Znate kao u Sarajevu zovu novootvoreni BBI centar?
- Bosanska Ćaba, svi kruže a niko ništa ne kupuje.

- Samo u siromašnim zemljama kao našoj ima toliko para za krasti!

Razgovaraju mali Ivica i Perica. Perica se hvali:
- "Moj tata je skinuo avion u ratu."
Kaže njemu Ivica:
- "Nije to ništa, moj tata je skinuo pilota s moje starije sestre."

Sarajevo, zima 1993. Pita uciteljica djecu:
- "Djeco, danas ucimo godisnja doba. Mujo, koje je godisnje doba?"
- "Ljeto!"
- "Ma razmisli Mujice, nije ljeto. -20 je, snijeg pada."
- "Ljeto!"
- "Ma otkud Mujice ljeto?"
- "Ma juce nam dosla nana iz Srebrenice u japankama."

Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Muju:
- "Kakav je glagol kihnuti?"
Mujo:
- "Zarazni."

Krhki starčić došao kod doktora i slabašnim,drhtavim glasićem mu se požali:
- "Doktore,jako sam oslabio u zadnje vrijeme,izgubio sam svu snagu."
- "Pa vi ste skoro bili ovde i propisao sam vam bočicu vitamina. Čudi me da niste povratili snagu."
- "Nisam imao snage da otvorim bočicu!2

Posle seksa u senjaku, Milojka otresa trinje sa odela i pita Milorada :
- "Je l' bre Milorade, je s' ti oženjen?"
- "Nisam, a što?"
- "E, pa sa tak'i kurac ne'š ni da s' oženiš!"

Ulazi kontrola u tramvaj. Revizor se obraća jednom od putnika:
- "Karte na pregled, molim !"
Putnik:
- "A, tko si to ti matere ti da meni tražiš kartu ?"
Reva:
- "Ja sam revizor !", i ponosno mu pokazuje iskaznicu GRAS-a.
Putnik:
- "Šta ima veze. Ja sam Gogolj, ja sam to napisao !!!"

Ide četa sperme i vodnik kaže:
- "Braćo stop!"
Svi se pitaju šta je gledaju oko sebe kad vodnik ponovo:
- "Braćo izdaja, u šupku smo!"

Penjući se uz stepenice, čovjek se sudari sa stanarom koji je na ramenu nosio ogroman zidni sat. Dok je ovaj jadnik liptao od znoja, tip mu uz podsmijeh reče:
- "Ama, prijatelju, zar vi ne biste mogli da nosite ručni sat, kao sav ostali svijet?"

Kako se zove najbrzi cigan ?
...CIGANSTURA

- Drugo ime za jutarnji sex?

- BUDIŠA!!!

Dolazi frajer u mesnicu i kaze:
- "Dajte mi cetvrt salame."
Prodavacica ga pita:
- "Koliko deka?"
- "Dekamo nas cetvorica."

Davne '80, profesorica Srpsko-Hrvatskog jezika u Gimnaziji Tuzla:
- "On je bio pisac bez dlake na jajetu."

Dogovorile se zivotinjice da naprave malu zuraju i pozvale u goste i stonogu. Pocela zurka ali stonoge nema. Prodose 2-3 sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je zurka pri kraju. Tek u sest ujutru, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
- "Pa dobro stonoga, sta bi sa tobom? Gdje si bre, do sada?"
- "Jebem vam mater, ko je napisao "Brisi noge?"

- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

Vjencali se covjek i zena i poslije nekoliko mjeseci braka zena se zali covjeku kako je on uopste ne moze da zadovolji. To razbjesni covjeka pa odmah istu noc pocne jebavat zenu, medjutim ona nista. Istom ce njemu zena:
- "Popni se na onaj ormar pa skoci odozgo na mene da vidim hoces li me onda uzbuditi..."
Uradio covjek tako i skoci ti on na nju, kad ona sva zadreca od orgazma, pa mu povika da to ponovi, a on joj na to rece:
- "Sacekaj samo trenutak, dok izvadim nogu."

Idu dva covjeka putem, obadvojica potpuno celavi, nemaju ni jedan dlake na glavi.

Koji je celavi?

Onaj u koga je veca glava...

Zaustavlja policija Pazarca i posto nije odma stao kaze mu policajac:
- "Sta mangupe, ti ne jebes policiju?"
Na to ce Pazarac:
- "Jebo bi te alaha mi, nego te nisam video."

- Kako prepoznati Hercegovca na trgu Bana Jelačića?

- Vikni: direktore.