Takmicili se Bosanac, Srbin i Hrvat ko ce postaviti pitanje kompjuteru a da ga kompjuter ne odgovori.Prvi udje Srbin u sobu i vrati se za 10 sekundi,udje Hrvat i vrati se za 20 sekundi.Kad udje Bosanac i zadrzi se 30 minuta.Oni unidju unutra kad ono kompjuter poludio,stampa,skenira i poce goriti! Pitaju oni Bosanca sta si ga pitao? A njima Bosanac odgovori: "Sta ima?"

Sta je Isus vikao s kriza?jebote,odavde mi se vidi kuca.

Sin se zali ocu da ga je mujezin jako prevario, a otac mu kaze: neka Bog ce njega kazniti. Sutradan otac i sin rade u basti i veli otac sinu:Jesil cuo da je sinoc mujezin pao s munare? Jesam li ti rekao da ce ga Bog kazniti. A sin veli: jeste al je trebalo malo i pogurati.

Koja je razlika izmedju grijeha i grehote?

Grijeh ga je STAVIT', a grehota IZVADIT'!!!!

Šeta Mujo i sretne Hasu.Pita ga Haso:Znaš li da je izabran novi papa?Neznam, odgovori mu Mujo.Iz koje je države, pita Mujo?Iz Njemačke.A jebiga.Ponovo katolik.

kako se zove papino govno
- sveta stolica

Došao Ivica biciklom pred crkvu te je ostavi ispred i čeka.Priđe mu svećenik te ga upita:
-Ivice zašto ne uđeš u ckrvu?
Ivica odgovori:
-Moram čuvati biciklu da mi je netko ne ukrade!!
Na to će svećenik:
-Uđi u crkvu,Duh Sveti će ti je čuvati.
Ivica uđe,prekriži se i kaže:
-U ime Oca i Sina.Amen.
Svećenik ga upita:
-A gje ti je Duh Sveti!?
Ivica će:
-Ostao je vani čuvati biciklu!

Na autoputu stopira časna sestra i niko neće da stane i poveze je. Kad naiđe Mujo i stane joj. Ona njemu: Pa kako to da ste mi vi stali a niko drugi nije htio? Sigurno ste jako pobožan čovjek.
A na to će Mujo: Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj.

Letili avionom Suljo i Mujo,kad Mujo kaže:-piški mi se!A Suljo:Pa šta ćeš, nema wc-a. I Mujo zbog toga odreže sebi ćunu i baci je kroz prozor, a dole papi
uleti u đep i umjesto krsta on izvadi ćunu, poljubi je i reče: U ovotrebate vjerovati! U ovo trebate vjerovati!

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan prije prve mise da nije mogao ni riječi progovoriti, pa upita biskupa za savjet...
Ovaj mu reče: «Sljedeći put popij čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.»
Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa više nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka s mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa...:
«Poštovani svećeniče, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara
2. ormar pokraj oltara je mjesto za ispovjed, a ne WC
3. ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite
4. postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom
8. Papu ne moramo zvati El Padrino
9. Bin Laden nema veze s Isusovom smrti
10. sveta vodica je za posvećivanje, a ne da bi se osvježavali ispod pazuha
11. nikada ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju
12. hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike
13. grešnici idu u pakao, a ne u p.m.
14. poziv na ples nije loš, ali ne polka trčeći kroz crkvu
15. onaj u ćošku ispred hora, kojeg ste nazivali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.»

Casna uci klince vjeronauk i pokusava ih zainteresirati za Bozju kreaciju. Casna:
- "Djeco, ja cu vam opisivati stvari, a vi pogodite sto je to. Jel moze?"
Klinci:
- "Mozeeeee...", derala su se djeca u sav glas...
Casna:
- "Evo ovako, ima lijepo smedje krzno, zivi u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?"
Klinci tupo gledaju u casnu, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima.
Casna:
- "Evo sada cu bolje opisati: ima lijepo smedje krzno, krasan kitnjast rep, slatke zubice-sjekutice, skakuce u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?"
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima. Casna:
- "Ajde ti reci, Ivice, sto ti mislis sto je to?"
Ivica se dize, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
- "Pa... Ja znam da je tocan odgovor Isus, ali mi jako vuce na vjevericu."

Umre jedan dobar covjek,i kad preseli na onaj svijet dode na raport kod Boga.Kaze njemu Bog:"Posto si bio dobar,izvrsavao moje obaveze i postovao me,reci sad ti jednu zelju da ja tebi ispunim".Na to ce covjek:"Boze,nisam nikad bio na Havajima,imam fobiju od letenja pa kad bi mogo naparavit mi kakav put do tamo,makar i makadamski,samo da ja mogu autom do tamo".Bog ce na to:"Ma joj,znas li ti koliko ima do tamo,to je prevelika investicija,ima li ikakva druga zelja".Covjek se onako,zamislio hmm..."pa Boze eto ako mozes mi otvoriti put da malo dublje prodrem u zensku psihu".Gleda Bog covjeka..."he u zensku psihu..reci hoces li sa dvije ili cetiri trake".

KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU PTICA OBOLJELIH OD PTICIJE GRIPE I MUSLIMANA (ISLAMSKIH TERORISTA). PTICE KOJE SU OBOLJELE OD GRIPE UMIRU PADAJUCI IZ ZRAKA NA ZEMLJU A MUSLIMANI (ISLAMSKI TERORISTI SAMOUBOJICE) PRILIKOM CRKAVANJA LETE U ZRAK

Što pjeva Isus u disku?
"Sve oko mene je grijeh...!"

Rešio Bog da stvori čoveka, pa sazove Apostole da se posavetuju.
- Da ga napravimo od kamena! - viče jedan.
- Biće mnogo težak.
- Onda da ga napravimo od drveta! itd.
Na to će Sv. Jovan:
- Ništa tu bez kurca ne mož' da bude!
Čule to žene pa ce u glas:
- Ej Jovane, usta ti se pozlatila!
Tako je postao Sveti Jovan Ylatousti

Dobile casne u samostan nove bicikle.
Voze one bicikle po dvoristu i vriste na sav glas. Dotrci jedna redovnica i kaze "Tisina u samostanu! Stavit cu vam siceve na bicikle!"

Kako bi se zvao Isus da je musliman??
-Jesus Obresus

Na satu vjeronauka svećenik objašnjava djeci:
"Bog sve vidi i sve čuje. Prisutan je na svakom mjestu..."
"A, da li ga ima u našoj vikendici?", prekide ga Perica.
"Pa, naravno da ima."
"E, jesam te zajeb'o. Mi uopće nemamo vikendicu."

NAKON RATA NA NASIM PROSTORIMA NEMA GDJE NAS NEMA.OVO JE PRICA O JEDNOM MOMKU (A KO DRUGI DOLI MUJO) KOJI JE DOGURO DO AMERIKE.I SVE KRENULO MALTE NE ODLICNO-POSO SE NASO,STAN SE KUPIO,PERFEKCIJE SKLAD IZDRZACE SUD.SAMO TU JE BIO JEDAN MALI PROBLEM-PICICI-NIKO GA NECE,A NIJE BIO RUZAN(TAKO PUNO).I STA CE JADNIK JEDNOG DANA ODLUCI DA PLATI KURAVU.FINO SE SREDI,OKUPA,OSISA,OPERE ZUBE SAMIM TIM, I ODE POSJETITI BORDEL."DOBAR DAN-DOBAR DAN,JA BIH RADO SEXUALNO OPCIO A VIDIM OVDE IMATE PUNO LIJEPIH ZENA". SEF BORDELA CE NA TO:"KAKVIH ZENA?! OVO JE AMERIKA-ZEMLJA PROGRESA-MI TO VISE NE RADIMO SA ZENAMA ". "PA STA CU SAD RADIT?",PITA MUJO."EVO TI OVU PATKU,IDI U ONU TAMO SOBU I IMAS POLA SATA VREMENA".I TAKO MUJO ODRADIO POSO I TO BI BILO TO DA MU SE SEX SA PATKOM NIJE SVIDIO. DAN POSLIJE ETO NJEGA OPET:"ONO S PATKOM JE BILO SUPER JA BI JOS JEDNOM".SEF BORDELA CE NA TO:"KAKVOM PATKOM?!COVJECE OVO JE AMERIKA,ZEMLJA PROGRESA,OVDE SE STALNO NESTO NOVO DESAVA!"PA STA CU SAD RADITI?",UPITA MUJO. "DANAS SE TO RADI NA PRINCIPU DA GLEDAMO KAKO TO DRUGI RADE.ENO IDI U ONU TAMO SOBU". TO JE BILA VEIKA SOBA SA PUNO STOLICA ISPRED VELIKOG OGLEDALA(TAKO DA TI NJIH VIDIS A ONI TEBE NE).MUJO SJEDE PORED JEDNOG CRNCA KOJI JE JEO KOKICE I GLEDAO.NAKON IZVESNOG VREMENA MUJO SAV FASCINIRAN PRIZOROM KOJI SE DESAVAO S DRUGE STRANE OGLEDALA DOBACI CRNCU:"AAAA VIDI OVO"! NA TO CE CRNAC:"SUTI OVO JE NISTA DA SI VIDIO JUCE JEDNU BUDALU-S PATKOM-!"

sta je rekao bosanac popu kad
je usao u crkvu?
CAO NINDZA MNOGO TI JE KUL GAJBA
AL SU TI POSTERI MNOGO IZLIZANI.