Kad je muslimanima bili najteze? U kameno doba.

Došo Moler da farba džamiju,popne se on na vrh skele i taman počo farbat,ispa mu ćetka,na to će moler:"Idi bog te jebo" i siđe dole po četku.
Kaze njemu efendija majstore nemoj bogo sovat u džamiji drugi put reci bože pomozi.
Pogleda ga moler i opet se pope na vrh skele,nastavi on farbat,domalo pocne skela da pada u to moler rece bože pomozi te se skela vrat na svoje mjesto,efendija to vidi pa rece:"Šta je ovo bog te jebo"

Novi katolicki svestenik je malo nervozan za svoje prvo slusanje konfesija,i moli drugog iskusnijeg svestenika da bude s'njim u toku konfesije.
Ovaj novi saslusa par konfesija,kad ovaj stari zove ga da izadje iz one KABINE za konfesije za par sugestije.
Stari sugerise "uskrsi jednu ruku na grudi,i procesljaj bradu s'drugom,i probaj reci par recenica kao "DA,VIDIM" i "DA NASTAVI" i "DA RAZUMEM".
Novi ga saslusa na sugestije i radi sve sto mu je reko stari, pa posle zavrsene sessije stari mu kaze: SAD,KAZI MI DA NE MISLIS DA JE OVO MALO BOLJE NEGO UDARITI NA KOLENO I RECI "NE SERI ...STA JE BILO POSLE???"

Došla dva pedera u džamiju. Prvi pita drugog:
'Šta je ovo?'
Drugi mu odgovara:'Ovo ti je švedski stol !!!

Bili Hrvat, Crno Gorac i Bosanac, takmicili se oni ko ce vise odbacit kasiku kad prnu.Ide prvi hrvat prdne on i odbaci kasiku 5 metara, ide crno gorac odbaci kasiku 10 metara i dodje bosanac i prde ona kasika ode u oblake i nestade kad sutra dan na vjestima "nepoznati proektil ubio babu u japanu.

zasto muslimani sjeku kurac?


pa misle da ce da im naraste malo veci pa ce moci veci komad da uvale alahu

Prave biznis Srbin i Albanac na granicu Merdare.
Srbin pita Albanaca dali si zainteresovan da kupis zejtin. Albanac odmah odgovori, moze samo trampa za delove crkva.

Sjede u kaficu francuz, amerkianac i bosanac. Par stolova dalje on njih sjedi Isus.
Francuz: "Hej, da ono tamo nije mozda Isus ?"
Amerikanac:"Hej, da ! On je!"
Francuz: "Idem ja do njega nesto da ga pitam."
Ode on do Isusa i pita ga da li bi mogao da mu izlijeci ledja koja ga bole. Pristane Isus i izlijeci ga.
Amerikanac to vidio i ode i on da ga upita da li bi ga Isus mogao izlijeciti od migrene. I Isus i njega izlijeci bez problema.
Poslije nekog vremena ustane Isus i u prolazu za stolom gdje sjedi bosanac upita bosanca: " A ti bosanac, ti nemas nikakvih bolova ?"
Bosanac: "Ma, skloni te ruke !! Ja imam jos 3 sedmice bolovanja !!"

Umrli englez, francuz i hrvat, pa došli kod Boga. Pita ih Bog kako su umrli? Nato će englez:
- Ma jebi ga, ja kupio novi mercedes, vozio malo brže, bila poledica i zabijem se u drvo i poginem!
Pridruži se francuz:
- Ja kupio novog ferarija, bila skliska cesta,ja vozio malo brže i zabijem se u neki zid i poginem!
Bog se zabrinio, za sve krivi automobili, pa pita hrvata jer i njemu kriv auto?
- Ma je, ja kupio novog golfa 4 i crko od gladi!

Sklopili pop, hodža i rabin posao i dobro zaradili. Odlučili zahvaliti Svevišnjem na pomoći.

I tako, nacrta pop na tlu križ, baci sav zarađeni novac u zrak i reče:"Bože, što padne na križ ide tebi, ostalo meni." Novac koji je pao na križ dao za obnovu crkve.

