- Sta kaze kostur kosturu kad se sretnu?

- Gde si zemljace.

Bijelac priča bijelcu:
- "Ja ti imam jednog crnca u porodičnom drvetu."
- "Kako to?" - upita ga drugi.
- "Eno ga jos viši..."

Palo napamet Fati da se pojebe sa Mujom ali nikako da dobije priliku. I jednog dana ona ide iz carsije i srece Muju u nekoj sumi. Pomisli evo prave prilike.
- "Mehraba Fato!"
- "Mehraba Mujo!"
- "Gdje si to ti isla bona Fato."
- "Isla sam bolan kod doktora", veli ona.
- "A sto ces kod doktora", opet ce Mujo.
- "A eto neki dan mi upala muva u picku pa je zuka stoji i nikako da izadje napolje, pa da li bi mi ti mogao nekako pomoci da je istjeras van."
- "Pa mozda bih mogao, samo skini dimije da te prvo pregledam."
Fata jedva docekala te brzo se svukla i legla na ledja a Mujo joj prilazi i stavlja svoje uvo na njenu picku te ko bajagi nesto slusa. Posle jedan minut on odlazi malo dalje od Fate i poce da sere. Kad to vidje Fata onako uzbudjena pita Muju.
- "Bolan Mujo sta to radis hoces da me lijecis ili ne?"
Tek ce ti Mujo:
- "Pa hocu Fato hocu da te lijecim, jer ti znas da muve najvise vole da idu na govno."

Prodajem trosjed na nerasklapanje.

Postavili krticu pred streljacki vod da je smaknu. General će:
- "Krtico, koja ti je posljednja zelja?"
- "Pokopaj te me zivu !"

Sarajevo u ratu. Narod nema sta jesti umire se od gladi al' u Huse puna kuca hrane. Jedan dan dosle komsije da traze pomoc od Huse.
- "Daj nam Huso malo brasna, pocrkasmo."
- "Ne", kaze Huso: "sikter iz avlije."
- "Pa dobro nemoj nam dati nista samo kazi od kud ti tolika hrana u ovo doba."
- "Pa, ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila brasna."
- "Pa odkuda ti lignje", pitaju komsije.
- "E budale, sad je doba sunecenja."

Stopiraju seljak i ovca i niko nece da im stane. Posle pola sata staje covek sa BMW-om i kaze seljaku da ce njega povesti a da ovcu nece jer mnogo smrdi. Seljak se slozi i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih. Krenu oni, vozac vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati, nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozac se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trci, ali isplezila jezik ulevo. Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u levo. Seljak kaze:
- "Isplazila jezik u levo? Sad ce da te pretice."

Okupili se mikrohirurzi na nekoj konfernciji i sad pricaju oni tako kad ce ti Amerikanac:
- "Mi smo u ovom polju medicine postigli zavidne rezultate, tako npr. mi izrezemo covjeka na dva dijela i stavimo ga u dva frizidera, nakon 3 dana ga izvadimo zasijemo, on bolji nego je bio."
Kad ce na to Japanac:
- "Mi smo bolji mi covjeka izrezemo na 4 komada i stavimo u 4 frizidera i sacekamo 7 dana, posle toga ga usijemo, a on bolji nego je bio."
Na to ce Srbin:
- "Mi Srbi smo u Yugoslaviji postigli pravo dobre rezultate, gotovo nemoguce. Mi uzmemo jednog penzionera isjecemo ga, pa ga sameljemo na krupno, pa ga sameljemo na sitno pa ga damo keru da ga pojede, posle toga sacekamo da ga ker svari i normalno pokaki. E onda mi uzmemo ono govno i vidis, to govno opet glasa za Milosevica."

Otišao anđeo kod Boga. Uđu oni u jednu sobu punu satova.
Anđeo upita Boga:
- "Šta će ti ovoliko satova?"
A na to će Bog:
- "Za svaku državu jedan sat i kad neko u nekoj državi opsuje Boga taj sat za tu državu se pomjeri za jednu minutu."
Anđeo razlgeda pa na kraju upita:
- "A gdje ti je sat za Bosnu i Hercegovinu?"
Bog:
- "Evo ga u sobi služi mi kao ventilator."

Pita pajkan smecara:
- "Kako si ti posto smecar?"
- "Iso sam na kurs i polago ispit za to," odgovori smecar.
- "Pa jesu li svi prosli?" upita pajkan.
- "Nisu, oni sto su pali otisli su u policajce!"

- Koja je razlika izmedju slona i miša?
- Na slona možete da se naslonite, a na miša ne možete da se namišite.

Pijanac na pregledu kod doktora:
- "Stvarno ne mogu utvrditi šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola."
- "Dobro, gospon doktore, doći ću kad se otrijeznite!"

- Kako se zove najpoznatiji peder u Starom Rimu?
- Gej Julije Cezar!

Imali Mujo i Fata jednog tvora i sad treba da predju granicu. Tek ce ti Fata Muji:
- "Sta ce mo sa tvorom?"
Kaze Mujo:
- "Stavi ga u gace!"
Fata:
- "Ma necu smrdi!"
Mujo:
- "Ma nek crkne, ko mu jebe mater."

Razgovaraju dva pileta i kaze prvi:
- "Brate ajmo u kasapnicu..."
- "Sta cemo tamo majke ti?"
- "Kako sta cemo, idemo da gledamo gole koke..."

Pitaju policajci lovca zasto je pucao na kolegu.
- "Mislio sam da je jelen."
- "Pa kad ste shvatili da nije?"
- "Kad mi je uzvratio rafalom."

Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
- "Što Vas boli?"
Štef:
- "Kurac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Štef uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Štef:
- "Ne, kad jebem."

Poslije napornog radnog dana na simpozijumu pivara,
njih se nekoliko okupilo za hotelskim sankom i predstavnik Hajnekena rece barmenu:
- "Daj mi jedan Hajneken."
Predstavnik Gesera naruci:
- "Meni daj jedan Gaser."
Onaj iz Stele Artoa rece:
- "Meni ces jednu stelu."
Irac naruci:
- "Meni jedan Vinis."
A,nas predstavnik rece:
- "Meni daj jednu Coca-colu."
- "Ali, zasto-zgranuse se svi uglas."
- "Pa,kad necete vi pivu, necu ni ja."

Haso i Fata dosli kod Huse i njegove zene na sjelo. I u neka doba pocnu oni raspravljati kako Bosanci i nisu tako glupi i nesposobni, i da mogu da koriste najsavremenije stvari kao i svi drugi.
Bas tada na TVu su prikazivali najnovije avione Boing767 Odjednom Haso dreknu:
- "Jebes mi ovu moju Fatu Huso ako ja ne mogu sa ovim avionom proci izmedju one dvije najvise zgrade u Nju Jorku."
- "Jebes mi i ti ovu moju zenu ako i ja ne mogu isto", rece Huso.
- "Vala ako vi to mozete ja ga onda mogu parkirat na vrh Pentagona", rece Fata.
- "Eh, ko da bi vi to smjeli uraditi", zakljuci Husina zena.
- "Ko ne smije ?!?...."

Uhvati Haso zlatnog kuvara i ovaj mu kaze:
- "Ako me pustis ispunicu ti tri paprike..."