- Sjede ti dva hljeba na balkonu i drobe.

Uhvatili partizani Nijemce i ustase. Ustase razgovaraju izmedu sebe.
- "Sve ce nas pobiti."
Na to jedan od svaba rece:
- "Was?"
A ustasa rece:
- "I vas i vas."

- Kako se u Srbiji glasaju žabe?

- Bre, bre, bre...

Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
- "Gospodine jeste li to vi pijani?"
A Mujo će na to:
- "Jesi to ti majketi novi?"

- "Fato, vidjela sam ti Muju na plazi sa nekom plavusom!"
Fata:
- "A sta si ocekivala da ces ga vidjet sa lopaticom i bagerom u pjesku?"

Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi, nos, bradavice, pupak, na klitoris.Nekad se poradzaju cak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve djelove tjela, depliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim vojskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju zeludac... A kada ih muskarci zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa koje ovde lud?

Otisao konj u kukuruz, stao i gleda. Medjutim, sunce je ugrijalo i napravilo od kukuruza kokice. Konj pomisli da je snijeg i zaledi se.

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
- "Vidi, roda!" - kaže plavuša.
- "Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice!" - reče pandur.

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, voliš li tatu?"
- "Ne volim, on me stalno tuče."
- "Pa voliš li mamu?"
- "Ne volim i ona me tuče."
- "Voliš li brata?"
- "Ne volim, i on me tuče."
- "Pa koga onda voliš?"
- "Želju. On nikoga ne tuče!"

- Zašto Crnogorac ima stakleni štap?
- Ako mu ikad ispadne da ne mora da se saginje da ga podigne.

Ide bosanac po New Yorku i vidi nekog tipa i kaze:
- "Zdravo zemljace!"
Ovaj ga pita:
- "A de bolan, kako si me prepozn'o?"
- "A po maramici za nos." (Pokaza mu rukav)

Pita Suljo Mujo:
- "Boga ti, kako ti zaspeš?"
Mujo:
- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."
Suljo:
- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem."
Mujo:
- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"

Žalio se Mujo doktoru da ga boli stomak. Kad doktor mu kaže:
- "Donesite mi uzorak vase stolice", a Mujo mu sutradan donese čitavo govno. Doktor uzme kašiku i uzme govneta kad Mujo njemu:
- "Eee jo,j mogo sam tolko ostrugat i sa gaća!!"

Prolazi Mujo pored Fate, nosi ovcu ispod ruke i govori:
- "Vidiš ti šta ja moram jebat kad tebe glava boli?"
A Fata će na to:
- "Ko? Šta? Di?"
Mujo:
- "Ko tebi šta govori?!!"

Setali se Slobo i Mira po Banovom brdu. Zasvrbilo Miru i ona ce mazno:
- "Hajmo da se ovde u prirodi pojebemo pa sta bude."
- "Ma sta ti pada na pamet pa znas ti da smo mi javne licnosti, moze neko naic', znas li kolika bi bila sramota."
- "Ma hajde meni prahnilo molim te-molim te", i tako ga navrati.
Taman on zalego kad neko iza njih:
- "Sram vas bilo, sta to radite na javnom mjestu."
Slobo sav crven u licu:
- "Ma izvini, molim te, navrati me rospija nisam htio."
- "Ma sta me briga ko je koga navratio po zakonu morate platiti kaznu i gotovo."
- "Platicemo koliko god trazis, samo molim te nemoj nikom pricat."
- "Dobro", rece cuvar, i poce da pise:
- "Slobo, kazna 50 dinara. Mira kazna 500 dinara."
- "U redu je evo pare, samo mi molim te reci zasto meni 50 a Miri 500, dinara, je li zato sto me ona navratila?"
- "Ne nije to kod mene, ide sve po zakonu, tebi je ovo prvi put a nju sam uhvatio sto puta."

U predsjednickim dvorima jedne male demokratske drzave priredjuje se veliki prijem. Supruga predsjednika za tu prigodu si dala naciniti svecanu haljinu sa malo smionijim dekolteom. Pokazuje svojoj najboljoj prijateljici, obukavsi ju, upita ju sto misli o njenoj novoj svecanoj haljini, posebno da li je mozda dekolte malo presmion.
Pogledavsi ju prijateljica se iznenadi rekavsi:
- "O Boze, pa nisam znala da imas dlake medju dojkama."
- "Pa nemam, nikada ih nisam imala", odgovori gospodja predsjednikovica.
- "E, onda ti je dekolte ipak malo predubok !"

Nazvao Cigo sina u vojsci, telefonom:
- "Čestitam sine, žena ti se porodila."
- "Šta sam dobio, sina ili kćerku?"
- "Dobio si brata, budalo!"

- Koja je razlika između željeza i žena?

- Željezo se kuje dok je vruće, a žene su kuje dok su vruće.

- Moj je život kao Wimbeldon, samo trava i bijele linije.

- Kako se kaze peder na hrvatskome jeziku?

- Zahodnik.