Znaš kako je nastao Isus ?

Jebo mu Bog mater!

Dosao Albanac kod popa nakon konflikta na Kosovu. -Cujem pope da pricate da smo mi Albanci nekada bili Srbi?
Pop-Pa kad ste bili Srbi.
Albanac-Hoces da kazes da smo bili ortodoks
Pop-Da bili ste pravoslavci
Albanac-Da dobro bre pope sto se onda koje picke materine bunite kad rusimo nase crkve

takmičili se bosanac,hrvat i srbin ko će duže ostati u sobi sa forom.srbin čim uđe odmah se vrati,tako isto i hrvat.bosanac ostade 20 sedmica. kad napokon izađe ovi ga pitaše kako je izdržao.
on reče:"izuo ja čarape i svi forevi se pogušili."

Pitalo srpkinju šta joj je bilo najgore kad su je ustaše išle silovat.
Kaže ona:Najgore mi je bilo kad su mi digli noge u zrak pa mi sva ona piljevina iz opanaka pala u oči.

Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.

NALjo Reci Nam Prosirenu Recenicu:TRCI SRBIN LIVADICOM,JA GA GANjAM SIKIRICOM.Sjedi Dvojka,A Zasto Dvojka UciteLju,Da Si Ga Stigao Dobio Bi Peticu.

Došlo do gužve u čistilištu, prenapučeno, stalno stižu novi...
Odlučio Sveti Petar napraviti malo reda, pa odluči poslati nazad na zemlju svakog tko za 30 minuta u raju pronađe Adama. Nakon dužeg vremena, kako nitko nije uspio, uđe amerikanac i nakon 25 minuta sav sretan izađe van i vikne:
- Ja ga našao!
Kaže mu Sv. Petar:
- Kako si ga ti našao, nitko do sada, pa baš ti?
Amer će:
- Pa jedino Adam ne nosi gaće, on ima smokvin list!
- Bravo! - reče Sv. Petar - Ideš nazad na zemlju!
Uđe nakon njega rus i izađe nakon 20 minuta:
- Našao ga i ja!
Kako si ga ti našao? - pita Sv. Petar.
- Pa jedino Adam nema pupka! Njega nije rodila majka! - kaže rus.
- Svaka čast! - reče Sv. Petar - Ideš na zemlju!
Uđe i bosanac, kad evo ga vani za 2 minute:
- Pero, našao ga i ja!
- Nemoj zajebavat! Kako si ga ti našao za 2 minute? - pita Sv. Petar.
- Ništa lakše. Popeo sam se na prvu uzvisinu i poslao ih sve u pičku materinu! Svi su me čudno gledali, a jedan je onako kao siroče upitao:
- A di ću ja jadan?!

Doslo do guzve u cistilistu, prenapuceno, stalno stizu novi...
Odlucio Sveti Petar napraviti malo reda, pa odluci poslati nazad na zemlju svakog tko za 30 minuta u raju pronadje Adama. Nakon duzeg vremena, kako nitko nije uspio, udje amerikanac i nakon 25 minuta sav sretan izadje van i vikne:
- Ja ga nasao!
Kaze mu Sv. Petar:
- Kako si ga ti nasao, nitko do sada, pa bas ti?
Amer ce:
- Pa jedino Adam ne nosi gace, on ima smokvin list!
- Bravo! - rece Sv. Petar - Ides nazad na zemlju!
Udje nakon njega rus i izadje nakon 20 minuta:
- Nasao ga i ja!
Kako si ga ti nasao? - pita Sv. Petar.
- Pa jedino Adam nema pupka! Njega nije rodila majka! - kaže rus.
- Svaka cast! - rece Sv. Petar - Ides na zemlju!
Udje i bosanac, kad evo ga vani za 2 minute:
- Pero, nasao ga i ja!
- Nemoj zajebavat! Kako si ga ti nasao za 2 minute? - pita Sv. Petar.
- Nista lakse. Popeo sam se na prvu uzvisinu i poslao ih sve u pizdu materinu! Svi su me cudno gledali, a jedan je onako kao siroce upitao:
- A di cu ja jadan?!

Bile jednom dvije časne. Jedna od njih je bila poznata kao Sestra Matematična (SM), a druga je bila poznata kao Sestra Logična (SL). Jednog dana, dok su išle prema samostanu, počelo je se mračiti a samostan je još bio daleko.

SM: Jesi li primijetila da nas već trideset osam i pol minuta slijedi jedan muškarac? Pitam se što želi?
SL: Logično je. Želi nas silovati.
SM: Oh, ne! Ovim tempom sustići će nas za najviše 15 minuta. Što ćemo napraviti?
SL: Jedina logična stvar je da počnemo hodati brže.
SM: Nije upalilo! Još uvijek nas slijedi.
SL: Naravno da nije upalilo. Čovjek je napravio jedinu logičnu stvar – i on je počeo hodati brže.
SM: Što da radimo? Ovim tempom sustići će nas za minutu!
SL: jedina logična stvar koju možemo napravit je da se razdvojimo. Ti idi onim putem, a ja ću ovim. Ne može nas slijediti obje.

I tako je muškarac odlučio slijediti Sestru Logičnu. Sestra Matematična je uspjela stignuti do samostana i zabrinuta je što se dogodilo Sestri Logičnoj. Ubrzo kao munja dotrči Sestra Logična.

