Zasto albanski avion ima brisace iznutra?
Zato sto pilot vice - vvrrrrrrr...
"Što pjeva Isus na križu?"
"Nitko nema dva života pa nemam ni ja..."
Ovo nije vic ovo je istina !!!
Dosao jedan moj poznanik kod Svecenika.
Pita ga Svecenik, sto si zgrijesio od posljednje ispovijedi?
Ovaj mu odgovara: Je... te Is...,ne pitaj
Kaze Hitler jednom zidovu:"Odi do litice digni jednu nogu i baci se"-zidov to napravi.
aze drugom:"Digni llijevu ruku i lijevu nogu i baci se"-zidov to napravi.I nakon njih 100 zvoni telefon.
-Hitler se javi,a s druge strane mama od Hitlera i kaze mu:"Adolfe vrati se doma dosta je bilo tetrisa."
Kip
U jedno crkvi netko ukrao kip sv. Ante. Svećenik nije znao što će pa je pitao cigana: Oćeš mi stajati na misi jedan sat umjesto kipa za sto maraka. Cigo se naravno složi. Kasnije svećenik na misi: Ovaj ovdje kip stoji ovdje 1000 godina i stajat će još 10000.... Na to će cigo: Jebem ti mater cigansku rekao si samo jedan sat.
Zašto žene imaju menstruaciju?
Bili Adam i Eva u raju, i pošto je Eva zajebala Adama i dala mu da pojede onu jabuku, Bog se strašno naljutio i kaze Evi: 'krvavo češ mi ovo platiti!', a Eva ga pita:'Jel'može u ratama?'

Pitomci padobranske jedinice nekadasnje JNA spremaju se za prvi skok.
Kapetan prilazi vojniku:
- Da li je sve spremno za prvi skok?
- Jeste, druze kapetane!
- Ima li dovoljno padobrana?
- Nema, druze kapetane!
- Dobro, podeli padobrane svima osim Bosancima. Njima objasni da treba da
padnu na glavu.

Pitali Crnogorca:
- Koji je narod najlenji na svetu?
Crnogorac ce drcno:
- Al' zato mi imamo najljepse pesme!
Dosao Isus u Sarajevo da vidi kako zive bosanci i kakvi su ljudi inace. Tako naide na tipa kako jede burek i upita ga sta radi. Tip mu rece da jede, a isus ga upita moze li i on probati.Bujrum odgovori mu ovaj. Isus proba i rece da je to super. Tip krenu dalje a Isus za njim, sve do jedne gostionice, gdje ovaj naruci lozu i poce piti. Isus ga upita sta sada radi, a ovaj rece da pije, nasto ce Isus mogu li probati?Moze rece mu ovaj i poruci mu lozu- e i ovo je dobro, rece Isus. Kada su popili po par loza, tip se dize i krenu iz gostionice, a Isus za njim.Posto je vec pala noc, a tip nije imao kuce niti da kod koga prespava, uputi se u jedan haustor zgrade i tu leze. Isus ga upita sta ce sada raditi, te mu ovaj rece da ce tu spavati, ako hoces mozes i ti, i Isus leze pored njega. Poslije malo vremena tip uze i smota sebi jedan joint i poce pusit. Isus ga zapita sta sada radi a on mu odgovori da pusi. Mogu i ja probati, upita ga Isus?samo probaj care. Potegnu Isus par dimova, i tako razmislja da covijeku kaze koje i staje.Odjednom mu rece:znas, cijelo vrijeme ti zelim reci ko sam i zasto sam dosao u Sarajevo.Pa ko si? Ja sam Isus, i dosao sam u Sarajevo da vidim kako ljudi zive i kakvi su. Tip mu odgovori: UUU JEBOTE, STO TEBE NABRZINU SPUCA:
Hoda Isus Pustinjom 40 dana bez hrane i vode i nakon nekog vremena, on naleti na Muju kako pusi marihuanu.

