razgovaraju hodža,pop,i sveštenik koji daje više para za boga.
kaže pop:"ja nacrtam krug ljudi bacaju u krug,sto je u krugu božije sto izvan moje je".
Kaže sveštenik:"Ja nacrtam liniju ljudi bacaju sto je izvan božije sto vam moje je".
Kaže hodža:"ja sakupim sve pare od ljudi bacim uzrak Bog sto uhvati uhvti"...
kaže pop:"ja nacrtam krug ljudi bacaju u krug,sto je u krugu božije sto izvan moje je".
Kaže sveštenik:"Ja nacrtam liniju ljudi bacaju sto je izvan božije sto vam moje je".
Kaže hodža:"ja sakupim sve pare od ljudi bacim uzrak Bog sto uhvati uhvti"...
Putovao čovjek,kad poče padati kiša i on se sakri u obližnju džamiju.Unutra nije bilo nikoga i on vidi na stolu tanjir pun čvaraka.Pojede on čvarke i izađe napolje,kad tamo srete hodžu.Ja se sakrio od kiše,reče on hodži.Neka si dobri čovječe,reče mu hodža.Nemojte mi zamjeriti što sam pojeo sve one čvarke sa stola jer sam bio mnogo gladan,reče putnik.Ma kakve čvarke,dreknu hodža,nisu ono čvarci već kožice od obrezivanja.
Usla Hodzina cerka u kupatilo dok se mama tusirala,i pita:
-Jel nano a sta ti je to?
-Pa to je zenski polni organ.
-A kad cu ja to da imam?
-Kada narastes zlato nanino.
Malo kasnije,Hodza se tusira i cerkica ulazi unutra:
-Babo,a sta ti je to?
-To ti je muski polni organ.
-A kad cu ja to da imam?
-Strpi se zlato babino,cim nana ode na posao...
-Jel nano a sta ti je to?
-Pa to je zenski polni organ.
-A kad cu ja to da imam?
-Kada narastes zlato nanino.
Malo kasnije,Hodza se tusira i cerkica ulazi unutra:
-Babo,a sta ti je to?
-To ti je muski polni organ.
-A kad cu ja to da imam?
-Strpi se zlato babino,cim nana ode na posao...
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli neobičnom smrću!
Nakon nekog vremena kuca netko na nebeska vrata. Sveti Petar:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!
Pokojnik:
- Saslušaj moju priču! Uvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam taj dan došao tri sata ranije s posla, trčim k'o lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako gol-golcat visi s vanjske strane terase i drži se za ogradu. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje točno ispod. Gad! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donjelo infarkt i eto, evo me sad kod tebe!
- OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
- Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vježbe za tijelo na terasi i spotaknem se na teglu za cvijeće, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za ogradu terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Kad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to ravno na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbjegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
- OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - kaze Sveti Petar.
- Nema problema - kaže pokojnik - Sjedim ja tko poslije jednog dobrog seksa gol u frižideru...
- To je dovoljno. Uđi!
Nakon nekog vremena kuca netko na nebeska vrata. Sveti Petar:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!
Pokojnik:
- Saslušaj moju priču! Uvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam taj dan došao tri sata ranije s posla, trčim k'o lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako gol-golcat visi s vanjske strane terase i drži se za ogradu. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje točno ispod. Gad! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donjelo infarkt i eto, evo me sad kod tebe!
- OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
- Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vježbe za tijelo na terasi i spotaknem se na teglu za cvijeće, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za ogradu terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Kad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to ravno na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbjegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
- OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - kaze Sveti Petar.
- Nema problema - kaže pokojnik - Sjedim ja tko poslije jednog dobrog seksa gol u frižideru...
- To je dovoljno. Uđi!
Jednog dana Sv. Mariji dosadilo u raju, pa ona pita Boga:
-Bože smijem li ja izaći malo iz raja jer mi je dosadno?-
Bog joj kaže:
-Smiješ ali se vrati prije ponoći-
I tako Sv. Marija otišla u London i odlazi prije ponoći. Dođe pred vrata raja i pokuca.
