Ide Mujo ulicom i sretne Hasu i kaže mu: Haso, znaš li da je izabran novi papa? Haso kaže: A odakle je? Mujo kaže: Iz Njemačke. A haso kaže: A pička mu materina! Opet Katolik!

ZAŠTO JE PAPA CRKO?

ZATO ŠTO JE PREVIŠE DRKO!!!!!!!!!!!!!!!

ZAŠTO JE IVAN KRSRTITELJ KRSTIO ISUSA


ZATO ŠTO ISUS NIJE NJEGA

Pita Mujo Hasu:
-Haso, jesi cuo, izabran je novi Papa?
-Nisam, bolan, a koga su izabrali?
-Nemam poima, neki Nemac.
-Majku mu jebem, opet katolik.

Nedjeljna skolska misa. Mali Franic kleci u ispovjedaonici...
- Sinko,sto si zgrijesio?
- Velecasni, u srijedu sam poslije skole iza supe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
- Velecasni, ne smijem vam reci...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velecasni, obecao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velecasni, sutim kao grob...
- Da nije slucajno bila udovica Jolefa?
- Velecasni, moja su usta zalivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Francickom?
- Velecasni, postujte moje obecanje...
- Je li to mozda bila Micika Filipova?
- Velecasni, prije cu se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smijes u crkvu. Idi sad...
Vrati se Franic natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji
prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca postede i pet novih imena!!!

Pop uci klince veronauci i pokusava ih zainteresovati za Bozju kreaciju. Pop:
- Deco, ja cu vam opisivati stvari, a vi pogodite sta je to. Jel' moze?
Klinci:
- Mozeeeee....
Pop:
- Evo ovako, ima lepo smedje krzno, zivi u krosnjama drveca i zakopava lesnike u zemlju. Sta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se medjusobno i slezu ramenima. Pop:
- Evo, sad cu malo bolje opisati: ima lepo smedje krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubice - sekutice, skakuce u krosnjama drveca i zakopava lesnike u zemlju. Sta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se medjusobno i slezu ramenima. Pop:
- 'Ajde ti reci, Perice, sta ti mislis, sta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaze:
- Pa... Ja znam da je tacan odgovor Isus, ali mi jako vuce na vevericu!

Što čine 4 svećenika na okupu?
-pop grupu

Bila časna sestra na jednoj velikoj zgradi. Kad najednom prileti neki momak i gurnu je dole. Kad je časna sestra pala na pod kaže momak : " Ja Betmena i kurca"

- Sto si veli pederot koga vleguva vo gamija?
- Vidi, vidi, Svedska masa

nakon smrti dode taxista i svecenik kod Boga,a Bog ce njima:
ti sveceniku ides u pakao,a ti taxista ides u raj!
Svecenik:a sto to?
Bog:pa dok ti molis, drugi zijevaju,a dok taxista vozi,svi se molo Bogu!

Voze se papa i efendija zajedno u čamcu. Odjednom, poče jaka kiša, grmljavina, nebo se prolomi! Obojica se uspaničiše, počeše pomagati!
Efendija tiho uči: Vesallatu, vesallamu...
A papa će ti njemu ne razumivši šta govori: samo ti veslaj, mi potonusmo!

Oče naš,
dobrog piva da nam daš,
u ime oca i sina
da nas ne muči kiselina.
Zaštiti pivske flaše i stomake naše
i neka nam pivo bude jedini vitamin - AMIN!

došao mali perica u crkvu biciklom i nije dalje ulazio.Reče njemu sv.otac zasto ne udes a on reče da se boji da će mu neko ukrasti biciklo. Kaže njemu sv.otac da će biciklo čuvati duh sveti.Na molitvi svi govore u ime oca sina i duha svetog amen jedini perica reče u ime oca sina amen.Pita ga sv.otac gdje ti je duh sveti a on reče čuva biciklo.

Sreo hodza na mostu prema moscanici nekog mladica pa ga pita:
momce hoces li mi reci gdje se ide za moscanicu
momak:necu
hodza:molim te
momak:necu da ti kazem
hodza:ej moj mladicu nes ti nikad u dzenet
momak:necete ni vi na moscanicu

Dosla zenska na ispovjed i pita svecenika: Jel grijeh ak sam spavala s svecenikom iz druge zupe?
A svecenik tada njoj kaze : Djete naravno da je; ti pripadas ovoj zupi!

Dodju tri zenske kod svetog Petra, i pita on prvu: Koliko si puta prevarila svog muza?
Prva: Jedno 60 puta.
-Dobro,dacemo ti plava krila.
Prva: Dobro,znaci bit cu andjeo sa plavim krilima.
Druga: Ja sam muza prevarila jedno 30 puta.
-Dobro dacemo ti zuta krila.
Druga: Dobro, znaci bit cu andjeo sa plavim krilima.
Treca: Ja svojeg muza nisam ni jednom prevarila.
- Dobro, dacemo ti bijela krila.
Treca: Dobro, znaci bit cu andjeo sa bijelim krilima.
- Ne, bit ces guska.....

-Znate li zasto Isus nije rodjen u Bosni?
-Trebalo je naci tri mudraca.

dođe zena na ispovjed i kaze:"Oce,spavala sam sa ocem Petrom iz susjedne župe,jeli to velik grjeh."Naravno da je-kaze otac,pa ti pripadaš ovoj župi.

imo medo rodjendan,i svi koji donesu poklon dobiju 100 udaraca kurcom u glavu,prvo dodje zec nosi mrkvu kao poklon i medo ga ufati i 100 puta ga udari kurcom,ode on placuci,ide lisica nosi kokos i nju medo udari 100 puta kurcom u glavu,kad se lisica poce smijat on je zapita sta je smjesno
a ona ce:eto jeza nosi cveklu........

bio sam ateista,dok nisu ubili boga u meni......