Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- "Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!"
Na to će plavuša:
- "Joj jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama."

Dosla uciteljica u skolu i pocne pitati djecu sta se sve moze staviti u usta. Jedno dijete kaze bombona, drugo komad pite, a mali Mujo luster!
- "Pa kako to", pita uciteljica.
Odgovara Mujo:
- "Pa svake noci kada mama i tata odu spavati, tata kaze mami: Ugasi luster da ti ga stavim u usta!"

Majka komarica pred spavanje svojim krvolocnim sinčićima reče:
- "Ako budete zaspali dok ja dodjem odvescu vas na plažu gdje su svi goli."

Obija Cigo banku i pili turpijom po katancu kad policajac iza leda pita:
- "Sta to radis Cigo?"
- "Pa sviram, drug policajac."
- "Pa kako sviras a nista se ne cuje?"
- "Pa sutra ce tek cuti."

Dolazi Ivica iz škole i upita mamu:
- "Ima li što slatko?"
Kaže mama:
- "Ima."
Ivica:
- "Super! A što?"
Mama:
- "Slatki kupus."

- Zasto najveci pusac medju Jevrejima nikad nema problema sa zdravljem?

- Zato sto ceo zivot pusi jednu cigaru.

Najavljuje komentator utakmicu vaterpola u Aušvicu:
- "I evo ulaze jevreji sa bijelim kapicama, a krokodili su bez kapica!"

Otišao Ciga na pecanje sa celom porodicom. On, žena i mali ciga. I upeca zlatnu ribicu. Zlatna ribica odmah kaže:
- "Recite 3 želje."
Mali ciga kao iz topa reče:
- "Ja hoću ježaaa!"
A tata mu kaže:
- "Jebo ti jež mater!"
A mama počne da mlatara rukama po preponama i viče:
- "Skinite mi ovog ježa, sinite mi ovog ježa!"

- Kako crnogorac prosi ženu?

- 'Oćeš li ženo, da se kopaš u grobu moje familije?

Dosao jedan debeli tip pred vrtić i čeka svog sina. Kad dođe do njega jedna trudnica i pita:
- "Gospodine, i vi čekate dijete?"
Tip odgovara:
- "Ne ne, to mi je od pive."

Kaže Haso mami:
- "Odoh na groblje."
Mati ga upita:
- "A ko će vratiti biciklo?"

Idu tako lavovi i vide slonove. Slonovi umiru od smijeha, po podu se valjaju.
- "Šta se smijete slonovi?", pitaju lavovi.
- "Ma pustite, lavovi, jebali smo majmune!", odgvaraju slonovi.
- "Pa šta, i mi jebemo majmune pa poslije ne umiremo od smijeha", vele lavovi.
- "Da, ali vama ne eksplodiraju!"

- Kako se zove auto buba folksvagen u kome su cigani?
- Zove se smrdibuba!

Crnogorac, u saobraćajnom špicu, u autobusu.
Na sledećoj stanici čeka masa putnika, pa vozač moli putnike da se malo pomere u nazad.
Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali ćuti i pomeri se korak u nazad.
Pošto i dalje ne mogu svi da stanu, vozač ponavlja svoju molbu:
- "Molim vas samo još malo u nazad."
A na to će đetić:
- "Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske ?!"

Obraća se muž mazno ženi:
- "Draga, hoćemo li večeras isprobati novu pozu?"
- "Super ideja, mili! Ti stani uz dasku za peglanje i peglaj, a ja ću se zavaliti u fotelju, piti pivo, pušiti i gledati utakmicu! I u poluvremenu ću ti zvocati!"

Trči mali Ivica sav uzbuđen do mame i kaže:
- "Mama, mama stiglo je proljeće."
A mama će zbunjeno na to:
- "Pa kako si došao do tog zaključka?"
Ivica će na to:
- "Pa visi baba na tavanu!"

Vrati se žena iz grada i sa vrata poviče:
- "Jebo te onaj tvoj stomatolog, izvadio mi je zdrav zub."
A muž će na to:
- "Čim ti zineš ispadne nešto naopako."

- Zasto Bosanac ne jede krastavac iz tegle?

- Zato sto nemoze stavit glavu u teglu.

Haso savetuje Muju:
- "Što više petljaš oko neispravnog uređaja, sve više ti je potreban čekić."

Otisla zena u crkvu kod popa da se ispovjedi i pop joj rekao da okruzi oko crkve onolko puta kolko je prevarila muza. I ona ti tako kruziti oko crkve i kruzi, kad naide neka druga zena i upita je:
- "Sta to radis?"
Nna joj isrica situaciju.
- "OK, onda, odoh ja prvo kuci po biciklo, pa cu onda kod popa na ispovjed."