zasto je isus zidov
majka mu je mislila da je bog a on je mislio da je ona djevica

Sto je vrhunac skrtosti ?
Kad gledas misu na TV, pa promijenis kanal kad pocnu kupit lemuzinu.

Što je pregažena časna na cesti?
-sveta slčica

trkali se bosanac hrvat i crnogorac koće preskočiti džamiju.bosanas uvjek psovo boga.hrvat nije mogao preskociti,došao crnogorac i nije mogao preskočiti džamiju,jedini ostao bosanac.došao bosanac pred džamiju irekao molim te bože da preskočim džamiju neću te nikad više opsovati.bosanac se zatrčao i preskočio DŽAMIJU
i rekao:
JEBO TE BOG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Bile jednom dvije casne. Jedna od njih je bila poznata kao Sestra Matematicna (SM), a druga je bila poznata kao Sestra Logicna (SL). Jednog dana, dok su isle prema samostanu, pocelo je se mraciti a samostan je jos bio daleko.)
SM: Jesi li primijetila da nas vec trideset osam i pol minuta slijedi jedan muskarac? Pitam se sto zeli?
SL: Logicno je. Zeli nas silovati.
SM: Oh, ne! Ovim tempom sustici ce nas za najviše 15 minuta. Sto cemo napraviti?
SL: Jedina logicna stvar je da pocnemo hodati brze.
SM: Nije upalilo! Jos uvijek nas slijedi.
SL: Naravno da nije upalilo. Covjek je napravio jedinu logicnu stvar – i on je poceo hodati brze.
SM: Sto da radimo? Ovim tempom sustici ce nas za minutu!
SL: Jedina logicna stvar koju mozemo napravit je da se razdvojimo. Ti idi onim putem, a ja cu ovim. Ne moze nas slijediti obje.
(I tako je muskarac odlucio slijediti Sestru Logicnu. Sestra Matematicna je uspjela stignuti do samostana i zabrinuta je sto se dogodilo Sestri Logicnoj. Ubrzo kao munja dotrci Sestra Logicna s dignutom haljinom.)
SM: Sestro Logicna ! Hvala bogu da si dobro! Reci mi sto se dogodilo.
SL: Dogodila se jedina logicna stvar. Muskarac nije mogao slijediti obje pa je slijedio mene.
SM: Znam, znam! Ali sto se dogodilo onda?
SL: Dogodila se jedina logicna stvar. Pocela sam trcati sto sam brze mogla.
SM: iiii?
SL: Dogodila se jedina logicna stvar. Dostigao me je.
SM: Sto si napravila?
SL: Jedinu logicnu stvar. Podigla sam haljinu.
SM: Oh, sestro! Sto je napravio muskarac?
SL: Jedinu logicnu stvar. Spustio je hlace.
SM: Oh, ne! Sto se onda dogodilo?
SL: Zar to nije ocito sestro? Casna s dignutom haljinom trci brze nego muskarac sa spustenim hlacama...

Pita Slovenac bosanca?
Znatel vi bosanci kako ste nastali.
Kad njemu bosanac kako?
slovenac: jebo medvjed bukvu.
Kad njemu bosanac: A znatel vi kako ste nastali?
Kad njemu Slovenac kako?
Bosanac njemu jebo ti ja mater

ZENSKA MOLITVA!!!


Molim Te Boze, za...

MUDROST - da razumijem svog mushkarca

LJUBAV - da mu oprashtam

STRPLJENJE - za njegova raspolozenja

... Jer, Boze, ako Te budem molila za snagu - prebit cu ga na mrtvo ime.

Amin!!!!

Otisao cigan opstinu i poceo se zaliti da nece da bude vise cigan,ovaj ga upita pa sta bich ti htjeo da budes .crnogorac ne necu jer su puno lijeni,ovaj ga opet pita a hrwat .necu jer su oni gospoda ,a bosanac ,necu jer su glupi,ovaj ga opet upita ,hoces bre da budes srbin ,,,,,ma zar opet da budem C I G A N...................

Sjede Bog i Sveti Petar na oblaku i raspravljaju na koju planetu da idu.
Kaze Sveti Petar:"Hajd da idemo na Pluton"
Kaze Bog:"Ma kakvi tamo mi je nesto daleko i hladno. Hajd da idemo na Saturn"
Kaze Sveti Petar:"Saturn mi je bez veze, ima one prstenove, hajdemo mi na Zemlju, tamo je ok"
Bog ce na to:"Joj necu tamo, bio sam prije 2000 godina i jeb*o sam neku Mariju pa se i dan danas prica"

posljednja Isusova zelja- " Dajte mi jos eksera, kliiiziiiim"

Ide svečenik u lov.i napokon vidi lava,on ga nanišani i odjednom lav skoči na njega i zarobi mu ruke i hočega pojest.Počne svečenik moliti Boga da lav postane krščanin i lav se ustane prekrsti se i kaže Isuse blagoslovi ovo jelo.

"E, mama, mama, jel Bog musko ili zensko?"
"I jedno i drugo sine."
"A jel Bog crnac ili belac?"
"I jedno i drugo sine."
"A mama, jel Bog Majkl Dzekson?"

Mali anđeo lopov došao u Njemačku.
Pokuca na vrata i kaže:
Ja sam mali anđelčić,
ovo je moj koferčić,
mogu li vam nešto ukrasti?
Njemac ga nadegeneči i pošalje u
Hrvatsku.Opet on pokuca na vrata i pita:
Ja sam mali anđelčić,
ovo je moj koferčić,
mogu li vam nešto ukrasti?
Hrvat ga isto namlati i pošalje u Hercegovinu.
Pokuca anđeo na vrata i pita:
Ja sam mali anđelčić,
a boga ti đe mi je koferčić?

Otisao covjek kod svjestenika da se ispovijeda,svjestenik pita;
-ZBOG CEGA SE OSJECATE GRESNIM?
-PA ZNATE KAKO SJEDIM JA SA MOJOM SVASTIKOM I TAKO UZ PRICU JA JE KLEPIM!
-O,TO JE VELIKI GRIJEH...
-PA TO JE NISTA,TAKO JA SA MOJOM TASTOM I TAKO UZ PRICU JA I NJU KLEPIM!
-PA COVJECE TI SI STVARNO GRESAN1
-NA TO CE COVJEK,PA NIJE TO NISTA TAKO JA I SA MOJIM TASTOM UZ PRICU I ON ZAVRSI KAO SVASTIKA I TASTA!
-NA TO CE SVJESTENIK,AJ TI DA SE MI NE ZAPRICAMO...

kaze ovako:

otisao Mujo u Arabiju na Hadzdz
obavio to i sve kako treba vratio se
u rodnu zemlju da se pohvali da je hadzija
Kad je dosao pitaju ga njegovi ahbabi
kako mu je bilo
Mujo: sve najbolje kao da si u dzennetu
Na pitanje drugog ahbaba: kake su tamo dzamije
Mujo, jesul kao sto su nase ovdje? a Mujo ce na
to: eh jebo ti ove nase kake su one tamo

Pošalje baka Ivicu da kupi velikog Isusa,kada je kupio vrati se on k baki ,a baka mu kaže ,zašto nisi kupio velikog Isusa ,a on kaže-mali i veliki Isus isti ti to Vrag

Poslo dvoje mladih da se vjencaju kad ih udari auto i obadvoje na mjestu poginu. I tako stignu oni u Raj a tamo ih doceka Sv. Petar.
- "Dobrodosli u Raj, ja sam Petar. Prije nego sto vas pustim unutra, da li bi ste zeljeli da vam ispunim neku zelju?"
- "Da Sveti Petre, kao sto sigurno znate, nas dvoje smo se trebali vjencati bas kada smo obadvoje poginuli. Da li se mozemo vjencati ovdje u Raju?"
- "Kako da ne, samo vi idite unutra a ja cu vam kasnije dovesti svestenika pa cete se vjencati" kaze Sv. Petar.
Prodje negdje oko tri mjeseca kad evo ti Sv. Petra sa svestenikom a mladi nestrpljivi odmah se uzmu. Ali ne prodje ni godina dana kad evo mladog kod Sv. Petra.
- "Izvinite Sveti Petre ali moja zena i ja smo dugo cekali da se vjencamo i nasa ljubav je u medjuvremenu nestala. Mozemo li slucajno dobiti razvod?" pita on, a Sv. Petar vice:
- "Ma jesi li ti normalan? Sta vi mislite, trebalo mi je tri mjeseca da vam nadjem svestenika u Raju a sada mislis da cu ti jos pronaci advokata?"

kako su crnogorci postali lijeni?
rekao mu bosanac: sjedi da ti objasnim

Isli igrat golf Mojsije, Isus i vremesni starcic.
Puca Isus, loptica ravno u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dodje do nje hodajuci po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone.
No, nije problem, Mojsije razdjeli vodu i po suhom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i starcic i njemu isto prema vodi, ali bas u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoci riba i zgrabi je. Na ribu se obrusi galeb i zgrabi je. I bas u trenutku kad ju je nosio preko rupe, na njega se zaleti orao da mu otme ribu, riba otvori usta i loptica padne ravno u rupu.
Na to se Isus okrene i kaze:
- "Dobro tata, pa dosli smo igrati golf, a ne zajebavat se!"

Bush i Blair se dogovaraju kako ce izvesti rat na arapskom poluotoku i pobiti 50 miliona muslimana i usput potamaniti Al Kaidu. Na pres-konferenciji ih upitaju za njihove ratne planove za bliski istok i arapski Poluotok.
Veli Bush: "Pobit cemo 50 milijuna muslimana i jednog zubara". Na to ce reporteri: pa zasto zubara?????!!!!!
Kasnije Bush veli Blair-u. Jesam ti reko da za muslimane nitko nece ni pitati.