Bog pita:
-Tko je?-
-Sveta Marija!-
-Dobro, uđi-
Idućeg dana joj opet dosadi u raju pa pita Boga:
-Bože, smijem li ja malo izaći iz raja? Opet mi je dosadno-
-Smiješ ali se vrati prije ponoći-
I ona uđe u Pariz, pa izađe prije ponoći. Opet je pokucala na vrata raja da bi mogla ući. Bog pita:
-Tko je?-
-Sveta Marija!-
-Dobro uđi-
I treći dan joj dosadi, pa pita:
-Bože, mogu li još jednom izaći, stvarno mi je dosadno?-
-Možeš ali se vrati prije ponoći-
I ona ode u Beograd. Prođe ponoć ali se ona još nije vratila. Prođe 1 sat, 2, 3, 4 ujutro, a tek onda ona izađe iz Beograda i pokuca na vrata raja. Bog pita:
-Tko je?-
-Marija!-
-Bože smijem li ja izaći malo iz raja jer mi je dosadno?-
Bog joj kaže:
-Smiješ ali se vrati prije ponoći-
I tako Sv. Marija otišla u London i odlazi prije ponoći. Dođe pred vrata raja i pokuca.
Bog pita:
-Tko je?-
-Sveta Marija!-
-Dobro, uđi-
Idućeg dana joj opet dosadi u raju pa pita Boga:
-Bože, smijem li ja malo izaći iz raja? Opet mi je dosadno-
-Smiješ ali se vrati prije ponoći-
I ona uđe u Pariz, pa izađe prije ponoći. Opet je pokucala na vrata raja da bi mogla ući. Bog pita:
-Tko je?-
-Sveta Marija!-
-Dobro uđi-
I treći dan joj dosadi, pa pita:
-Bože, mogu li još jednom izaći, stvarno mi je dosadno?-
-Možeš ali se vrati prije ponoći-
I ona ode u Beograd. Prođe ponoć ali se ona još nije vratila. Prođe 1 sat, 2, 3, 4 ujutro, a tek onda ona izađe iz Beograda i pokuca na vrata raja. Bog pita:
-Tko je?-
-Marija!-
Srbi su kao kiki bobe bilo kuda srbi svuda Hrvati su kao Bronhi bobe kad ih nema lakse se dise.
Crnogorci su kao kinder jaje okolo cokolada a unutra iznenadjenje!
Crnogorci su kao kinder jaje okolo cokolada a unutra iznenadjenje!
* Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u
našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih
klupa.
* Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca
će biti krštena na oba kraja.
* Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.
* Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati
'Radujte se, narodi'.
* Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospodju Anu da na
oltar položi jaje.
* Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u
suterenu župnog dvora u petak popodne.
* U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one
koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.
* Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se
održavati do daljnjeg.
* U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i
zajednice.
* Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti
'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.
našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih
klupa.
* Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca
će biti krštena na oba kraja.
* Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.
* Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati
'Radujte se, narodi'.
* Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospodju Anu da na
oltar položi jaje.
* Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u
suterenu župnog dvora u petak popodne.
* U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one
koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.
* Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se
održavati do daljnjeg.
* U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i
zajednice.
* Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti
'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.
Neka engleska obitelj provodi godišnji odmor u Njemačkoj. Za vrijeme jedne od čestih šetnji primjete jednu ljupku kućicu u polju koja bi im odlično odgovarala za provod sljedećeg godišnjeg odmora. Upitaše tko je vlasnik i saznaše da je to protestantski pastor te s njim sklopiše ugovor za iznajmljivanje kućice iduće godine. Na povratku u Englesku, najednom se sjeti gospođa da u kućici nije primjetila WC i, zahvaljujući engleskoj pedantnosti, odluči pisati pastoru i zamoliti ga za informaciju gdje se nalazi WC u toj kućici. Pismo je bilo napisano ovako:
“Poštovani gospodine pastore, ja sam ona gospođa što sam s Vama prije nekoliko dana sklopila ugovor za ladanjsku kućicu. Nisam pri obilasku naišla na WC te Vas molim dali biste me htjeli obavijestiti o tome.
Uz srdačan pozdrav i poštovanje
N.N”
Primivši pismo, pastor nije shvatio kraticu WC i, u uvjerenju da se radi o anglikanskoj kapeli (Walah Chapel), odgovori ovako:
“Poštovana gospođo, zahvaljujem na Vašem upitu. Čast mi je obavijestiti Vas da se mjesto koje Vas zanima nalazi 12 km od kućice, što je prilično nepogodno za one koji su navkli češće ga posjećivati. Tko je navikao duže se zadržavati zbog svojih poslova trebao bi ponijeti nešto za jelo tako da se na mjestu može zadržati cijeli dan. Do mjesta se može doći prema izboru: pješice, biciklom ili automobilom, ali je bolje doći ranije da ne bi ostali vani i ometali druge. U zgradi ima 100 mjesta za stajanje i 40 sjedećih. Postoji kondicioniranje zraka kako bi se izbjegla neugodnost loših mirisa. Sjedala su prekrivena crvenim velurom. Preporuča se da se dođe na vrijeme ako se želi dobiti sjedeće mjesto. Djeca sjede skupa s ocem i pjevaju, svi plješću rukama i udaraju nogama. Na ulazu Vam daju jedan list papira, a tko zakasni, može se poslužiti listom susjeda. Papir se pri izlazu može predati osobi za to zaduženoj i po mogućnosti ne zgužvan kako bi se mogao koristiti još barem mjesec dana. Postoje veliki zvučnici i pojačala za zvukove da bi se mogli čuti vani za utjehu onima koji nisu mogli ući. Ono što se sakupi, podijeli se siromasima. Posotje i specijalni fotografi koji vas snimaju u raznim pozama, kako bi vas svi mogli vidjeti pri tako čovječnom činu.”
