Dogodila se elementarna nepogoda mnogo se ljudi utopilo, ali ne bojte se, niste u opasnosti jer govna plivaju.

Dvoje djece M-7 god. i Z-5 god., zdrave, vesele, lijepe i pametne, prodajem ili mijenjam za slicice Zivotinjskog carstva brojevi 69, 86 i 52.

Skupljaju deda vinko i unuk marko po kuruzi zeljezo i odjednom deda vinko nesto ugleda i vikne: "Bezi Marko Bog te jebo"

Zasto se Neoplani Megalineri ne salju u sloveniju:

odgovor: Zato sto im prva osovina ulazi u Austriju a zadnja ostaje u Hrvatskoj.

haso pita muju kad je bio najsretniji on odgovara kad sam izgubio ovcu sedmog dana sam je našao i bio sam tako sretan da sam je naguzio.
A kad si bio najtužniji? Pred par dana sam se ja izgubio.

Zašto Žak ne voli hodati po livadama?

Zato što je klaustrofobičan.

Kad Žak stane na vagu što vaga izbaci?

Napiše "to be continued...

Želite saznati gdje se nalazi Žak?

Morat ćete pokrenuti "Google Earth"

Zašto će Kraš bankrotirati?

Zato što će se Žak za vrijeme Korizme odreknuti čokolade

Što će se dogoditi ako Žak obuće majicu sa slovom H?

Helikopteri će sletiti na njega

Zašto je Žak tužan?

Zato što je plavi kit zaštićen opa nemože napraviti fish paprikaš.

Koja je najveća moguća mjera za masu?

Žak je najveća moguća mjera za masu.Nemoguće je imati nešto više od 1 Žak

Imala je baka jednog psa. Dodje necak i ja pita:
- "Bako koko se pas zove?"
Baka kaze:
- "Egipat."
Necak:
- "A zasto?"
Baka:
- "Jer u svakoj sobi je napravio po jednu piramidu."

dosao ivica iz skole te ga tata pita:
i sine kako je bilo u skoli?
ivica odgovori:
pobožno
tata-kako to misliš pobožno?
ivica-lijepo
kada je mene nastavnica pitala ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao nastavnica se križala

ULOVIO JE RIBARIZLATNU RIBICU.
A RIBA ĆE:
AKO ME PUSTIŠ ISPUNIT ČU TI TRI ŽELJE.
A NA TO ČE RIBAR:
A KOJE?

dolazi mujo i prdne hahahahahhahaha

Dolazi Duško Lokin kod frizera i počne objašnjavati kakvu bi frizuru htio: "Skratite malo sprijeda, obavezno obojite sijede, a odozada malo sa škarama. Ja ću doći za pola sata