Dosao jednog dana postar u jednu kucu da dostavi postu. Ulazi on unutra kad vidi, stoji zena, mlada, do pasa gola i mjesi sise, gledajuci u jednog covjeka koji drzi kisobran i jebe babu neku. Zaprepasti se postar, i pobjeze vani. Kad tu sretne jednog covjeka, koji ga zapita sto tako bjezi. A postar veli: "Sad sam bio u ovu kucu, to je sve ludo: zena mjesi sise, gledajuci covjeka koji jebe babu nekakvu i drzi kisobran u ruku."
A covjek: "Nisu oni ludi, oni su gluvonjemi."
Postar: "Kakve veze ima to sto su gluvonjemi?"
Covjek: "Pa ima, tako se oni sporazumjevaju!"
Postar: "Kako to?"
Covjek: "Pa fino. Zena kaze covjeku: idi u prodavnicu i kupi mlijeko, a on njoj odgovara: Vidis da pada kisa, jebem ti mater!!!"

Kakva je razlika izmedju Franje i HDZ-a?

HDZ se prije raspao.

Sarajevo, zima 1993. Pita uciteljica djecu:
- "Djeco, danas ucimo godisnja doba. Mujo, koje je godisnje doba?"
- "Ljeto!"
- "Ma razmisli Mujice, nije ljeto. -20 je, snijeg pada."
- "Ljeto!"
- "Ma otkud Mujice ljeto?"
- "Ma juce nam dosla nana iz Srebrenice u japankama."

Zasto Hrvati nisu mogli osvojit lako Jasenovac u ovom ratu?

- Srbi su bili dobro ukopani.

Rat u Bosni. Dva vojnika (bilo koja - Mujo i Haso, Jozo i Ante ili Milorad i Svetozar, sve jedno) u rovu.
- "Je li, bi l' ti jebo sad nesto?"
- "Bi. Ne vidjoh picke ima dva mjeseca."
- "Slusaj, ima tu dolje kod potoka vidio sam neki dan nekakve zene. Idi ti pa oposli, a ja cu cuvat polozaj, pa se onda vrni da se promjenimo."
Ode ovaj. Nema ga sat, dva. Kad eto ti ga vraca se nasmijan i zadovoljan. Pita ovaj:
- "Je l' bilo sta?"
- "Jasta je."
- "Jesi naso neku?"
- "Jesam jednu."
- "Jesi l' jebavo?"
- "Naravno."
- "A jesi lizo?"
- "Jesam."
- "Je l' bilo i odpozadi?"
- "Bilo."
- "A sa strane?"
- "I to."
- "A je l' ti pusila?"
- "Nije."
- "Sto ne?"
- "Nije imala glavu."

Zavrsio Slobo posjetu Kini pa mu dali Kinezi tri poklona, jedan razlicit i dva ista. Vele:
- "Ovi je za vasu zenu, a ova dva ista za vasu djecu, blizance."
Veli Slobo:
- "Ja imam i zenu i djecu, ali nijesu blizanci."
- "Sta, ti si onu dva put jebavo?"

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu. Ona zatrazi da je pusti, a da ce mu ispunit tri zelje. Kaze on:
- "Dobro. Prva zelja: kad se vratim u Ljubuski da me ceka kuca najveca u selu na 5 spratova. Druga zelja: da me pred kucom ceka mercedes najnoviji crni za mene sa dva mobitela unutra i bijeli za zenu sa jednim mobitelom. I treca zelja: (sad on tu misli, nista mu ne pada na pamet, pa rece): da imam nesto sto niko u selu nema."
Ujutro se budu vidi skupio se narod gleda u njegovu veliku kucu. Pred kucom zena sjedi u bijelom mercedesu kad joj uto zazvoni mobilni, a sva radosna:
- "Jozo, Jozo hodi, javiljaju nam se kcer i zet iz Kragujevca!"

Trazi Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne. Ovaj ne zna gdje je to, pa veli Mujo:
- "To vam je bivsa Jugoslavija."
Sjeti se Amerikanac:
- "A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni narodi. A koji ste vi?"
- "Bosanac."
- "A, znam. Vi ste oni sto ste lijeni."
- "Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi."

Poso Mujo u kupleraj u Njemackoj, al posto nije imo dovoljno novca jedino sto je uspio dogovori pusenje. Udje on u sobu, za njim udje mlada Njemica. On leze na krevet, ona mu skide gace, pa poce da ga obradjuje. Kad ga dobro izmasira poce mu stavljat slag na onu rabotu, pa ga onda namaza jos tecnom cokoladom, pa stavi kandirano voce u to. Kad ga je to oposlila stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa zbori:
- "Neka bona, ja cu."

Mujo i Suljo dosli pred kupleraj da nesto pojebu, ali imaju samo 10 DEM. Kaze vratar:
- "Ma nema seme nemate dovoljno novca."
Mole oni, ali ovaj ni da cuje. Na kraju im kaze:
- "Ma za toliko mozete samo tu iza coska jedan drugom da popusite."
Odu oni, kad eto ti ih posle desetak minuta. Pita gorila:
- "Sta ocete."
- "Pa dosli da platimo."

Dobilo Stefici dijete zatvor, ode ona ljekaru i pita sta joj je ciniti. Veli ljekar:
- "Nema problema gospodjo. Posadite ga vi samo kad pocne Dnevnik pred televizor i ima odma cim vidi Granica kako objasnjava nesto da se prosere."
Stavi ga ona, kad dijete pocne srat nikako da stane. Prestrasena pozive doktora:
- "Doktore, dijete se prosralo pa ne moze stat."
- "A jeste li ga stavili da gleda Dnevnik?"
- "Jesam sve kako ste rekli, i zaista kad se pojavio Mate Granic odma se prosralo da ne moze stat."
- "Ma ne Mate, gospodjo! On je doza za odrasle. Za djecu je Goran."

Zali se crnogorska prijateljici da joj muz nikako nije zainteresovan za seks. Posavjetova je ova da mu stavi malo pornografije pod krevert da to cita kad legne pa ce pozeljet i da nece bit problema. Spremi ona to, legose, kad pita Crnogorac:
- "Zeno, ima li sto da se procita?"
- "Ima, veli, tu ti je pod krevetom."
- "Uze on ono, malo gleda, pa zavuce ruku pod jorgan malo je dovati, pa opet malo gleda, pa ruku pod jorgan, i tako nekolika puta. Na kraju baci on one novine, ugasi svjetlo i okrete se da spava."
Pita ova:
- "Dobro, covjeku moj, ako vec nista nijesi stio, sto si me onda ovako zagrijo?"
- "Muci jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list."

Sta znace Srbima ona tri prsta?

Palac je srpska pismenost (sluzi za potpis), kaziprst je srpska kultura (taj je u nosu), a srednji je "svi Srbi u jednoj drzavi".

Poso Albanac na more. Pitaju ga kad se vratio kako je bilo, a on:
- "Super. Kupo, sunco, jebavo. Alji ne valja izgubio sam puljover."
Ode sljedece godine. Pitaju ga kako je bilo. Kaze:
- "Mljogo bolje. Kupo, sunco, jebavo. Naso puljover. Doso na more, skini jaknu, skini sako kad eto ti puljover."

Kopaju Milanka i Stojanka repu kad izvadi Milanka jednu i zbori ovoj drugoj:
- "Iju bre ovaki je kod moj Milorad!"
- "Taki golem?"
- "Ma jok bre. Taki kaljav."