Usao covjek u prodavnicu i trazi kaladont. Prodavacica kaze:
- "Imate ovaj sa njim mozete da osvojite televizor, sa ovim motor marke Jamaha, sa ovim putovanje u Pariz za dvoje..."
A covjek je prekine:
- "Gospodjo, a je li ima neki sa kojim mogu da operem zube."

- "Zašto plačeš sine?"
- "Tata se udario u prst čekićem."
- "Pa zašto ti plačeš?"
- "Prvo sam se smijao!"

Dosao Alija kod Bila kad ono na Bijeloj kuci po zidovima stotine satova. Pita Alija
- "Pa sta je ovo Bile?", a on kaze:
- "Pa svaka drzava ima svoj sat koji pokazuje koliko ima kod njih korupcije."
- "Aha masala" kaze Alija i vidi nema Bosne. Udje kod Bila u kancelariju kad ono sat sa ljiljanima pa ga upita:
- "Sta je ovo Bile, sta ce ti ovaj moj sat ovdje?"
Bill mu rece:
- "Pa znas Aljo ovaj mi sluzi k'o ventilator!!!"

Dosao Mujo kuci a Fata ga doceka sva u suzama i placuci kaze da je kriv doktor.
- "Jutros me je strasno uvrijedio preko telefona."
Mujo odmah odjuri u bolnicu da trazi ispriku ali prije nego sto je ista rekao doktor mu kaze da prvo poslusa drugu stranu price:
- "Za pocetak jutros mi nije zvonio sat, pa sam zaspao. Kad sam se na brzinu obukao i odjurio na posao bez dorucka, vozio sam prebrzo. Jasno zaustavil me policija i dobio sam kaznu. Malo dalje mi je pukla guma na autu. Kad sam napokon stigao u bolnicu cekala me hrpa ljudi. Otvorio sam ordinaciju i cuo kako zvoni telefon. Htio sam u blagajnu ubaciti kovanice ali vrecica je pukla i kovanice su se rasule ispod pulta. Sagnuo sam se da ih pokupim a telefon je i dalje zvonio. Kad sam se dizao udario sam glavom o otvorenu ladicu blagajne. Trznuo sam se i s police srusio sirup protiv kaslja koji se razbio i sve je bilo ljepljivo. Telefon nije prestajao zvoniti i zgrabio sam slusalicu. Bila je to tvoja zena koja me pitala kako se koristi rektalni toplomjer. E pa rekao sam joj!"

Razgovaraju dva Srbina, i kaze prvi:
- "Eh, sto mi se ponovo ide u Pariz ...!"
Na to ce drugi zacudjeno:
- "Ponovo? Zar si ti vec bio u Parizu?"
- "Ma nisam, ali i juce mi se islo."

Uđe vanzemaljac u kafić i naruči piće. Konobaru se odmah svidio neobičan posjetitelj pa se sprijatelji s njim. Poslije nekog vremena se "mali zeleni" okuraži i počne pipcima kuckati konobara po ramenu: tik-tik-tik-tik-tik...
- "Čuj stari prestani me kuckati!"
Vanzemaljac se na trenutak smiri, ali ubrzo opet počne: tik-tik-tik-tik-tik...
- "Čuj ti zelenko", bijesno će konobar: "prestani ili ću ti jajca odrezati!"
- "Nećeš, mi nemamo jajca!", slavodobitno će vanzemaljac.
- "Ma nemoj, a kako se onda razmnožavate?"
- "Tik-tik-tik-tik-tik-tik..."

- Koja je razlika izmedju starih i mladih sisa?

- Izmedju mladih se nalazi lancic i privezak
- A izmedju starih PUPAK

Doslo vreme kad se Nemci hvale da rade na Kosovo i da primaju debele plate.

(UN-MIK,OSCE itd....)

- Znate li da su 8.33% posto časnih sestara djevice??

- A onih 91.67% posto su neki drugi horoskopskopski znak??!!

- Zašto plavuša ima malo više mozga od krave?

- Pa da ne kaže "muu" kad je povučeš za sisu.

- Kako se vika švaler na turski?
- Ebeš-begaš.

Na satu biologije upita profesprica Ivicu:
- "Ivice kako se krecu zmije?"
A na to ce on:
- "Ponosno!"

Imao lovac vrlo pemetnog psa. Otišao lovac u lov i kada se vratio pita njegova žena psa:
- "Jeste bili u lovu?
Pas:
- "Vau, vau!"
- "Jeste što ulovili?"
Pas:
- "Vau, vau."
- "Je li stari bio u krčmi?"
Pas:
- "Vau vau."
- "Koliko dugo?"
- "Auuu..."
Slijedeći dan lovac nije poveo psa u lov i kada se vratio pita sad on psa:
- "Je li tko bio kod gazdarice?"
Pas:
- "Vau vau."
- "Što je radio?"
Pas:
- "He, he!"
- "A što je gazdarica radila?"
- "Auuuuu."

- Sta rade mlada i mladozenja posle prve bracne noci?

- Broje pare!

Trener oslabljenog nizerazrednog Sarajeva iz Sarajeva dovikuje svom najboljem igracu Ferhatovicu:
- "Igraj brze, brze..."
- "E, moj sefe, da ja mogu brze, igrao bi ja u Barceloni a ne u ovom Sarajevu?"

Sretne policajac prijateljicu na ulici i pita je
~ "Gde si to bila?"
~ "Na parastosu."
~ "Grcka, ima se, moze se..."

Doveo sin snahu kucu, a ova kako je bila jako lena, punici ni najmanje pravo. Jednog dana odluci punica da nesto proba da ju razradi, pa nagovori muza da se svadja sa njom oko toga ko da ide u kupovinu ne bi li se ova ponudila:
- "Nemoj stari ti, ti imas artritis, noge te bole jedva hodas!"
- "Neka ja cu" odgovara on: "ti imas isijas jedva se kreces, a znas da ti nije zdravo na hladan zrak odma se prehladis."
I tako sve teze bolesti si pripisuju, kad ustade snajka, a oni jedva docekali da nesto progovori, kad ona:
- "Pa nemojte se svadjati, ajde da se ovako dogovorimo, jedno jutro ide on a drugo ti."

Učiteljica ispituje djecu što bi htjeli biti kad narastu:
- "Ja bih htio biti astronaut ili pilot", javi se Vedran.
- "A ja ću postati nogometaš", ponosno vikne Hrvoje.
- "Ja ću svakako biti liječnica", pohvali se Marija.
- "A vas dvoje iz zadnje klupe?", zapita naposlijetku učiteljica.
- "Ja bih htijela biti mama...", prizna stidljivo Eva.
- "A ja bih...kako se kaže...ovaj...ja bih htio biti pomagač."
- "Pa kakvo ti je to zanimanje, Ivo?", začudi se učiteljica.
- "Pa, pomogao bih Evi da postane mama!"

- Što je to: dlakavo i kašlje?
- Prehlađeni kokosov orah!

- Što je plavuša bez mobitela?

- Pička bez veze.