- Kako šest policajaca mijenja žarulju?

- Prvi drži žarulju, četvorica okreću stol, a šesti drži pištolj i pazi da ih struja ne ubije.

- Torabi je bioenergicar. Više nije.

Išla četa mravi u lov na slona. Zapovjednik mrav im naredi da se razdvoje te tako i bude. Mislav krene lijevo, a ostali zajedno s generalom desno.... i nakon nekog vremena... sretnu se oni zajedno s Mislavom. Na to će zapovjednik Mislavu:
- "Pa, Mislave, gdje je taj slon?"
Mislav odgovara:
- "Nema ga."
Zapovjednik:
- "Mislave, ne laži masni su ti zubi!"

Pitali Cigu za koga ce glasati na presednickim izborima u Srbiji a on ko iz topa za Milosevica.
- "Kako bre Cigo kad covek nije u zemlji."
- "Dobro dobro", rece: "onda cu za Djindjica."

- Zašto muškarci nemaju celulit?
- Zato što je to ružno.

Kaže jedan starac svom unuku:
- "U starosti su ti važne tri stvari. Prva je da postaješ sve zaboravniji, a druge dvije, ...., druge dvije sam zaboravio."

Takmice se Milosevic, Tudjman i Izedbegovic ko ima bolju opremu.
Kaze Tudjman:
- "Ja imam najbolju opremu na svijetu. Imam brodova da citavo Jadransko more zauzmu."
Kaze Mislosevic:
- "Ma hajde kakva tvoja oprema kakvu ja imam. Ja ti bolan imam aviona da citavu Ameriku mogu da preorem."
Suti Izadbegovic i misli, i misli, i od jednom se oglasi i rece:
- "Ja imam lopova da vam sve to pokradu".

- Kakva je razlika između plavuše i prostranog svemira?

- U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim životom.

Legitimira murjak žensku na kolodvoru:
- "Što si po nacionalnosti?"
- "Bosanka!!!"
- "A što si po zanimanju?"
- "Ukrajinka!!!"

- Kupale se dve babe u travi odjednom jedna skoci sa reflektora!

Fata:
- "Možete li mi osigurati sobu i kupanje?"
Sobar:
- "Sobu vam mogu osigurati ali se okupati morate sami."

- Ne radi danas, ono što ti žena može sutra!

- Kako je Mojo poginuo?

- Kupio novi bumerang a bacio stari.

1959. godine drug Tito se obraca nacijama za Novu Godinu. Među ostalim kaže:
- "Drugovi mi smo pred ponorom!"
Sljedeće godine drug Tito ima novo obraćanje naciji na kojem jasno kaže:
- "Drugovi, ove smo godine učinili odlučujući korak naprijed!"

- Sto radi plavusa kad joj pobjegne tramvaj broj 12?

- Dva puta se vozi šesticom.

- Kako Karla del Ponte kuva goveđu supu?
- Turi glavu u lonac!

- Kako su Mujo i Haso otvarili trgovinu u New York-u?

- Pa pajserima!

- "Kako si?"
- "Ma,grozno! Prije dva tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna. Tjedan zatim umrla mi je teta
koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švicarskoj. Prošli
tjedan ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A
ovaj tjedan... ništa pa ništa!"

Ulazi informatičar u mesaru i kaže prodavačici:
- "Treba mi 300g salame."
Prodavačica:
- "Hoćete da narežem?"
Informatičar:
- "A ne, nego na flash!"

Dođe muž kući s posla i kaže ženi:
- "Umoran sam, ne da mi se mazit, aj' mi ga samo popuši."
Na šta će žena:
- "Ajme, umorna sam i ja, 'aj ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popit!"