Saznao Haso da ce smrt doci po njega pa da je zezne sakrije se u obdaniste medju djecom. Trazi ga smrt, nema ga kod kuce, nema ga u kafani, nema ga na poslu i taman kad je planirala da odustane vidi ga u obdanistu sa djecom. Pridje smrt i pita ga:
- "Sta radis tu Haso - dosla sam po tebe!"
A Haso ce:
- "Ma nista - iglam se sa blacama i sekama!"
U tom momentu izlazi vaspitacica i vice:
- "Hajmo - djeco - rucak!!!"
Sva djeca potrce u obdaniste pa i Haso!
Smrt zavice za njim:
- "Haso a kud si ti kreno?"
Haso ce:
- "Idem da rucam sa blacama i sekama!!!"
A smrt ce mu na to:
- "Hajde ti samo lijepo rucaj pa cemo poslije ici pa-pa..."

U Černobilu dečku se prijebalo i pita on svoju curu:
- "Hoću ja tebe ili ti mene!"

Sjede dva fafarona na grani i oba su jako ljuta.

- Jedino Chuck Norris na Fejsbuku ima opciju comment this like.

- Sta kaze sljepac kada mu das smirgl-papir?

- Jebote je ovo sitno napisano.

Bacala ti jednom jedna plavusa strijelu u zrak i promasila !!!

Imala je baka jednog psa. Dodje necak i ja pita:
- "Bako koko se pas zove?"
Baka kaze:
- "Egipat."
Necak:
- "A zasto?"
Baka:
- "Jer u svakoj sobi je napravio po jednu piramidu."

U javnom WC-u pisali se Hercegovac i purger jedan pored drugoga. Purger zavrsi i opere ruke, Hercegovac zavrsi i podje van. No purger se zacudi zasto ovaj nije oprao ruke pa ga zaustavi i kaze mu:
- "Ja kad sam bio mali mene je mama naucila da uvijek perem ruke poslije pisanja, zar tebe nije tvoja mama naucila isto??"
Na to mu Hercegovac odgovori:
- "Kad sam bio mali meni je mama rekla da ne pisam po rukama!"

- Musko svecano odelo cetri slova?

- Crno.

- Zasto su stari Grci bili slabi jebaci?

- JER SU BILI STARI!

- "Perice, zašto si dobio slabu ocenu na pismenom ispitu?"
- "Zbog odsutnosti."
- "Šta? Nisi otišao na pismeni?"
- "Ne. Moj prijatelj koji sedi pored mene je bio odsutan."

Dolazi Mujo kuci pjan ko trijeska, i gura kljuc u kljucaonicu ali nikako da pogodi bravu. Gura on tako gura kad Fata otvori sa unutrasnje strane. Kad ce ti ona njemu:
- "Sta to bolan radis Mujo?"
- "Evo bona Fato, otvaram vrata pola sahata, i nikako da ubodem, kao da nema kljucaonice."
- "Sa cigarom otvaras vrata???"
Uze Mujo zagleda zagleda pa ce Fati:
- "E jebiga Fato, ako je ovo cigara onda sam ja kljuc popusio!"

Kaze majka sinu:
- "Tata je pokvaren."
- "Znam, ali nema nista drugo za veceru."

- Kako mozes nabolje da vidis bosanca iz blizine?

- Uzmes dvogled i okrenes naopacke!

Dolazi Haso kuci i zali se zeni:
- "Pao sam na voznji. Jebase me na raskrsnici, na semaforu, na punoj linji ...."
Kad Fata na to:
- "Mene su jebali samo jednom, u garazi, pa sam odmah prosla!"

Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Zemunska poslovica:
- Klan se klanom izbija!

Razgovaraju dve koleginice plavuse u kancelariji:
- "Ej, znas sta mi se juce desilo?" pita jedna.
- "Ne znam sta?"
- "Usla sam graskom u muski WC kad tamo - direktor. I slatka moja videla sam mu onu stvar ..."
- "I bas me interesuje kakav mu je?" zntizeljno ce druga.
- "Pa, malo je slan za moj ukus."

Specialnom metodom baba Mileve čistimo debelo crijevo Šavničkih glista.

Šifra: Ko ima gliste, nikad nije sam.

Kaže Mujo Hasi da ga Fata prevarila sa Suljom.
- "Joj uz'o sam cijev i zagrijo je pola na 200°."
- "I Šta onda, udario si ga?"
- "Ne, ugur'o sam mu cijev u dupe."
- "Sigurno vrelu stranu?"
- "Ne, već onu hladnu da ne može nikako da izvuče."