Okupili se mikrohirurzi na nekoj konfernciji i sad pricaju oni tako kad ce ti Amerikanac:
- "Mi smo u ovom polju medicine postigli zavidne rezultate, tako npr. mi izrezemo covjeka na dva dijela i stavimo ga u dva frizidera, nakon 3 dana ga izvadimo zasijemo, on bolji nego je bio."
Kad ce na to Japanac:
- "Mi smo bolji mi covjeka izrezemo na 4 komada i stavimo u 4 frizidera i sacekamo 7 dana, posle toga ga usijemo, a on bolji nego je bio."
Na to ce Srbin:
- "Mi Srbi smo u Yugoslaviji postigli pravo dobre rezultate, gotovo nemoguce. Mi uzmemo jednog penzionera isjecemo ga, pa ga sameljemo na krupno, pa ga sameljemo na sitno pa ga damo keru da ga pojede, posle toga sacekamo da ga ker svari i normalno pokaki. E onda mi uzmemo ono govno i vidis, to govno opet glasa za Milosevica."

Otišao anđeo kod Boga. Uđu oni u jednu sobu punu satova.
Anđeo upita Boga:
- "Šta će ti ovoliko satova?"
A na to će Bog:
- "Za svaku državu jedan sat i kad neko u nekoj državi opsuje Boga taj sat za tu državu se pomjeri za jednu minutu."
Anđeo razlgeda pa na kraju upita:
- "A gdje ti je sat za Bosnu i Hercegovinu?"
Bog:
- "Evo ga u sobi služi mi kao ventilator."

Pita pajkan smecara:
- "Kako si ti posto smecar?"
- "Iso sam na kurs i polago ispit za to," odgovori smecar.
- "Pa jesu li svi prosli?" upita pajkan.
- "Nisu, oni sto su pali otisli su u policajce!"

- Koja je razlika izmedju slona i miša?
- Na slona možete da se naslonite, a na miša ne možete da se namišite.

Pijanac na pregledu kod doktora:
- "Stvarno ne mogu utvrditi šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola."
- "Dobro, gospon doktore, doći ću kad se otrijeznite!"

Imali Mujo i Fata jednog tvora i sad treba da predju granicu. Tek ce ti Fata Muji:
- "Sta ce mo sa tvorom?"
Kaze Mujo:
- "Stavi ga u gace!"
Fata:
- "Ma necu smrdi!"
Mujo:
- "Ma nek crkne, ko mu jebe mater."

- Prodajem 3 mačke: Dvije različite i jedna ista.

- Šta je H2O + H2O + H2O + H2O?
- Poplava

Razgovaraju dva pileta i kaze prvi:
- "Brate ajmo u kasapnicu..."
- "Sta cemo tamo majke ti?"
- "Kako sta cemo, idemo da gledamo gole koke..."

Pitaju policajci lovca zasto je pucao na kolegu.
- "Mislio sam da je jelen."
- "Pa kad ste shvatili da nije?"
- "Kad mi je uzvratio rafalom."

Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
- "Što Vas boli?"
Štef:
- "Kurac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Štef uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Štef:
- "Ne, kad jebem."

Poslije napornog radnog dana na simpozijumu pivara,
njih se nekoliko okupilo za hotelskim sankom i predstavnik Hajnekena rece barmenu:
- "Daj mi jedan Hajneken."
Predstavnik Gesera naruci:
- "Meni daj jedan Gaser."
Onaj iz Stele Artoa rece:
- "Meni ces jednu stelu."
Irac naruci:
- "Meni jedan Vinis."
A,nas predstavnik rece:
- "Meni daj jednu Coca-colu."
- "Ali, zasto-zgranuse se svi uglas."
- "Pa,kad necete vi pivu, necu ni ja."

Haso i Fata dosli kod Huse i njegove zene na sjelo. I u neka doba pocnu oni raspravljati kako Bosanci i nisu tako glupi i nesposobni, i da mogu da koriste najsavremenije stvari kao i svi drugi.
Bas tada na TVu su prikazivali najnovije avione Boing767 Odjednom Haso dreknu:
- "Jebes mi ovu moju Fatu Huso ako ja ne mogu sa ovim avionom proci izmedju one dvije najvise zgrade u Nju Jorku."
- "Jebes mi i ti ovu moju zenu ako i ja ne mogu isto", rece Huso.
- "Vala ako vi to mozete ja ga onda mogu parkirat na vrh Pentagona", rece Fata.
- "Eh, ko da bi vi to smjeli uraditi", zakljuci Husina zena.
- "Ko ne smije ?!?...."

Uhvati Haso zlatnog kuvara i ovaj mu kaze:
- "Ako me pustis ispunicu ti tri paprike..."

- Kakva je razlika izmedju zene i zenke psa?

- U ogrlici.

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:
- "Mujo, pusti me, ispuniću ti jednu želju..."
Ka' će Mujo:
- "Koju?"

Prijatelj je dobro maskirani neprijatelj!!!

Ide Stojanka po drugi put na Svetsku Zensku Konferenciju.
Ustaje Engleskinja i kaze:
- "Prosle godine smo se dogovorili da budemo sto mozemo ravnopravniji sa nasim muzevima. Kad sam stigla kuci posle Konferencije rekla sam mom muzu da vise necu da pravim za njega. Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan opet nista. Treci dan spremio moj muz prekrasnu piletinu."
Izlazi Amerikanka i kaze:
- "Kad sam se vratila sa Konferencije rekla sam mom muzu da necu vise da ga perem i da mora sam da se pere. Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan opet nista. Ali treci dan ne samo sto je oprao svoje vec i moje rublje."
Izlazi Stojanka i kaze:
- "Kad sam ja stigla mom Stojanu kuci i rekla da necu vise da radim po polju, prvi dan nisam videla nista, drugi dan opet nista e tek sam treci dan progledala malo na lijevo oko."

- Kako Hrvati zovu Dušana Kecmana?
- Dalekometno tricehitalo.

Pita Mujo Husu:
- "Kako Se zove lift?"
Huso:
- "Ma neznam."
Mujo:
- "Pa jesi glup, pretisnes dugme."