije imala glavu."

U jednom selu je umrla zena. Komsiji bilo zao i posalje svoju zenu da pomogne hodzi. Proslo nakon toga nekoliko sati, a od zene ni traga ni glasa. Komsija se zabrine i posalje dijete da vidi gdje je mater. Ne prodje malo vremena, eto ti curice trci kuci i govori ocu:
- "Joj babo, nisam ni znala da je nas hodja tako siromasan."
- "A sto?", upita je otac?
- "Pa eto, klanja na nasoj mami."