Nacrtao hodža na tlu polumjesec, bacio novac u zrak: "Što padne na polumjesec ide Allahu, ostalo meni." Novac koji je pao na polumjesec dao za obnovu džamije.

Gleda njih rabin i na kraju baci novac u zrak: "Znaš što, Jahve, ja se s tobom neću pogađati. Evo tebi gore sve, pa uzmi koliko hoćeš, a ostatak mi vrati."

Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni bozic..
Pravoslavac: Hristos se rodi.
Katolik : Nas sisa vec dvije nedelje..

Dosao Hrvat na ispovjed. i kaze: "Oce ja ne mogu da spavam po noci
koliko me savjest pece." Kaze fratar: "Reci sta te muci sine?"
Kaze on sve sto imam u kuci tv, video, kompjuter.. sve sam ukrao od muslimana a, u to ga prekinu fratar, "sinko, kaze on:
Otac Jure je za elektroniku ja sam samo za bijelu tehniku."

U cekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka. Prvi:
• Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet.
Drugi:
• Nije istina. Ja sam Isus Hrist i mene je Bog za to poslao!
Treci:
• Momci, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

Kaže Isus ljudima: "Neka baci kamen onaj tko nije nikada sagriješio!" U tom trenutku doleti kamen i pogodi kurvu posred čela. Isus se okrene i kaže: "Daj mama, živciraš me!"

Bila gužva u čistilištu, pa Sveti Petar rekao da će svakog pustiti na 30 minuta u raj i tko u to vrijeme nađe Adama ide nazad na zemlju. Svi se izredali ali nitko ga ne nađe. Tako došao red na amera, rusa i muju.
Amer izađe iz raja nakon 25 minuta i kaže:
- Ja ga našao!
- Pa kako si ga ti našao? - pita Sv. Petar
- Pa, jedino Adam ne nosi gaće, on ima dolje smokvin list!
- Bravo! Ti si pametan, ideš nazad na zemlju!
Rus izađe nakon 20 minuta i kaže:
- I ja sam ga našao!
- Pa, kako si ga ti našao? - pita Sv. Petar
- Pa, jedino Adam nema pupak, on nije rođen od majke!
- Bravo! i ti si pametan, ideš nazad na zemlju!
Mujo izađe van nakon 2 minute i kaže:
- Ja ga našao!
- Ma kako si ga ti našao? - pita Sv. Petar
- Ja se popeo na uzvisinu i poslao ih sve u pičku materinu! A jedan je pitao: - A di ću ja jadan?

Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova kosulja je izguzvana, po
vratu mu je razmazan crveni ruz, i iz potrganog dzepa mu viri poluprazna flasa
konjaka. Covjek polagano vadi novine i pocinje ih citati. Poslije nekoliko
minuta okrece se prema fratru i upita ga: Oce, da li mozda znate sto izaziva
artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog zivota, provodjenja vremena sa
zenama lakog morala, previse alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji.
- odgovara fratar.
- Da ne povjerujes - promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama.
Osjecajuci se pomalo krivim sto je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i
rece:
- Izvinite ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo vec imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali bas sad citam da ga Papa ima....

Odveli Josip i Marija Isusa k Mariji Magdaleni na njegovo prvo seksualno iskustvo. I nakon nekoliko minuta Marija Magdalena vrištući i u užasno izleti van iz kuće. Josip i Marija dođu do Isusa i pitaju ga: "Dijete, šta se dogodilo?" Isus: "Ne znam - ona mi je pokazala svoju ranu, ja sam je zacijelio!"

Muhamed alej selam otišao kod bog i upitao ga gdje če ići hoćeli ići u dženet ili u džehenm.
Bog je odgovorio u džehenm!
Muhamed je odgovorio što to bože ja se toliko molio a ti mene šalješ u džehenm.
Muhamed alej selam došao do vrata džehenma a bog je rekao "Skrivena kamera"

Zašto se plavuša obuva kad ide spavati?Sanjala je da se ubola na ekser.

Ma JEBEM VAM MAMU GROBARSKU U PICKKU!!!!!!
CRVENA ZVEZDA BEOGRAD!"!!!!
-DELIJE PANCEVO,POKLACEMO HRVATE