“Poštovani gospodine pastore, ja sam ona gospođa što sam s Vama prije nekoliko dana sklopila ugovor za ladanjsku kućicu. Nisam pri obilasku naišla na WC te Vas molim dali biste me htjeli obavijestiti o tome.
Uz srdačan pozdrav i poštovanje
N.N”
Primivši pismo, pastor nije shvatio kraticu WC i, u uvjerenju da se radi o anglikanskoj kapeli (Walah Chapel), odgovori ovako:
“Poštovana gospođo, zahvaljujem na Vašem upitu. Čast mi je obavijestiti Vas da se mjesto koje Vas zanima nalazi 12 km od kućice, što je prilično nepogodno za one koji su navkli češće ga posjećivati. Tko je navikao duže se zadržavati zbog svojih poslova trebao bi ponijeti nešto za jelo tako da se na mjestu može zadržati cijeli dan. Do mjesta se može doći prema izboru: pješice, biciklom ili automobilom, ali je bolje doći ranije da ne bi ostali vani i ometali druge. U zgradi ima 100 mjesta za stajanje i 40 sjedećih. Postoji kondicioniranje zraka kako bi se izbjegla neugodnost loših mirisa. Sjedala su prekrivena crvenim velurom. Preporuča se da se dođe na vrijeme ako se želi dobiti sjedeće mjesto. Djeca sjede skupa s ocem i pjevaju, svi plješću rukama i udaraju nogama. Na ulazu Vam daju jedan list papira, a tko zakasni, može se poslužiti listom susjeda. Papir se pri izlazu može predati osobi za to zaduženoj i po mogućnosti ne zgužvan kako bi se mogao koristiti još barem mjesec dana. Postoje veliki zvučnici i pojačala za zvukove da bi se mogli čuti vani za utjehu onima koji nisu mogli ući. Ono što se sakupi, podijeli se siromasima. Posotje i specijalni fotografi koji vas snimaju u raznim pozama, kako bi vas svi mogli vidjeti pri tako čovječnom činu.”
Sjede hrvati i razmisljaju sta da urade da bih narod pricao viceve o njima a ne o bosancima. Prisjeti se onda jedan hrvat i rece:
Znam Ja! Ulozit ce mo velike pare i napraviti most u sred pustinje, pa neka se na osnovu toga pricaju vicevi.
Svidje se to i ostalim hrvatima i napravise veliki most u sred pustinje kako su i planirali.
Nije proslo nekoliko dana kad pored mosta prolazi autobus pun bosanskih turista. Kad ce ti jedan bosanac:
Gle glupih hrvata, napravili ovoliki most a nigdje vode.
Na to ce bosanac ispred njega:
Ma bolan nije to nista, eno nasi sto metara dalje vec poceli da pecaju.
Znam Ja! Ulozit ce mo velike pare i napraviti most u sred pustinje, pa neka se na osnovu toga pricaju vicevi.
Svidje se to i ostalim hrvatima i napravise veliki most u sred pustinje kako su i planirali.
Nije proslo nekoliko dana kad pored mosta prolazi autobus pun bosanskih turista. Kad ce ti jedan bosanac:
Gle glupih hrvata, napravili ovoliki most a nigdje vode.
Na to ce bosanac ispred njega:
Ma bolan nije to nista, eno nasi sto metara dalje vec poceli da pecaju.
umro papa a hase razvrstava gdje ce ko.pakao ili raj.prilazi papa a hase veli,ti u pakao.kakav pakao,pa znas li ti bolan ko sam ja?U pakao,rekao sam,veli hase.ja sam sveti covjek,ne moze to tako,a hase opet kaze,ma u pakao rekao sam;E jebacu ti mamicu ja,kaze papa a hase ce;Vidis li onu tacku na zidu?kaze papa;vidim;E to ti je skrivena kamera jarane
Išao Bog po raju i odlučio svakom ispuniti jednu želju. Dođe on tako do neke bakice i pita je:
"Bako, što želiš?", a ona njemu kaže: "Ja bih Bože, da sam živa".
