- Kakva je razlika izmedu pljackasa banke i fudbalera?

- ??!-

- Pljackas banke kaze: "Pare ili pucam", a fudbaler kaze: "Pare ili ne pucam!"

- Zašto plavuša šuti dok se sexa?

- Mama joj je rekla da na priča sa strancima.

Ulazi doktor u operacijsku salu i pita ko ima gliste. Jave se trojica.
Doktor:
- "Hajde idemo..."
Pacijenti:
- "Kud, na operaciju?"
Doktor:
- "Ma ne, na pecanje!"

Latinoamericke serije su hit, Huan je ostao u drugom stanju.

- Zbog fakulteta ću da popustim na Facebook-u!

Da si visok koliko si glup, imao bi snjega na glavi!

Ide Mile Lajkovackom prugom drzi vokmen na usima i ruke u dzepovima sa.

- Sa cime se Mile igra.

- SA ZIVOTOM.

U školi Mujica sjedi do prozora, a Suljica negdje u srednjem redu. Iznenada Mujica uzme šarafciger i odvrne sam sebi lijevu ruku, a zatim je baci kroz prozor. Nakon 2 minute Mujica opet uzme šarafciger i odvrne sebi lijevu nogu i baci je kroz prozor. Suljica sve to gleda, dok učiteljica ništa ne primjećuje. Nakon slijedeće 2 minute Mujica odvrne sebi i desnu nogu, pa i nju baci kroz prozor.
Kako učiteljica i dalje nije ništa primjećivala, Suljica poviče:
- "Drugarice učiteljice, Mujica bježi s časa."

Pedesetih godina bio je fazon karmina u Sarajevu. I tako je Fata niz Bistrik posla u carsiju nakarminisana. Sa prozora vidi je Suhra i pita je:
- "Kud si posla?"
Fata napucenih usta mrmljajuci pokazuje na carsiju, a Suhra uporno pita opet:
- "Kud si bona Fato posla", Fata opet mrmljajuci, napucenih usta pokazuje na carsiju i treci put Suhra pita Fatu za put a Fata ljutito brise karmin sa usta i kaze:
- "Jebla ti mater, sad nikud."

Ide Mujo pustinjom, vidi devu i ful mu dodje gust da ju pojebe. Dode do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlace, kad ono deva ode 10 metara dalje. Dode do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlace, kad ono opet deva ode 10 M dalje. Opet dode do nje... hrpica... hlace... deva opet 10 metara dalje. Bas u to vrijeme naleti Zena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajuci po podu trazi vode da ne umre od zedi. Mujo joj da vode a na to ce zena:
- "Spasio si mi zivot, mozes dobiti od mene sta god pozelis..."
Nato ce Mujo zeljan seksa:
- "Daj, pridrzi mi ovu devu da je izjebem do pakla..."

Savez izbjeglica obavjestava vas, da ste u nagradnoj igri osvojili jednog Albanca. Ako nagrade ne podignete odmah, poslat cemo vam cjelu porodicu.

Bili Mujo i Haso u prirodi ... setaju se .. Kad ono Haso pita Muju:
- "Bolan Mujo.. Sta bi ti napravio da je sad smak svijeta?"
A Mujo ko iz topa:
- "Ma ja bi ti uzeo zenu i djecu... Spakovao se i pravac Njemacka..."

Čudno je da se na ispitima ne posmrzavamo!!
Znanje nam je često ispod nule!!!

Putovao Crnogorac vlakom, a u kupeu zgodna ženska. Da bi joj nekako dao do znanja da mu se ona sviđa povuče kočnicu za opasnost. Dotrči kondukter pa pita tko je to napravio, a Crnogorac će:
- "Ja, i to samo s lijevom rukom."

Srbin, Hrvat i Bosanac odlucili da uvedu zakon samo da se smije psovati biljke voce i povrce. I pitaju oni Hrvata sta bi psovao, a on predlozi:
- "Cuj, ja bi vam predlozil da si psujemo kajsiju, kaj je to najlakse: jebem vam kajsiju", kaze on.
Kaze Srbin:
- "Slusaj bre, jesi lud, zar nije lepse da psujemo breskvu", i kaze: "jebem vam breskvu."
Kaze Bosanac:
- "Jebem ja vama nanu i majcinu dusicu!"

Pitanje: "Kako se zovu izbori u Hercegovini?"

Odgovor: "Kad mrtvi zapjevaju"

Pita učitelj Ivicu:
- "Kada pišemo veliko slovo??"
Ivica odgovara:
- "Kad je netko kratkovidan!"

- "Birali ste pogresan broj, mi uopste nemamo telefon."

- Šta rade Tri Bosanca ispred bankomata?
- Jedan diže pare da posudi ovoj dvojici.

Kako Kinezi kažu Dalmatinac?
- "Lin-čin-a."