Kako je Jovan Zlatousti dobio ime?

Skupili se sveci da udahnu Duha Svetog u Devicu Mariju ne bi li zacela. Predlozi jedan od svetaca da oni svi duvaju dok joj ne udahnu Duha Svetoga. I duvaju oni tako, kad ono nista, duvaju opet, i dalje nista. Tek ce Sv. Jovan:

- Vidim ja tu bez k... vajde biti nece.

- To Jovane, usta ti se pozlatila!
Uhvatili četnici fratra i govore jooooj šta ćemo sad da ti radimo.....
Ili ćeš opsovati Boga ili ćeš j***** maloljetnicu ili ćeš popiti litar loze na eks....ti biraj?
I tako kaže fratar dajte mi tu lozu da popijem.....
I daju oni njemu lozu popije je on na eks,i zastane malo,lupne šakom od stol i kaže:Bog te j*** dovedi tu maloljetnicu !!!!!
Susreli se pravoslavni i katolički svečenik na pravoslavni božić.Reče pravoslavni svećenik katoličkom:Kristuh se rodi!a reče katolički na to:a naš sisa već dva tjedna
Umro ateista, i Sv.Petar mu odredi pakao, i stvori ga odma u hotelu. Na recepciji mu jedan covjek dade kljuc i ateista ode do sobe, kad tamo, woorlpool, sauna, bracni krevet sa vibrom, i telefonom se mogu pozvat "djevojke za zabavu". Sidje on u kuhinju kad tamo svedski stol. Otrca ateista do recepcionara i pita ga:
"Jel, sta je ovo? Pa covjece ja ovdje sve imam sto pozelim, u cemu je fazon? Mora da ima neka caka!"
Recepcionar:
"Ne nema je. Ovo je pakao, uzivajte."
Slijedeci dan, izasao ateista u park, i seta ti on, dok jednom necu neke krikove i urlanja. Prati on urlanja i stigne do jednog dugog zida. Popne se on gore kad tamo s druge strane, ljudi bivaju bicevani, urlaju, i sve oko njih gori.
Ateista odma otrca do recepcionara i rece mu:
"Otkrio sam vam caku. Setao sam u parku, i stigao do zida. Jel, sta je ono iza zida?"
Recepcionar:
"A ono? Ono su katolici"
Dve casne sestre kupuju na pijaci 120 krastavaca.

- Ako kupite sve sto imam - kaze prodavac - a to je 150, dacu vam popust od 20%.

Nakon kratkog razmislajnja, jedna od sestara prosapta drugoj:

- Mislim da cemo moci pojesti 30.

