Vraća se Mujo kući iz Njemačke s BMW-om. Na zavoju se zabiju Mujin BMW i Hasina konjska kola. Haso vidi da mu je konj na pola mrtav, i da se konj ne muči Haso ga ubije iz pistolja, a Mujo viče iz BMWa :
- "Ja sam dobro, DOBRO SAM!"
- "Ja sam dobro, DOBRO SAM!"
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- "Dragi ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!"
- "Dragi ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!"
Mali Perica sutirao loptu u zid komsijine kuce. Pa izasao komsija i kaze:
- "Perice, prestani da sutiras inace cu ti iskopati oko!!!"
Perica nista, i nastavi da sutira u zid. A komsija izade i iskopa mu jedno oko. Perica ko za inat nastavi da sutira te mu ovaj iskopa i drugo. Mali krene kuci, a komsija ce:
- "Kuda si krenuo mali?"
- "Rekao mi tata da dodem kuci cim padne mrak!"
- "Perice, prestani da sutiras inace cu ti iskopati oko!!!"
Perica nista, i nastavi da sutira u zid. A komsija izade i iskopa mu jedno oko. Perica ko za inat nastavi da sutira te mu ovaj iskopa i drugo. Mali krene kuci, a komsija ce:
- "Kuda si krenuo mali?"
- "Rekao mi tata da dodem kuci cim padne mrak!"
Ako vegetarijanci toliko vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?!
Mujo i Haso u piceriji. Pita Mujo Hasu:
- "Hoces da ti isjecem picu na 4 ili na 6 komada?"
Odgovara Haso:
- "Nemoj Mujo molim te na 6, ne mogu toliko pojesti!!"
- "Hoces da ti isjecem picu na 4 ili na 6 komada?"
Odgovara Haso:
- "Nemoj Mujo molim te na 6, ne mogu toliko pojesti!!"
Kada je Tuđman bio na umoru, rekao mu doktor da mu je neophodna krv. Dobrovoljno se javio jedino Alija. Nakon transfuzije uđe doktor kod Tuđmana i upita:
- "Kako ste gospodine predsjedniče?"
- "Šućur Allahu", odgovori Tuđman.
- "Kako ste gospodine predsjedniče?"
- "Šućur Allahu", odgovori Tuđman.
Umro F.Tudman i poslije dan dva dok je cekao ko ce doci po njega djavo ili andjeo, podje ga hvatati panika pa sam sebe podje hrabriti, pa bio sam ovo, pa uradio sam ovo, ali panika sve veca i veca. Na kraju podje pjevati
- "U tunelu usred mraka sija zvijezda petokra", ne bi li razbio tremu.
U tom momentu zacu se Titin glas.
- "Ha, jebal te bogec, mislio si da ti nikad vise nece trebati."
- "U tunelu usred mraka sija zvijezda petokra", ne bi li razbio tremu.
U tom momentu zacu se Titin glas.
- "Ha, jebal te bogec, mislio si da ti nikad vise nece trebati."
Slusao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog vazne vjesti:
- "Postovani slusaoci, pojavili su se svemirci, mali zeleni, buljavih ociju, ruku do zemlje. U slucaju da ih vidite, zagovarajte ih!"
Poso Lala na njivu da ore i taman sto je sjeo na traktor, on vidi u grmu nesto suska! Pride on grmu, kad tamo ono nesto malo, zeleno, buljavih ociju, ruku do zemlje. Sta ce Lala, sjeti se da treba ga zagovara:
- "Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sijem, a onda cu da zenjem."
Nista se ne desava. On opet:
- "Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sijem, a onda cu da zenjem!!"
Opet se nista ne desava. Treca sreca:
-"Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sijem, a onda cu da zenjem!!!"
Tek odjednom iz zbunja:
- "Ja sam sumar, sad serem pa cu da ti mater jebem!!!"
- "Postovani slusaoci, pojavili su se svemirci, mali zeleni, buljavih ociju, ruku do zemlje. U slucaju da ih vidite, zagovarajte ih!"
Poso Lala na njivu da ore i taman sto je sjeo na traktor, on vidi u grmu nesto suska! Pride on grmu, kad tamo ono nesto malo, zeleno, buljavih ociju, ruku do zemlje. Sta ce Lala, sjeti se da treba ga zagovara:
- "Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sijem, a onda cu da zenjem."
Nista se ne desava. On opet:
- "Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sijem, a onda cu da zenjem!!"
Opet se nista ne desava. Treca sreca:
-"Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sijem, a onda cu da zenjem!!!"
Tek odjednom iz zbunja:
- "Ja sam sumar, sad serem pa cu da ti mater jebem!!!"
Pužu tri pijanca prugom.
Kaže prvi:
- "Što su duge ove stpenice."
Kaze drugi:
- "Nikad nećemo stići."
Kaže treći:
- "Ne brinite se, evo lifta."
Kaže prvi:
- "Što su duge ove stpenice."
Kaze drugi:
- "Nikad nećemo stići."
Kaže treći:
- "Ne brinite se, evo lifta."
Jednog dana Huso se razboli i ode on u bolnicu. Dolazi njemu doktor i kaze mu:
- "Gospodine imamo jednu losu i jednu dobru vijest za vas, pa koju ce te prvo."
Huso:
- "Haj prvo dobru pa onda losu."
Doktor:
- "Gospodine ostalo vam jos 24 sata zivota."
Huso:
- "A koja je losa vijest?"
Doktor:
- "Trebao sam vam to reci juce."
- "Gospodine imamo jednu losu i jednu dobru vijest za vas, pa koju ce te prvo."
Huso:
- "Haj prvo dobru pa onda losu."
Doktor:
- "Gospodine ostalo vam jos 24 sata zivota."
Huso:
- "A koja je losa vijest?"
Doktor:
- "Trebao sam vam to reci juce."
- Za moju devojku, koju mnogo volim i koju ću uvek voleti i znam da mene i ona voli pesma od M.Rokvića: Ti za ljubav nisi rođena.
Bjeze Mujo i Haso od domorodaca i naidju na kanjon sirok 13m.
- "Haso, poginucemo, svjetski rekord je 8m!"
Haso:
- "A jesi li ti cuo za troskok?"
- "Haso, poginucemo, svjetski rekord je 8m!"
Haso:
- "A jesi li ti cuo za troskok?"
Dolazi Mujo u bolnicu gde konstatuju da je neophodno da mu amputiraju obe noge. On pristaje, ali kaže da bi voleo da ga operise Haso, jer u njega ima poverenje. Tako i bi. Nakon opracije, pitaju lekari Hasu zašto mu je, pored nogu, amputirao i obe ruke, a Haso objašnjava:
- "Ne znate vi njega, on bi sve to raščešo."
- "Ne znate vi njega, on bi sve to raščešo."
- Sta je rekla plavusa kad je usla u auto?
- Zar ovo sjedalo moze i uspravno stojati?
- Zar ovo sjedalo moze i uspravno stojati?