SM: Sestro Logična ! hvala bogu da si dobro! Reci mi što se dogodilo.
SL: Dogodila se jedina logična stvar. Muškarac nije mogao slijediti obje pa je slijedio mene.
SM: Znam, znam! Ali što se dogodilo onda?
SL: Dogodila se jedina logična stvar. Počela sam trčati što sam brže mogla.
SM: iiii?
SL: Dogodila se jedina logična stvar. Dostigao me je.
SM: Što si napravila?
SL: Jedinu logičnu stvar. Podigla sam haljinu.
SM: Oh, sestro! Što je napravio muškarac?
SL: Jedinu logičnu stvar. Spustio je hlače.
SM: Oh, ne! Što se onda dogodilo?
SL: Zar to nije očito sestro? Časna s dignutom haljinom trči brže nego muškarac sa spuštenim hlačama…

Stvori Bog magarca i reče mu: bit ćeš magarac radit ćeš od zore do mraka, teglit ćeš na svojim leđima sve što ti stave i živjet ćeš 30 godina. Magarac odgovori: Neka bude volja tvoja Gospodine ali.... 30 godina je previše zar nebi bilo bolje 10? Usliši Gospodin magarca načini ga takvim.

Zatim stvori bog psa i reče mu: Bit ćeš pas, čuvat ćeš kuću čovjekovu, jest ćeš što ti stave i živjet ćeš 25 godina. Pas odgovori: Neka bude volja tvoja Gospodine ali...25 godina je previše zar ne bi bilo bolje 10?I usliša Gospodin psa i načini ga takvim.

Onda stvori bog majmuna i reče mu: Bit ćeš majmun, skakat ćeš sa stabla na stablo i činiti majmunarije za zabavu okoline svoje i živjet ćeš 15 godina. Majmun odgovori: Neka bude volja tvoja Gospodine ali...15 godina je previše zar nebi bilo bolje 5? I usliša Gospodin majmuna i načini ga takvim.

Konačno stvori bog čovjeka i reče mu: Biti ćeš čovjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji i gospodarit ćeš svijetom i svime u njemu (osim ženom to ti nikad neće uspjeti) i živjet ćeš 30 godina. Čovjek odgovori: Hvala ti neka bude volja tvoja Gospodina ali...30 godina je premalo zar mi nebi mogao dati 20 godina što neće magarac, 15 što ih odbi pas i 10 što ne htjede majmun? I usliši gospodin čovjeka i načini ga takvim.

I tako čovjek živi 30 godina kao čovjek zatim se oženi i živi 20
godina kao magarac, radeći od zore do sumraka i tegleći na svojim leđima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i živi 15 godina poput psa, čuvajući kuću i jede što mu daju. I na kraju živi još 10 godina kao majmun, skakući od stana do stana svoje djece kreveljeći se da zabavi unuke.

Peca zidov i upeca zlatnog kita!
kaze kit zidovu: Molim te pusti me i ispunit cu ti tri zelje!
A kaze zidov: ocu kurac ides ti samnom kod zlatara

Pita Perica uciteljicu zasto mi nesmjemo jesti majmune pa zato so smo nastali od majmuna a zato muslimani nejedu svinje jer su nastali od njih.

bila dva vojnika i jedan kaže: e šta misliš da odemo u rat da im pomognemo. a drugi: ma jesi ti lud pusti njih na miru nek se ubijaju ma zapravo
TO JE ZA POPIZDIT I NEK IDU U KURAC

Sjedi čovjek u nekoj čekaonici, a do njega sjedi svećenik koji rješava križaljku. Svećenik izgleda kao da je u nedoumici, vrti
olovku i napokon upita čovjeka do sebe:
- Oprostite, ali znate li možda koja je ovo riječ, izraz kojim muškarci nazivaju zgodnu ženu, ima pet slova, zadnja tri su ČKA?
- Kako da ne, pa MAČKA!
- Pa da u pravu ste! Kako sam samo mogao pogriješiti, imate li gumicu?

Bijo bosanac, njemac i englez.Takmice se ko ce vise da se popne na drvo.Dode ENGLEZ POPNE SE do pola spadne,dode njemac popne se dopola spadne,nakraju dode bosanac moli boga da se popne a kada se popeo kaze"jebote bog ja se pope"a kako cu sad sići.

umrla baba pa dodje pred boga pa mu kaže: bože al ja bih htjela biti živa- a bog kaže: no dobro bit ćeš živa pa je pretvori u toplomjer

Hodža i pop išli šumom.hodža kako je htjeo da preskoći potok prde i reće:uh izgubih abdest a pop će na to:pa što ga držiš u guzici

Dosao Muhamed a.s. kod Allaha na sudnji dan. U konacnoj presudi Allah salje Muhameda u dzehenem.
Muhamed place moli Allaha:
- Kako to pa ja sam najveci vjernik, preveo sam tolike ljude na islam...
Pravda se Muhamed pola sata, kad ga Allah upita:
Muhamede vidis li ti ono crveno svijetlo
Muhamed: Vidim.
Allah: Nasmijesi se ovo je skrivena kamera.

Vozi se čovjek u autu kad mu auto crkne taman kraj drveta ispod kojeg je sjedio fratar. Počne čovjek psovati sve u šesnaest,prčka po motoru, sve pokušava ali auto ne pali pa opet psuje li ga psuje. Napokon mu prilazi fratar i kaže mu: smirite se čovječe,udahnite duboko,pomolite se bogu i gospi i auto će vam sigurno upaliti. I ovaj zbilja ,smiri se ,duboko udahne,pomoli bogu i gospi,sjedne u auto i, auto upali iz prve. A fratar se lupi po čelu i kaže: jeben te bože jel moguće?

Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici, i zapovjedi
da se svaki dan javi Radio vezom. Prvi dan:
- Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija.
- Kazi Marija sto se desava?
- Boze, upala sam u lose drustvo i napila se.
- Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi.
Drugi dan:
- Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija.
- Kazi Marija sto ima novo?
- Boze, upala sam u lose drustvo i nafiksala se.
- Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi.
Treci dan:
- Boze boze, javi se ovdje Marija!!!