U ime oca i sina i duha i matere i snahe.Jomen
Oče naš koji jesi
gdje god da jesi
sveti se ime od ja
dođi carevina od ja
budi volija od ja
kako na nebu tako i na nebu.
Krus naš svaki dan
daj nam sutra
i otpaštaj nam grijese od mi
kako i mi ne praštamo onima koji nam duguju
i ne dovedi nas u pohot
nego odbavi nas od pohota.Jomen
U ime oca i sina i duha i matere i snahe.Jomen
Budi se covjek na operacionom stolu, i vidi pored sebe covjeka u bijelom, pa upita: - Kako je prosla operacija,
doktore? - Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar !!!
BIO JEDNOM JEDAN ANĐEO U RAJU KOJI JE BIO PEDER PA JE SVE GUZIO.JEDNOG DANA PROĐE SVETI PETAR I ISPADNU MU KJUČEVI A OVAJ ANĐEO GA NAGUZI.SVETI PETAR GA JE UPOZORIO DA AKO TO OPET UČINI DA ĆE GA IZBACITI IZ RAJA.DRUGI PUT ON TO OPET UČINI I OVAJ GA IZBACI IZ RAJA I POSALJE U PAKAO.
NAKON 30 DANA VIDI PETAR DA JE U PAKLU JAKO HLADNO DA ODE POSJETITI VRAGA I PITA VRAGA KAJ JE BILO.OVAJ MU KAZE "AJDE SE TI SAGNI MAJKU TI JEBEM I UPALI PEĆ AKO SI FACA.
Došlo do gužve u čistilištu, prenapučeno, stalno stižu novi...
Odlučio Sveti Petar napraviti malo reda, pa odlući poslati nazad na zemlju svakog tko za 30 minuta u raju pronađe Adama. Nakon dužeg vremena, kako nitko nije uspio, uđe amerikanac i nakon 25 minuta sav sretan izađe van i vikne:
- Ja ga našao!
Kaže mu Sv. Petar:
- Kako si ga ti našao, nitko do sada, pa baš ti?
Amer će:
- Pa jedino Adam ne nosi gaće, on ima smokvin list!
- Bravo! - reće Sv. Petar - Ideš nazad na zemlju!
Uđe nakon njega rus i izađe nakon 20 minuta:
- Našao ga i ja!
Kako si ga ti našao? - pita Sv. Petar.
- Pa jedino Adam nema pupka! Njega nije rodila majka! - kaže rus.
- Svaka čast! - reće Sv. Petar - Ideš na zemlju!
Uđe i bosanac, kad evo ga vani za 2 minute:
- Pero, našao ga i ja!
- Nemoj zajebavat! Kako si ga ti našao za 2 minute? - pita Sv. Petar.
- Ništa lakše. Popeo sam se na prvu uzvisinu i poslao ih sve u pičku materinu! Svi su me čudno gledali, a jedan je onako kao siroće upitao:
- A di ću ja jadan?!
Otiso covjek da se ispovjeda popu i kaze:
Oce grijesio sam.
Sine reci mi svoj grijeh.
Jebo sam snahu.
Kako?
Bila nekakva porodicna vecera i mi se zapricamo i ja nju jebem.Isto tako se desilo i sa svekrvom.
A na to ce pop:Hajti sine kuci dok se mi nismo zapricali.
Sjedi Isus na posljednjoj veceri, svi piju, jedu, i vesele se, a on sav potisten gleda kroz prozor. Pita ga Juda:"Sto te muci Isuse?"
Ovaj mu odgovara: "Jebo ti bog isus mater, tko ce sve ovo platit?!"
Je li Adem imao punicu?Nije,on je zivio u raju.
Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja
Nakon rata krenula tri srbina da pljackaju kuce.
I ugledaju bas lijepog papagaja,koji je bio vrlo pametan...ali papagaj je bio Musliman,i cesto je ponavljao Al´ahu-ekber.
Misle se oni sta da urade da zaboravi te rijeci,
i odluce da mu nedaju ni vodu ni hranu,i da ga pokriju da nista ne vidi...
I prode tako mjesec dana,dodu oni da vide da li se nesto promijenilo,ali,
papagaj samo suti.Plaseci se da je papagaj sad zaboravio da uopste govori,jedan rece:
"Daj bre ptico reci nesto?!"
Papagaj:"Aaah,hvala dragom Al´ahu ispostio sam i ovaj mjesec Ramazana!"
znate koja je razlika između sunca i srbina.Nijedno ni udrugo nemožemo gledati.
Pita Eva Adama:"Voliš li me?", a Adam odgovara:"A koga ću drugog, majke ti"
željka i željko
Došao drugog kolovoza Papa u Hrvatsku, a na aerodromu ga, kako je i red, docekao predsjednik Tuđman, te mu uz srdačnu dobrodošlicu čestita i imendan.
-Imendan?!-začudi se Papa,
-pa koliko znam, a mislim da barem ja znam, danas nije ni sv. Ivan ni sv. Pavao!
-Znam- odgovori Franjo
-al' je drugi.

Na Crkvi piše:AKO VAM JE DOSTA GRIJEHA
ispod nadopisano:AKO NIJE NAZOVITE 553-103
Kakva je razlika izmedju srbina i hljeba?

Kad ga rezes ne mrvi se.