Isus kaze Muji: zdravo sine, sto to radis, a na to ce njemu Mujo, evo me Pusim travu, oces li i ti samnom, bit ce ti super, a na to mu isus odgovori, ma necu, to je grijeh. A mujo ce njemu, ma ajmo se napusiti, ovo ti je najbolja travusa ikada, AAA kategorija, tako ces se dobro napusiti da neces ni znati za sebe.

Tako se Mujo i Isus napuse trave i onako odvaljeni pricaju oni satima, kad odjednom Mujo kaze, pa bolan, nisi mi rekao ni ime, daj kazi kako se zoves da se godspodski upoznamo, a na to ce Isus, "ja sam Isus Krist, sin bozji" a mujo ce njemu, e moj covjece, jesam li ti rekao da ces se napusiti da neces znati za sebe.
bio jedan covek u jednom gradu gdje su svi dobijali lotto ali on ne i otiso se moliti bogu da i on pobjedi kad je doso na mjesto molitve reko je boze daj da i ja dobijem lotto a bog mu odgovori idi uplati
Kako se krsti informaticar ?
- U ime Oca i Sina i Duha Svetoga ... ENTER !
XXX
Imala baba dvije papige, koje su po citav dan govorile
- Mi smo kurve, ocetel nas jebati?
Zali se baba popu, a kaze joj pop
- To je strasno, al nista nebrini imam ja dva papagaja koji po citav dan citaju bibliju i mole se bogu, pa ce ih oni dovesti u red.
Dovela baba papige kod popa, stavili ih u kavez, i one pocese
- Mi smo kurve, ocetel nas jebati?
kad onaj mladji papagaj starijem:
- Stari baci bibliju, zelje su nam uslisene.
Tuku su dva popa i dode treci razbije ih obadvojicu...
Krenuo Isus u misiju mira po otocima.I dođe na otok ljudoždera koji naravno vidjevši ga strpaju u lonac za kuvanje i okupe čitavo selo
-Dragi bože pomozi mi-Dobro pomoći ću ti-Hvala ali šta da radim onaj s perjem me ružno gleda-
-Dobro pa nisi baš najebao,vidiš li onaj nož tamo eh ti ga uzmi i ubij poglavicu-Dobro Isus iskoči uze nož i ubi poglavicu-I šta sad-Eh sad si tek najebao.
...poslijednji dan Bog stvori muškarca. Pogleda ga, i zaključi da je dobro.
Nakon toga Bog stvori ženu, pogleda ju, i zaključi: "uh, nije dobro, ti češ se morati šminkati"
Sjedi Mujo u parku i kreno jedan joint da zamota,kad sleti Isus sjede pored njega i pita ga.
"Jel znas ti ko sam ja."
A mujo:
Ma neznam ba ,ali hajde ti sjedi sa mnom pa povuci koji dim,pa ces mi onda reci ko si.

Isus uzme joint ispusi ga sam,a Mujo vec drugi vrti:
Opet ce njemu Isus:
Jel ma jel ti znas ko sam ja

A Mujo:
Neznam ko si ,al hajde povuci jos koji dim pa ces mi onda reci.
Tako i bi,Isus povuce koji dim pa ce ti opet:
Znas ti ko sam ja.
A Mujo ce nato:
De reci matereti ko si, i nebudi vise dosadan.


Pa ja sam Isus

A Mujo:

Auuuu jes tebe opalilo.
Popeo se huso na zgradu i vidi casnu sestru kako se moli bogu on je gurne i kaze,ja betmena i govana.
Što pop pjeva kada je na misi?
Dajte vina,hoću lom
Došao Bog u Zagreb i nalitio na Ivicu.Pita ga :Ivica,Ivica koji je put do Dubrovnika.Ivica mu odgovori: Daj mi 200 kuna i reć ću ti.Bog mu odgovori:e, Ivica,Ivica nikad nečeš do raja.Ivica mu odgovori:je al nečeš ni ti do Dubrovnika