Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoce. Fata se sazali na njega te kaze mu:
- "Čuj, bolan, razumem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže:
- "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to:
- "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"

Prichaju dva kondoma:
- "Ej care, ja svaku noch kad spavam sanjam nekaku djecu neshto..."
- "Eee bolan, i ti su puko."

- "Čujem Danijela da ste se ti i Davor razveli. Kako ste se dogovorili oko imovine?"
- "A, kako...Meni su pripala djeca, a Davoru auto. Kuća, garaža i vikendica odvjetniku..."

Zena lezi u krevetu pa kaze muzu skuvaj mi jedno jaje ali pazi da bude meko! Muz stavi jaje i kuva ga oko 35 minuta i na kraju upita zenu:
- "Zeno koliko treba jaje da se kuva evo ja ga kuvam oko 35 minuta stalno ga pipam ali nikako da omeksa."

Ožene se Mujo i Fata i odu oni na medeni mjesec. Prve bračne noći krene Mujo voditi ljubav s Fatom, al' ona mrtva-hladna ne miče se nimalo. Mujo će na to:
- "Ajde, Fato, mrdni malo."
A Fata će:
- "Što, bolan, je l' ti smetam?"

Išao policajac u kupovinu auta i zamanjka mu 10 kuna. Do mjenjačnice mu je bilo predaleko, pa se odluči ići do jednog prosjaka i pitat ga hoće li mu posuditi.
Prosjak mu rekao da će mu posuditi, ali ga upita zašto mu treba.
Policajac:
- "Treba mi 10 kn da si kupim auto!"
Prosjak:
- "Evo ti 20 pa kupi i meni jedan..."

Odveo Cigo sina kod liječnika. Kaže liječnik:
- "Malome fali željeza."
Kaže Cigo:
- "Kako fali, je*em li ga, ima puno dvorište!"

U jednom selu živio momak sa ogromnim kurcem. I, sa kojom god bi djevojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htjela sa njim u krevet. Vidjela majka od momka da će to na loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uze jednog dana i odvede "preko sedam gora" u neko selo gdje ih nije nitko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu za djevojku koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skinula i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha de se ne ponovi isto što je bilo sa drugim djevojkama, ništa. Tako bijaše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći.
Sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
- "Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?"
- "Pa za ženu, naravno."
- "Pa daj onda ženi ono što joj treba."
- "Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prascima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota."
- "Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo."
Ugasiše svijetlo, skinuše se i poče mladoženja da trpa, najprije trećinu, pa pola i nakraju cijeloga. I sve gleda hoće li se mladoj što zlo dogoditi, kada tamo - ništa.
Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo?
- "Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super."

Izgubio jedan policajac pendrek i isao tako tuzan ulicom. Kad trci neki mali klinac za njim i vice:
- "Ciko,ciko jel ovo vas pendrek?"
Kaze policajac:
- "Ma nije ja sam svoj izgubio."

Kako se kazu tanga gacice na slovenskom?
- Konopce na supce...

Kako se kazu tanga gacice na makedonskom?
- Špagenka na prdenka...

Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"

Došo mali cigo doma, izbrijane glave, u spitki. Gleda ga mama i kaže:
- "Enese sine šta uradi od sebe?"
- "Ja sam ti ga mama skinhed!"
- "Koji skinhed oca ti ciganskog!"
I izudara ga ko vola. Jedva cigo pobježe do dvorišta kad tamo otac dolazi iz birtije. Gleda ga u nevjerici, i pita:
- "Kaki si ga to?"
- "Ja sam skinhed od danas!"
Nije ni reko do kraja kad zalijepi mu otac tri četri odgojne.
Ležeći nasred dvorišta, zgužvan ko novine, mali cigo će na to:
- "Nisam ni pola sata skinhed, a već mrzim cigane!"

Dolazi Maja kući i pita brata:
- "Da li je neko došao?"
- "Da."
- "Ko?"
- "Ti."
- "Idiote! Mislim je li iko bio ovdje?"
- "Da."
- "Ko?"
- "JA."

Pita uciteljica malog Sulju ko je napiso Na Drini cuprija. Kaze Suljo:
- "Ja nisam:"
A uciteljica se prodere:
- "Mrs po babu, sutradan da dudje u skolu."
Sutra babo dolazi i pita sta je bilo. Kaze uciteljica:
- "Zamislite ja ga pitam koje napiso Na Drini cuprija a on kaze ja nisam."
Na to babo:
- "Pa mozda i nije..."

- Sta je to prozirno i sjedi na WC skoljki?

- To je crnac sto se izasarao.

Milosevic i Tudjman, setajuci naidju na bunar zelja. Milosevic ode i ubaci pet dinara u bunar. Tudjman pozeli takodje da ubaci neki sitnis u bunar ali nesretno se oklizne i padne u bunar te se utopi. Milosevic ce na to:
- "Nisam mislio da ce tako brzo da se ostvari..."

- "Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu..."

Putovali Tudjman, Alija i Karadzic avionom. I avion se nesto pokvario imali samo dva padobrana. Prepiru se oni ko ce uzeti. Kaze Karadzic:
- "Daj te meni umjesto Alije, ja sam pametan tolko da je steta da umrem."
A Tudzman ce ti:
- "Haj idemo mi Alija, on nek' ostane, on je pametan smislice on nesto."

Živjela djeca naših roditelja!

Amerikanci napadaju a Rusi samo naMIGuju.