- Sta je to kad jedan covjek ima dvije zene?
- Bigamija

- Sta je to kad jedan covjek ima vise zena?
- Poligamija

- A sta je to kad jedan covjek ima jednu zenu?
- MONOTONIJA!!!!

- Na kojoj se adresi nalazi Zeljin stadion?

- Partizanska 6!

Dosli ti Haso i Huso u prodavnicu. Kad oni tamo spaze biciklo ali to njima nije bilo poznato te oni pozovu prodavaca. Prodavac njima objasni sta je to biciklo i kako se njime vozi. Joj njima se strava svidi i oni ga kupe. Voze ti se tako Haso i Huso kad naidju na veliku strmu nizbrdicu i na njenom krajuraskrsnicu. Istom ce ti Haso na prednju kocnicu. Slome se oni ko picke pa ce ti Haso Husi:
- "Ooooojjjj Huuso jebem li mu majku nije reko da ima kiper."

Srusio se u Sarajevu helikopter na groblje... Drugi dan pise u Dnevnom Avazu:
- "Do sad pronadjeno 157 mrtvih..."

Ucio babo sina gramatiku. Napise mu on recenicu:
- "MAMA PJEVA."
BABO:
- "Sta je sine u recenici mama."
SIN:
- "Pjevacica."

Pecaju Haso u Mujo ribu na Drini. Stoje na prilicnom rastojanju jedan od drugoga.
- "Upeca li sto?", upita Mujo Hasu iz svega glasa?
- "Upeca malu pastrmku, a ti Mujo upeca li sto?"
- "Jarane moj, ja upeca soma vecega od tebe."

Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru sevu.

Poslala Bara Štefa na plac da kupi puževe. No kad ih je kupil u međuvremenu je srel kuma Juru i ajd u birtiju na par s nogu. No oni se zapili i sad se Štef vraća nakon 2 dana doma. Poslaže puževe pred vrata i pozvoni. Bara otvori srdito.
Štef:
- "Ajmo dečki još malo pa smo stigli."

- Zasto plavuse kradu najvise u Hoferu (lanac supermarketa u Austriji)?

- Zato sto je Hofer najjeftiniji.

Pisaju dva crnca sa mosta. Kad ce jedan drugome:
- "U sto je ladna voda."
- "A tek mulj", odgovori drugi.

Umru Alija, Tuđman i Milošević, i dođu pred božiju kapiju. Kad stigoše do Boga on im reče:
- "Sačekaj te me trenutak samo da vas razvrstam u grupe. Pošto će to potrajat vi idite malo da prošetate kroz rajski vrt, al nemojte jest one rajske ptice."
I tako oni dugo šetali kad odjednom Milošević ogladni i reče Tuđmanu i Aliji da pojedu po jednu. Tuđman pristade a Alija ne.
I tako oni ih pojedoše i dođoše pred kapiju.
Kad će ti njima Bog:
- "Ti Miloševiću i ti Tuđmane ste jeli moje rajske ptice zato ce te vjecno hodati u vrtu sa ruznim zenama."
Poslje, Tuđman i Milošević šetaju sa ružnim ženama i naiđoše na Alju u društvu dobre cure. Kad ce ti Tuđman:
- "Mora da je i ova jela rajske ptice."

- Zasto Mesic nikada ne ide na utakmice kad igra hrvatska reprezentacija.

- Zato jer su tamo svi Hrvati zajedno.

Zove Haso hitnu pomoc.
- "Progutao sam kljuc pomognite mi."
- "Onda ulazi kroz prozor."

Legli djed i baba u krevet na spavanje, u istoj sobi s unukom. Djedu se uneko doba prijebalo pa veli babi:
- "Baba da ga malo stavim?"
- "Kako po ovoj zimi ziv mi bio, a i djete je u sobi?", rece baba.
- "Malo cu ga ugrijati kraj kamina, a dijete do sad spava", deda ce.
I tako usta deda, ode do kamina izvadi ga i on se stvarno dize. Djed brze do kreveta i dok se zavuce pod jorgan on se spusti. Djed opet do kamina, on se dize, a on brze natrag u krevet i opet se spusti. Tako jos par puta i taman kad je djed htio odustati progovori unuk ispod jorgana:
- "Djede, prinesi babu vatri!"

Upada Mujo pijan u Zagrebačku katedralu i drito u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik, pa hajde da ga ispovjedi kad je već čovjek tu. Čeka on nekih par minuta i kucne po rešetki da mu skrene pažnju.
Mujo:
- "Džaba kucaš, nema ti ovdje vode a vala nit' WC papira."

- Znate li kako policajac muca jogurt?

- Popije ga pa onda skace po sobi.

- Koja kap ode najdalje kad drkas?

- Ona sto je prstom trehnes od zid!

Tek što se Fata porodila u salu utrča Mujo i viče:
- "Brzo, Fato, brzo."
Ona zbunjeno pita:
- "Gdje ću bolan Mujo, pa tek sam se porodila."
A on će opet:
- "Ma, brzo bona, brzo."
A Fata će:
- "Ne mogu, Mujo, sve me boli."
Na to Mujo ponovo:
- "Ime, Fato, brzo ime djeteta."
Fata, jos zbunjenija, ne konta:
- "Šta ti je bolan, kakvo ime?"
A Mujo dreknu:
- "Požuri da mu damo ime, jer ako ga mi ne damo, Petrić će."

Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno, te govori ženi:
- "Vidi u šta bih ugazio, da nisam pazio!"

Uciteljica:
- "Koji je najstariji Rom?"
Mali Cigo:
- "Alfa Romeo!"