Prelazi slijepa djevojčica cestu. Osluhne lijevo, ništa. Desno, ništa. Zakorači ona kad ono BUM! Drmne je auto.

- NOVI PASSAT, BEŠUMAN DO BOLI!!!

Ide komad hljeba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hjeb ugleda, histericno povika:
- "Bjezi i tebe ce pojesti!"
Na to ce salama:
- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi."

U logoru napravili novu komoru za masovno spaljivanje ljudi, pa je otvoriše na dan dolaska hitlera u posjet. Tako strpaše u komoru 100 Jevreja i Hasota. Hitler se lepo smijesti i čeka na rezultat. U komori se zapali i sve što je ostalo je brdo pepela, kad se odjednom iz pepela digne Haso crn ko noć. Inženjeri ga izvade iz komore i nikako da skontaju kako je to moguće, pa ga upitaju. Haso izvadi bočicu braun boje i kaže:
- "Coperton, da pocrniš a ne izgoriš."

Zaposlili se Huso i Haso na baušteli. Prvi dan posla Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
- "Ajd bolan odi kod Fate,ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest."
I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
- "Jesi joj reko?"
Huso:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa šta si reko?"
Huso:
- "Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?"
Fata:
- "Nema!"
Huso:
- "Ajd u gajbu pive da ima."

- Prodajem Hondu: crna boja, felge od komšijine astre, kastofon iz babinog mondea, volan sa jaranovog punta, školjka iz amidžine garaže.

10 ZLATNIH PRAVILA KAKO UĆI U FUDBALSKU REPREZENTACIJU SCG:

1. Bitno je da negde cusnes loptu.

2. Ako nemozes vise da trcis - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj!

3. Nemoj brzo da trcis! Mozes da se zateknes sam ispred gola i sta ces onda??

4. Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, sutni loptu ka fotoreporteru koju ju je snimio i potrudi se da mu pogodis fotoaparat - da se nauci pameti!

5. Uvek se buni protiv sudijine odluke!! Sta on koji ku*ac zna o fudbalu??

6. Vracaj golmanu loptu sto vise mozes, da bi mogao da izbegnes trcanje.

7. Pazi da ne isprljas dres, fleke se vide na TV prenosu!!

8. Pazi da ne pokvaris frizuru i to se vidi na TV prenosu!!

9. Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povecavas sanse da neko pomisli da znas da igras fudbal.

10. Ukoliko ne postujes ova pravila ne zasluzujes da igras u reprezentac

Englez pita Bosanca:
- "Mozes li ti i jednu recenicu reci bez tog: jebi ga?"
On mu odgovara:
- "Jebi ga, mislim da mogu..."

- Netko je puco na Žaka Houdeka, zasto jos nije umro?

- Metak jos putuje!

Bili su Amerikanac, Nijemac i Bosanac i takmicili se ko je precizniji. Izvasi Amerikanac jedan novcic baci ga u zraku i pogodi ga iz prve. Nijemac takodje tako izvadi novcic, ali manji, baci ga, izvuce pistolj i pogodi. Bosanac nije znao sta da radi pa je rekao:
- "Cujete li skakavca?"
- "Cujemo."
Opuca bosanac u tom pravcu. Nakon 3-4 sekunde opet se zacu skakavac. Amerikanac i Nijemac sretni povikase:
- "Ziv je, ziv je.."
- "Ziv je", rece Bosanac: "ali pitajte ga cime ce jebati veceras."

Bio jedan Mujo i jednog lijepog jutra šeta on ulicom, kad ono pade mrak i on ugleda svoju Fatu, i kaže:
- "Ma bolan Fato, gdje si ti do sada."
Na to ce ona:
- "Ma sta da ti pricam, i onako neznas tu kucu..."

Dosao Alija kod Mubaraka(Egipatskog predsjednika) i setaju oni Kairom kad vidi Alija nekog covjeka kako pisa na putu pita on Mubaraka
- "Koji je ovo covjek?"
Kaze Mubarak:
- "Ma to je jedan matematicar poludio."
Idu dalje kad jos jedan
- "Koji je ovo", pita Alija.
- "Ma to je jedan fizicar koji je poludio", odgovori Mubarak.
Idu dalje kad i treci isto radi
- "Koji je sad ovaj?", pita Alija.
- "To je jedan filozof poludio", odgovori Mubarak.
Poslije 2 godine dosao Mubarak u Sarajevo kod Alije i setaju oni Bascarsijom kad tamo covjek na sred ulice pisa. Covjek lijepo obucen u odjelo pa Mubarak pita Aliju
- "Koji je ovo covjek?"
Alija pogleda pa kaze:
- "Ma pusti, to je egipatski ambasador."

Sreli se Mujo i Haso;
Haso:
- "Mujo zar nisi otisao u Englesku, pa dobio si vizu."
Mujo:
- "Odust'o sam, jebaji ga."
Haso:
- "Zasto bolan!?"
Mujo:
- "Tamo voze lijevom stranom. Probao sam vjezbat' od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubi' glavu."

kritikuje zena muza kako previse pije pivo i da previse novaca baca na to... onda on pronadje racun od sminke koju si je ona kupila od preko 100eura pokaze joj i pita:
- "A sta je ovo???"
- "Pa dobro dragi, ja sminku kupujem da izgledam ljepse za tebe... brani se ona."
- "Pa draga i ja pijem pivo da izgledas ljepse za mene..."

- Zašto žene vole Marka Kraljevića ?

- Zato što pola jebe - pola Šarcu daje.

Došli Englez, Irac i Škot u pub i naruče oni pivo. Svakom od njih upadne muha u kriglu. Englez s gađenjem odgurnu kriglu, Irac samo izvadi muhu i nastavi piti, a Škot uze muhu i prodera se:
- "Ispljuni, ispljuni lopove!"

- Znate li kako se zove čovjek u Africi koji lovi papagaje?

- ARAFAT!

Sede narkomani na stepenicama nekog trga i fiksaju se. Odnekud naidje neka baba i pita ih:
- "Šta to radite deco?"
- "Evo fiksamo se", odgovaraju oni.
- "Ako, ako deco, samo nemojte da sedite na ladnom betonu."

Htjela cerka da se uda i mati joj postavi uslov kakvog momka da nadje.
- "Mora biti bogat da te vodi u najskuplje restorane,
mora biti glup da ti ispuni svaku zelju sto hoces
i mora biti sam da nema drugu zenu."
Ode cerka traziti i vrati se sva sretna nakon nekoliko dana i kaze majci:
- "Mama udajem se!"
Pita je mati je li nasla momka koji je ispunio uslove, a cerka kaze:
- "Jeste, bogat je, ima najnoviji BMW i odveo me u najskuplji restoran na veceru. Glup je, sto god sa mu trazila da mi kupi kupio je i sta sam ja radila glupo i on isto. Sam je, kad smo otisli u hotel u sobu i da imamo sex kad ono kurac mu jos u mekoristen u foliji sa masnom."

Moje je srce velika livada, a ti si jedina krava sto u njoj pase!

Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:
- "Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!"
- "Je li? A koje dijelove znaš?"
- "Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica."