Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
- "Je li, a šta ti radiš tu?"
- "Pa izbacila me učiteljica sa nastave."
- "A šta sada učiteljica radi?"
- "Ma eno je, briše dupe."

Smiješi nam se bolje sutra. Crkava od smijeha!

- Išle dve babe ulicom,jedna imala kuću, a druga imala šta ću.

Najveci zenskaros je moja zena. Okrece se za svakom djevojkom koju pogledam.

- U sinoćnom slavlju izgubio sam punicu. Molim poštenog nalazača neka je zadrzi do sledece Nove Godine!

- Što plavuša radi sa sendvičom po noći na krovu kuće?

- Čeka zvjezda majonezu!

- Zasto plavusa skace u vodu?

- Zato sto su joj rekli da je dobra riba.

- Znate od cega je umro Arkan?
- Od radijacije....

- A zasto?
- Spucala ga Ceca radijatorom.

Gledam divno nebo, lijepo kao ti, zvijezde koje imaju oblik tvojih očiju, avione koji lete i zamišljam nas na njima, oblake koji su kao tvoja kosa i ...KVRAGU, DI JE MOJ KROV?!?

Sa 3 godine uspjeh je ne pisati u gacama!
Sa 12 godina uspjeh je imati drugove!
Sa 18 godina uspjeh je imati vozacku dozvolu!
Sa 20 godina uspjeh je imati sex!
Sa 35 godina uspjeh je imati pare!
Sa 50 godina uspjeh je imati pare!
Sa 60 godina uspjeh je imati sex!
Sa 70 godina uspjeh je imati vozacku dozvolu!
Sa 80 godina uspjeh je imati zive drugove!
Sa 90 godina uspjeh je ne pisati u gacama!

- Zasto plavusa trlja oci kad ustane ujutro?

- Zato sto nema muda.

- Zašto plavša stavlja naočale na nogu?
- ?!?
- Da joj kurje oko bolje vidi....

Razgovaraju mali Ivica i Perica. Perica se hvali:
- "Moj tata je skinuo avion u ratu."
Kaže njemu Ivica:
- "Nije to ništa, moj tata je skinuo pilota s moje starije sestre."

Sarajevo, zima 1993. Pita uciteljica djecu:
- "Djeco, danas ucimo godisnja doba. Mujo, koje je godisnje doba?"
- "Ljeto!"
- "Ma razmisli Mujice, nije ljeto. -20 je, snijeg pada."
- "Ljeto!"
- "Ma otkud Mujice ljeto?"
- "Ma juce nam dosla nana iz Srebrenice u japankama."

Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Muju:
- "Kakav je glagol kihnuti?"
Mujo:
- "Zarazni."

Krhki starčić došao kod doktora i slabašnim,drhtavim glasićem mu se požali:
- "Doktore,jako sam oslabio u zadnje vrijeme,izgubio sam svu snagu."
- "Pa vi ste skoro bili ovde i propisao sam vam bočicu vitamina. Čudi me da niste povratili snagu."
- "Nisam imao snage da otvorim bočicu!2

Ulazi kontrola u tramvaj. Revizor se obraća jednom od putnika:
- "Karte na pregled, molim !"
Putnik:
- "A, tko si to ti matere ti da meni tražiš kartu ?"
Reva:
- "Ja sam revizor !", i ponosno mu pokazuje iskaznicu GRAS-a.
Putnik:
- "Šta ima veze. Ja sam Gogolj, ja sam to napisao !!!"

Ide četa sperme i vodnik kaže:
- "Braćo stop!"
Svi se pitaju šta je gledaju oko sebe kad vodnik ponovo:
- "Braćo izdaja, u šupku smo!"

- Sta je snalazljivost?

- Kad na lopti nadjes ugao!

- Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića.