- Zašto plavuša pere rublje na dnu mora?
- Jer je čula da ARIEL služi za dubinsko pranje.

Kurvo se Pero dok je bio živ. Žena mu reče dabogda se u grobu okreno onoliko puta koliko si me prevario.
Došla Fata na ONAJ SVIJET i pita stražara znaš li možda gdje je moj Pero?
Stražar :Koji Pero?
Fata :Pa moj pero.
Stražar :.....Pero......, aaaaaaa Pero ventilator!

Rugo se tenk fići: Dragi fićo, ti imaš motor u gepeku!
Fićo: E moj tank u tebe je kurac na po čela!

Išla Crvenkapica šumicom i iznenada sretne vuka na motoru, te ga dozva: ...VUČE...,VUČE.....!!!
Vuk: Kurac vuče vidiš da jedva ide!

Sudac pita osuđenog:
- "Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?"
- "Zato jer je lakše ubit jednu ženu neg svaki dan novog muškarca."

Nakon lude noći pita momak djevojku:
- "Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?"
Ona šuti namrgodjena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže:
- "Oprosti, nisam takvo pitanje trebo da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?"
- "Šuti budalo, brojim."

Kaže doktor pacijentu:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest!"
- "Prvo lošu!"
- "Imate rak pluća!"
- "A dobra?"
- "Dobio sam na kladionici."

Pita učiteljica Ivicu:
- "Šta znaš o starim rimljanima?"
- "Znam da su svi pomrli."

Ona njemu:
- "Bilo bi lijepo da si malo uzbuđen."
On njoj:
- "Bilo bi uzbudljivo da si malo lijepa."

bio Mujo u americi i radio kod nekog gazde.Jednog dana se u kući pojavio miš,Mujo nezna šta će pa zove gazdu:
-Yu nou Tom and Džeri?
-Yes.
-E pa Džeri!

Otišo Mujo u Ameriku,i tamo nezna šta će.Luta on tako nekom ulicom,kad stoji natpis:
"Konj je uvijek ozbiljan,ko ga nasmije gazda plaća hiljadu dolara"
Uđe Mujo tamo,jeli tako jest.Ode kod konja vraća se za minut gazda tamo konj puca od smijeha.Bogami plati mu hiljadu dolara.
Prošlo od toga mjesec dana Mujo potrošio pare,ne zna šta će,opet slučajno naiđe tom ulicom,kad tamo stoji natpis
"konj se uvijek smije,ko ga uozbilji,gazda plaća hiljadu dolara."
Ode Mujo opet tamo,jeli tako jest.Uđe kod konja,izađe za minutu,gazda gleda konj mrtav ozbiljan.Gazda malo konta pa mu kaže slušaj mujo evo ti još hiljadu dolara ako mi kažeš šta si mu reko.
Kaže Mujo:
-"prvi put sam mu rekao veći u mene nego u tebe.
A drugi put sam mu ga pokazo!

Ulazi frajer u birtiju i kaže:
-Ko je ovde Džo?
Kaže jedan:
- Ja sam!
Ubi ga ovaj ko slona!Nakon pola sata ovoga osvjestili,kad se on ustaje i smije.Kažu mu ovi:
-Šta se bola smiješ?
-Haha jeam ga zajebo!
-Šta bola?
-Ha nisam ja Džo!

Prešo Alen Škoro iz Sarajeva u Marsej.Nakon nekog vremena zove ga jaran da se čuju.
-Đe si ba šta ima kakav si?
-Ma evo dobro je,pomalo
-Šta ima još,igraš li igraš
-Ma oni trener sere ma*er mu pr*im,neće da me ubaci stalno nekog crnca forsira!
-Znaš li ko je,kako se zove?
-Ma nakav Drogba,je*o ma*er!

Dođe lik pred Američku ambasadu i kaže:
- "Ko se nije skrio magarac je bio."

Šta ima sto nogu a ne može da hoda?
Pedeset imvalida