I Bog je stavi u toplomjer.
"Bako, što želiš?", a ona njemu kaže: "Ja bih Bože, da sam živa".
I Bog je stavi u toplomjer.
U Vatikanu zaključili kako je stanje među vjernicima kritično, kako sve manje ljudi ide u crkvu i da su Amerikanci najveći krivci za to. I zato Papa odluči potpuno anonimno odletjeti u Ameriku da se na licu mjesta uvjeri u to kakvi su tamo vjernici i da li ga uopće poznaju ako im se prije ne najavi.
Doleti on u New York najobičnijim putničkim avionom, pokupi prtljagu i lagano vuče kofere prema izlazu iz aerodromske zgrade, kad vidi kako tip optrčava oko jednog šaltera i juri prema njemu: -Ali gospodine, pa..pa...pa... otkud Vi, nismo Vas očekivali, nitko nije javio da stižete!?
Gleda Papa, drago mu što ga poznaju, pa kaže:
- Znači, prepoznao si me i bez moje uobičajene odjeće?
- Pa naravno, ko ne poznaje Franka Sinatru, najvećeg od svih pjevača?
Papa ga malo sumnjičavo pogleda, pa kaže:
- Sinko, kakav sad Sinatra, pomozi mi Bože, ja sam Papa, poglavar Katoličke crkve!
- Ajoooooj, pa da, ma bili ste mi nekako poznati, al sam Vas pomiješao sa jednim našim pjevačem, samo da znate da mu strašno sličite!!!!
Krene Papa van prema taksijima, kad iz prvoga od njih izletava tip, baca se na koljena i kaže:
-Cijeli svoj život čekam da povezem nekog poznatog sa ovog aerodroma i sad sam konačno dočekao i to odmah najvećeg od svih ljudi.
Sluša ga Papa, pa upita: - A je li, ti sigurno znaš ko sam ja?
- Pa ko još danas ne poznaje Franka Sinatru, molim Vas!?
- Slušaj momak, nisam ja nikakav vražji Frank Sinatra, nego Papa, otac svih katolika!!!
- Auuuuu, oprostite mi sveti oče, stvarno nisam namjerno, nego tako nekako jako sličite, da me oko prevarilo. Ali evo, kao znak poštovanja, odvest ću Vas besplatno kud god želite.
I doveze Papu taksist do Hiltona, Papa ulazi u hotel, a direktor hotela koji je stajao na recepciji uhvati se za srce i lagano klizne na pod. Papa mu priđe, pa ga pita: - Šta Vam je gospodine?
- Gospodine Sinatra, koliko puta Vam moram reći da se MORATE najaviti prije nego dolazite, znate kako je teško u ovo doba godine osigurati za Vas najbolji apartman. Evo me sad skoro srce izdalo.
A Papa ga sluša, sluša, pa se onda već potpuno iznerviran izdere:
- MA JEBO VAS GLUPE AMERIKANCE I FRANK SINATRA I NJEGOVI SVIRAČI. JA SAM PAPA, P-A-P-A, A NE NEKI JEBENI MAFIJAŠ I STIHOKLEPAC!!!!!!!! I NEĆU VIŠE DA ČUJEM ZA NJEGA, JEL JASNO??????
- A joj meni, oprostite mi, molim Vas presveti oče, ne znam šta mi bi, lako pamtim face, al Vi ste stvarno slični sa...onim..gospodinom s kojim sam Vas zamijenio. Evo smjestite se u našem predsjedničkom apartmanu, koliko god hoćete, naravno besplatno.
I popne se Papa do svog apartmana, ulazi unutra, svuda gori prigušeno crveno svjetlo, u primaćem djelu boca šampanjca i upaljena svijeća, a kad je ušao u spavaću sobu ima šta vidjeti: na krevetu se izvalila prekrasna bujna plavuša pokrivena samo prozirnim negližeom, gleda ga, trepće okicama i nježno prošapće:
- Frankie, sve ovo je tvoje ako otpjevaš nešto samo za mene.
Gleda nju Papa, gleda, skine onu mantiju sa sebe, pogleda gore, prekriži se, priđe krevetu pa zapjeva:
- STRANGERS IN THE NIIIIIGHT!!!!!!!!!!!!!
Doleti on u New York najobičnijim putničkim avionom, pokupi prtljagu i lagano vuče kofere prema izlazu iz aerodromske zgrade, kad vidi kako tip optrčava oko jednog šaltera i juri prema njemu: -Ali gospodine, pa..pa...pa... otkud Vi, nismo Vas očekivali, nitko nije javio da stižete!?
