Seta ludak kroz sumu i rece
- "Aaaaaaa vidi gljiva", i podje da je ubere, a gljiva ce njemu:
- "Ja sam zlatne gljiva i ispunicu ti tri zelje ako me ne uberes."
Ludak rece dobro i prva zelja mu bi da bude pametan:
- "Vidi sto sam pametan usro bi se od srece."
- "Joj vidi sto se usra ko kreten."
Potom se sage i rece:
- "Aaaaaaaaa vidi gljiiiva."

Videli smo svetlo na kraju tunela.

Sačekaćemo malo, pa čim se ugasi, idemo dalje !

Otisli Mujo i Haso na autopijacu. I tamo Mujo kupi BMW, a Haso FICU.
Poslije toga vozaju se oni po gradu. Haso sa ficom vozi 60 km/h, a Mujo prodje pored njega sa 200 km/h. Sutradan se vide oba u bolnici, Mujo njega pita:
- "Pa ja bolan vozio dvije stoje pa evo me u bolnici, ali sto ti kad si vozio samo 60 km/h."
- "Pa bolan Mujo, ja kad sam vidio tebe kako si proletio pored mene, ja mislio da stojim i izasao."

Javio unuk djedu i baki da dolazi kod njih par dana na selo.
Da sto bolje ugoste unuka veli djed baki:
- "Daj mi sjekiru da zakoljem najbolju koku."
Uhvati djed koku, uze sjekiru i odsječe joj glavu, a koka onako bez glave i dalje skače i mlati krilima.
Djed baci koku da ga ne uprlja, to ugleda pijetao pa skoči još jedanput na svoju koku.
Kad, baka će:
- "Eh dragi Bože, ja lijepe smrti."

Dolazi covjek da se ispovidi kod fratra, i pocne sa izlaganjem:
- "Ja sam kriv, ja sam kriv sto se moj sedmogodisnji sin ubio."
- "Zasto mislis da si ti kriv?", upita ga pop.
- "Pa, dok sam se tusirao, moj sin me vidio pa me pitao: tata, hocu li ja imat kurac velik ko u tebe kad narastem? Ja sam mu rekao da hoce, onda je poceo da place i upucao se."

Našli see na pustomh ostrvu Koštunica, Tadić i Čeda. Tad na ostrvu preko puta ugledaše super zgodnu, golu ribu. Vidi je Čeda pa pomisli:
- "Ja sam, bre, mlad, preplivaću do tamo."
Krene on da pliva, međutim, na pola puta vidi da ne može, pa se vrati. Onda reši da proba Tadić. Pomisli:
- "Trenirao sam vaterpolo, i preplivaću to nekako". Krene i on, prepliva nešto više od Čede, ali i on odluči da se vrati. Sede Čeda i Tadić na obali onako iznervirani što ne mogu kod ribe, kad će Koštunica:
- "Šta vam je bre, pa vidi se i odavde..."

Otvorili babo i sin prodavnicu,i ne znaju kako da joj daju ime. I na kraju se dogovore da ce sjesti ispred, i sta prvo cuju to ce biti ime. Kad sa pijace dodje glas:
- "Gaca, gaca..."
I oni dadnu prodavnici naziv Gace. Doso sin u skolu i pita njega uciteljica da li on zna gdje ima da se kupi svjezih jaja. Sin odgovori:
- "Ima kod mog babe u GACAMA."

Zaposlio se Mujo kao turistički vodič. Prvo je vodio grupu turista u Beč. Na povratku mu se izgubi jedan klinac i Muji zaprijete otkazom. Ipak dobije još jednu grupu, koju je vodio u New York. Tamo se izgubi pola ljudi pa Muju osude na godinu dana zatvora. Kad je izašao, nekako je uspio nagovoriti šefa da mu da još jednu priliku. Ovaj put je vodio grupu na Himalaju. S puta se vratio samo Mujo i još jedan čovjek, a svi ostali su poginuli. Sad Muju osude na električnu stolicu. Sjedne Mujo na stolicu, dođe krvnik i potegne ručku, a Muji ništa!
Zašto ga struja nije ubila?
Jer je loš vodič!

Na svim ratnim filmovima ex-yuge ginuli su naši, al' ginuli su i partizani...

- Koje je novo me Toše Proeskog ?

- Toše Pocesti.

Sjede dva invalida u kafani, jedan nema ruke, a jedan noge, pa se rastuzili, jadikuju jedan drugom, placu, piju. Kad ugledaju jednog nema ni jedne ruke, ma skace ti taj ko lud, uvija se. Njih dvojica gledaju, gledaju pa upitase ga:
- "Je li momak, sto to skaces od dragosti jadan ne bio, pa nemas ni jedne ruke."
- "Ma kakva dragost ljudi, zasvrbio me supak a nemam cime da se pocesem."

- Koji je jedini srbin koji se moze popraviti?

- Yugo!

- Kako prepoznati ustašu na fakultetu elektrotehnike?
- Nosi naponski izvor "U" na čelu!

Vraca se policajac sa sluzbenog puta i ulazi u kucu krvave glave. Pita ga zena:
- "Sta ti bi covece?"
- "Ma seo sam na gadno mjesto u kupeu. Taman sam seo i primjetim da me zulja ekser iza glave i tako do kuce ja sav krvav."
- "Trebao si da zeznes nekoga pored tebe da zamenis mjesto."
- "Sjetio sam se ja toga, ali dzaba."
- "Sta niko nije hteo da se zameni?"
- "A s kim da se zamjenim? KUPE JE BIO PRAZAN !!!!"

- Šta ispadne kad Pjanić dadne gol?
- Ispadne Real Madrid.

Idu Sujo i Haso, dva pedera po ulici. Grle se, ljube se, maze se, pentraju se od miline jedan po drugome. Ispred njih idu Mujo i Fata i tuku se rukama i nogama, a jedan će peder drugome:
- "Vidiš da nema sreće u miješanim brakovima."

- Zasto plavusa ne moze da skija na vodi?

- Legne cim joj se pokvase gacice.

- Sta plavusa radi kad poludi?

- Popne se na zgradu i UBIJE VRANU...

- Zasto u Spanskim restoranim postoje dvije vrste bjelih bubrega?

- Pa u areni ne izgubi uvijek bik!

- Znate li kako policajac peca ribe?....

- Uhvati jednu, izvadi pendrek i govori "Govori, gdje su ostale!"