Kupa se dečko u moru, kad čovjek sa obale vidi, prema njemu ide morski pas, pa poviče:
- "Mali pazi morski pas!"
Mali ga ne čuje pa ovaj poviče glasnije:
- "Maaaali, pazi morski pas!"
Dečko se okrene i reče:
- "Šta si bre reko?!"
- "Ništa, ništa, samo se ti kupaj!!!!!"

Kako počinje recept za cigansku tortu?
1. Ukradeš tri jajeta...

Otisao ti Mujo u Kanadu, konta hajde bice mu bolje nego u Bosni. Kad ono zapadne ga sjever Kanade. Sta ce njemu dosadno bilo pa ode na pecanje. Dodje on na jedno jezero i pocne busiti rupe da peca. Kad odjednom neki strasan glas.
- "Sine nema tu ribe."
Mujo sav preplasen trznu se pogleda oko sebe. Predje on na drugo mjesto pocne vrtiti led, kad ono opet isti glas li malo povisen.
- "Sine nema tu ribe."
Okrenu se on i rece:
- "Boze jesi li to ti?"
- "Ma nisam sine, vidis li da je ovo hokej sala."

Obreo se Crnogorac u Zagrebu. Toga dana imao je rodjendan. Udje u jednu kafanu da popije nesto i pored njega stoji gost:
- "Popij nesto burazeru meni u cast, imam rodjendan danas."
- "Hvala zemljace i ja uskoro imam rodjendan, inace rodjen sam u Listopadu!"
- "A ja rodjen u Niksicu", odgovori Crnogorac.

Stajao direktor ludnice na prozoru svoje kancelarije, i gledao budale u dvoristu. Kad odjednom kroz prozor izletise njegova dva omiljena papagaja. Zamoli on Muju da se popne na drvo i da ih snese. Dolazi Mujo sa jednim papagajem na sto ce direktor:
- "Pa zasto si mi donijeo samo crvenog? Rekao sam ti obadva."
Mujo odgovara:
- "Onaj zeleni jos nije zreo."

Kaze Mujo Fatimi:
- "Fatima, daj mi one carape za golf."
Fatima:
- "Pa koje su to?"
Mujo:
- "Ma one bona sa 9 rupa!"

Pita novinar Ivu Sanadera, što bi ponjeli na pusti otok?
- "Pa nešto novaca, da kupim kokoše."

- "Ispusio si sve cigare. Vidi u novinama pise da je prosle godne 100 000 Italijana umrlo zbog cigara."
- "Sta ja imam s tim. Ja sam Bosanac."

Nakon otvaranja Arhiva tajnih sluzbi u Hrvatskoj Ameri otkriju dva spijuna u Pentagonu. Muju i Stefa. Na ispitivanju im jednostavno predoce stvar:
- "Ako ne budete saradjivali tj. ispricali sve sto znate, ubrizgacemo van injekciju sa virusom side."
Muju spopane panika i naravno isprica sve sto je znao i sto nije znao od "Kulina bana do danasnjih dana." Medjutim, Stef ne popusta. Suti i suti. Ameri mu na kraju ubrizgaju injekciju sa virusom side. Cijelo vrijeme Stef se samo smjeska, a Mujo crnu zemlju grize.
- "Sta ti je bolan, jesi li lud? Sto ne priznas, sta ces sad?"
- "Mujcek nis' ne brini. Presal sam ih, ne mogu mi nista: imam prezervativ."

- Kako Crvena Zvezda igra fudbal u Evropi?

- Udje, izadje i gotovo!!!

Razgovaraju dvije susjede:
- "Imate li u vrtu strasilo?"
- "Ne, nije potrebno. Ja sam cijeli dan ovdje!"

- Zašto je najbolja gluhonema žena?
- Čim počne previše da priča, samo ugasiš svetlo!

Turisti u Arizoni pitaju staroga Indijanca koliko vatre nalozi za dimne signale.
- "Je, cujte, zavisi od toga imam li lokalni ili medugradski razgovor..."

- Po čemu se razlikuje kvaliteta seksa i keksa?

- Praktično nema razlike. Oboje ovisi o kvaliteti jaja.

- Neki dan se Gospi u Međugorju se ukazo Čak Noris.

Svak mušica svojih ima stanoviti broj, netko jednu, netko dvije, netko cijeli roj.

Pita Bosanac Amerikanca kolika mu je plata. Amerikanac kaze:
- "2000 dolara."
Bosanac pita ga koliko potrosi. Amerikanac kaze:
- "1500 dolara."
Bosanac ga pita:
- "Sta radis sa ostatkom?"
Amerikanac kaze:
- "To se kod nas ne pita..."
Upita onda Amerikanac Bosanca kolika je njegova plata. On kaze:
- "200 KM."
Amerikanac ga pita koliko mu treba da zivi. Bosanac kaze 500 KM.
Upita Amerikanac njega opet:
- "Ali otkud ti 500 KM kad zaradjivas 200 KM?"
Bosanac mu odgovori:
- "To se kod nas Bosanaca ne pita !!!"

- Kako se kaže Matko Jelavić na engleski ?

- Well, who is little lion.

- Kako se zove kum na Zemunskom vjenčanju?
- Krunski svjedok!

Na pijaci veli neka zena Lali:
- "Krompir ti je djubre"
- "Bezi bre kravo jedna", veli Lala, al' zena ga tuzi i na sudu cita Lala kako je kriv i da mora platiti novcanu kaznu...
- "Cenjeni sude, moram li ja platiti kaznu ako kravi kazem da je gospoja?"
- "Ne", veli sudija.
- "Gospoja, ja se izvinjavam za prethodne reci koje sam Vam reko!"