Vodja smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nesto objasni. Svi carinici povade Marlboro i zapale a jedan od njih izvadi paklu Drine. Zapanjen vodja smene posalje ostale napolju i pita onog sa paklom Drine:
- "Je li, odakle tebi novac za cigarete?"

- Sto je to cijev?

- Sipka kroz koju je provucena rupa.

Na zgradu UN u Pristini na dan praznika napisano:
- "ZOO IS CLOSED!"

- "Profesore, da li smrt nastupa kada mozak prestane da radi?"
Profesor:
- "Ti si jos uvek živ, zar ne?"

Casna uci klince vjeronauk i pokusava ih zainteresirati za Bozju kreaciju. Casna:
- "Djeco, ja cu vam opisivati stvari, a vi pogodite sto je to. Jel moze?"
Klinci:
- "Mozeeeee...", cicala su djeca u sav glas...
Casna:
- "Evo ovako, ima lijepo smedje krzno, zivi u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?"
Klinci tupo gledaju u casnu, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima.
Casna:
- "Evo sada cu bolje opisati: ima lijepo smedje krzno, krasan kitnjast rep, slatke zubice-sjekutice, skakuce u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?"
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima. Casna:
- "Ajde ti reci, Ivice, sto ti mislis sto je to?"
Ivica se dize, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
- "Pa... Ja znam da je tocan odgovor Isus, ali mi jako vuce na vjevericu."

Pere Hitler ruke sapunom... djednom ispadne mu sapun u kadu... i krene da klizi. Na to ce Hitler:
"-U mamu mu jevrejsku, jos se vrti..."

U Ljubljani više nema disco klubova jer su se pobunili Hrvati, Talijani, Austrijanci i Mađari da je preglasna!!!

Išli pšolicajci na kazališnu predstavu i dogovor pao da se nađu u predvorju kazališta, pa će podjelit ulaznice. Dolazi načelnik i vidi cijelu ekipu njih 50 u kupačim gaćama ponijeli maske disalice, peraje itd.
- "Ej budale, jeste vi normalni pa nećete se kupat u "Labuđem jezeru" to vam je samo baletna predstava glupani !"
- "Dobro, dobro nemoj se ljutit šefe i ti si sjebo prošli puta kad smo išli prije pet godina na figarov pir došo si sa okićenim autom trubio si do kazališta, pred kazalištem si nudio ljude rakijom, u holu si se penjo na stolove i pjevo, violinisti si ljepio 100-tke na čelo, kad si odlazio kući tjero si filharmoniju da te prate do auta, a pjevače si tjero pištoljem da se penju na drvo i da ti pjevaju "Dijana ljubavi"."

Napise Perica na tabli:
- "Guzica."
Uciteljica je krenula odmah da to izbrise. Onda ude direktor i kaze:
- "Gdje vam je uciteljica."
A jedan ucenik odgovara:
- "Eno je kod table brise guzicu."

Na jednoj zgradi pise:
Domaca govna, a na drugoj:
Uvozni vjestak.

Baci se plavuša na pod i promaši.

Bila jednom Olimpijada... Među sudionicima trčanja na duge staze i jedan Crnogorac...I krene utrka... Svi jurnu ko blesavi samo Crnogorac zaostaje... Službeni spiker Crnogorske TV ponosno reče:
- "Vidi našeg sokola, sve ih poćera!!!"

Igrale se dvije djevojcice, a kaze ova jedna:
- "U mojoj kuci se sve vrti oko moga tate."
A ova druga ce:
- "Da, da. I moj dosta pije."

Igrao se mali Perica sa loptom ispred kuce i loptpm je udaro u komsijino auto i ovom vise dosadi i probusi mu loptu. A taj komsija je spavao sa Pericinom mamom, a Pericin otac sa zenom od tog komsije. I ode mali Perica u kucu i trazi od oca 100DM. Kaze otac:
- "Sine, gdje cu ti dati 100KM."
Kaze mali Perica:
- "Ako mi ne dadnes, ja cu te reci komsiji da si mu zenu guzio."
Stari se prpao i odmah mu dadne 100DM i mali Perica u javnu kuću i kaze:
- "Dat cete mi trebu koja ima sidu."
- "Ama sine, gdje ces sa sidom."
Kaze mali Perica:
- "Dajte vi meni, evo pare...", i dadnu oni njemu trebu sa sidom i on nju naguzi i iz javne kuce komsinici i kaze:
- "Komsinice ja sam dosao da vi meni dadnete picke."
Kaze ona njemu:
- "Ma sine, ti si dijete."
Kaze Perica:
- "Ako mi ne dadnete ja cu vas reci mojoj mami da ste spavali sa mojim tatom", i na to morade pristati, te zguzi mali Perica i nju, i izađe iz stana i počne kontati:
- "ON JE MENI PROBUSIO LOPTU, JA SAM UZEO 100DM I ZARAZIO SE SIDOM I ONDA SAM ZARAZIO KOMSINICU PA CE SE ZARAZITI MOJ TATA PA CA MOJ TATA ZARAZITI MOJU MAMU PA CE SE ZARAZITI KOMSIJA. E JEBAT CU MU JA MAMU KOME CE ON BUSITI LOPTU!"

Kupila plavuša kuću. Odmah slijedećeg jutra izašla na prozor i počela da viče:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Poslije nekog vremena dođe neki čovjek i izjeba je žestoko. Ona samo napisa kredom na zidu 1 crtu. Poslije plavuša opet izađe na prozor iponovo povika:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Poslije par minuta na vrata joj pokuca 10 ljudi. Oni je izjebaše dobro. Ona napisa kredom još 10 crtica na zidu
Plavuša opet kroz sat vremena izađe na prozor i povika:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Kroz 5 minuta pojavi se 15 ljudi pred njenim vratima.
Kada to vidje plavuša zatvori vrata, izađe na prozor i povika:
- "Dajte krede, dajte krede!!!"

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!"
- "Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:
- "Gde je cveće?"
- "A gde je najlepša žena na svetu?!"

Razgovaraju dvije djevojke u ginekoloskoj cekaonici PRVA:
- "Ja volim starije ginekologe."
DRUGA:
- "Zasto?"
PRVA:
- "Ruke im se tresu."

- Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta?

- Mahni joj !

- Mama zaklao sam djeda!

- Idiote pa imamo jos pola bake u zamrzivacu!

Pita ovca ovna:
- "Kuda ćeš za kurban-bajram?"
Odgovara joj ovan:
- "Svuda po malo"