Gleda Papa, drago mu što ga poznaju, pa kaže:
- Znači, prepoznao si me i bez moje uobičajene odjeće?
- Pa naravno, ko ne poznaje Franka Sinatru, najvećeg od svih pjevača?
Papa ga malo sumnjičavo pogleda, pa kaže:
- Sinko, kakav sad Sinatra, pomozi mi Bože, ja sam Papa, poglavar Katoličke crkve!
- Ajoooooj, pa da, ma bili ste mi nekako poznati, al sam Vas pomiješao sa jednim našim pjevačem, samo da znate da mu strašno sličite!!!!
Krene Papa van prema taksijima, kad iz prvoga od njih izletava tip, baca se na koljena i kaže:
-Cijeli svoj život čekam da povezem nekog poznatog sa ovog aerodroma i sad sam konačno dočekao i to odmah najvećeg od svih ljudi.
Sluša ga Papa, pa upita: - A je li, ti sigurno znaš ko sam ja?
- Pa ko još danas ne poznaje Franka Sinatru, molim Vas!?
- Slušaj momak, nisam ja nikakav vražji Frank Sinatra, nego Papa, otac svih katolika!!!
- Auuuuu, oprostite mi sveti oče, stvarno nisam namjerno, nego tako nekako jako sličite, da me oko prevarilo. Ali evo, kao znak poštovanja, odvest ću Vas besplatno kud god želite.
I doveze Papu taksist do Hiltona, Papa ulazi u hotel, a direktor hotela koji je stajao na recepciji uhvati se za srce i lagano klizne na pod. Papa mu priđe, pa ga pita: - Šta Vam je gospodine?
- Gospodine Sinatra, koliko puta Vam moram reći da se MORATE najaviti prije nego dolazite, znate kako je teško u ovo doba godine osigurati za Vas najbolji apartman. Evo me sad skoro srce izdalo.
A Papa ga sluša, sluša, pa se onda već potpuno iznerviran izdere:
- MA JEBO VAS GLUPE AMERIKANCE I FRANK SINATRA I NJEGOVI SVIRAČI. JA SAM PAPA, P-A-P-A, A NE NEKI JEBENI MAFIJAŠ I STIHOKLEPAC!!!!!!!! I NEĆU VIŠE DA ČUJEM ZA NJEGA, JEL JASNO??????
- A joj meni, oprostite mi, molim Vas presveti oče, ne znam šta mi bi, lako pamtim face, al Vi ste stvarno slični sa...onim..gospodinom s kojim sam Vas zamijenio. Evo smjestite se u našem predsjedničkom apartmanu, koliko god hoćete, naravno besplatno.
I popne se Papa do svog apartmana, ulazi unutra, svuda gori prigušeno crveno svjetlo, u primaćem djelu boca šampanjca i upaljena svijeća, a kad je ušao u spavaću sobu ima šta vidjeti: na krevetu se izvalila prekrasna bujna plavuša pokrivena samo prozirnim negližeom, gleda ga, trepće okicama i nježno prošapće:
- Frankie, sve ovo je tvoje ako otpjevaš nešto samo za mene.
Gleda nju Papa, gleda, skine onu mantiju sa sebe, pogleda gore, prekriži se, priđe krevetu pa zapjeva:
- STRANGERS IN THE NIIIIIGHT!!!!!!!!!!!!!
Došao Štef u raj i dobije za doručak mlijeko i kruh. Pomisli on: Baš dobro!
Za ručak opet mlijeko i kruh,pa dobro -kaže on.
Kad za večeru opet isto. Razljuti se štef i ode u pakao da vidi kako oni tamo jedu!
Kad tamo oni se goste svaki dan!
Vrati se on u raj i pita petra: A zašto mi tako slabo jedemo,a oni dolje tako super,a on će njemu: Pa ne isplati se kuhat samo za nas dvoje!!!
Za ručak opet mlijeko i kruh,pa dobro -kaže on.
Kad za večeru opet isto. Razljuti se štef i ode u pakao da vidi kako oni tamo jedu!
Kad tamo oni se goste svaki dan!
Vrati se on u raj i pita petra: A zašto mi tako slabo jedemo,a oni dolje tako super,a on će njemu: Pa ne isplati se kuhat samo za nas dvoje!!!
Znate li kako je nastala menstruacija?
Eva pojede jabuku sa stabla Spoznaje, a Bog joj rece:
"Eva, ovo es mi krvavo platiti", a Eva će:
-"Mozel na rate."
Eva pojede jabuku sa stabla Spoznaje, a Bog joj rece:
"Eva, ovo es mi krvavo platiti", a Eva će:
-"Mozel na rate."