Kako se kraće kaže LUKAVI CRNOGORAC?
- Sandžak-lija (Sandžaklija)

- Dokle je Ciganka nevina?

- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru...

- Šta kaže travestit nakon operacije?

- Sve je isto, samo njega nema!

Srela se neka dvojica sredovecnih biznismena na nudistickoj plazi pa jedan kaze:
- "Vidim, konacno si nasao malo vremena da odmoris od posla, dugo godina nisi bio na godisnjem..."
A drugi, gledajuci levo-desno, odgovori:
- "Ma kakvi, dosao sam sluzbeno, trazim novu sekretaricu!"

Dosla tri studenta da polažu ispit Historije. Profesor je prije toga odredio cijenu za prolaz.(1000 DM). Prvi student u index ubaci 1000 DM i poče da odgovara. Profesor ga prekide:
- "Uredu je kolega vidim ja da vi to znate desetka."
Drugi student u index ubaci 700 DM i poče da odgovara. Profesor ga prekide:
- "Kolega ja vidim da ste vi to učili alimože još bolje sest."
Treći student nije imo para ali je najbolje znao. Profeso mu postavi pitanje kada je bio Vijetnamski rat. On ga odgovori.
Profesor mu postavi još jedno pitanje. Koliko je zrtava bilo.
On rece tacan broj. Profesor onda dodaje:
- "Imena kolega, imena."

- "Ej, što mi se jutros dogodilo! Došla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mi je zamalo pivo ispalo iz ruke!"

Zove dalmatinac mater na telefon:
- "Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!"
- "A koja je dobra?" pita ga ona
- "Ostavia san drogu!"
- "Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?"
- "A bogati, ne znan di!"

Zove Mujo:
- "Fato, bona, dođi da pravimo djecu".
- "Neću, boga mi. Da Srbina rodim, samo mi još to treba."
- "Šta ti je Fato, kakvog Srbina, pa ja sam Mujo, musliman."
- "Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun kurac Srba."

Vrti se Mujo cijelu noć u disku oko Fate. Dosadi joj i obrati mu se.
Fata:
- "Je li hoćeš da furaš?"
Mujo:
- "Da, naravno!"
Fata:
- "Furaj dalje..."

Bio Fadilj najbolji radnik u tvornici u Prizrenu.
Jedan dan direktor kaže da mu dovedu Fadilja.
Direktor:
-"Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo da te nagradimo sa sedam dana na moru o našem trošku."
Fadilj:
-"O, falja gosn direktor, ne mogu da se ne zafaljim."
Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor:
-"I Fadilj, kako je bilo?"
Fadilj:
-"Odljihno direktore, odljihno je bilo, samo mi se jedna stvar ne svipa ni maljo."
Direktor:
-"Sta je bilo?"
Fadilj:
-"Izgubio sam puljover."
Direktor:
-"Pa dobro, vrijedan si radnik, kupit ćemo ti drugi pulover."
Proslo godinu dana, Fadilj opet proglašen radnikom godine. Direktor kaže da mu dovedu Fadilja.
Direktor:
-"Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo te opet nagraditi sa sedam dana na moru o našem trošku."
Fadilj:
-"O, falja direktore, ne mogu a da se ne zafaljim."
Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor:
-"I Fadilj, kako je bilo?"
Fadilj:
-"Odljihno, direktore, odljihno je bilo, a našao sam i puljover."
Direktor:
-"Pa gdje si našao puljover nakon godinu dana???"
Fadilj:
-"Znate, direktore, ja dopem na pljažu, skinem košulju kad ispod PULJOVER!!"

Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
- "Đes ba nana!?", a ona meni na to:
- "Ne zovem se Banana nego Višnja."

- Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pa pokucaš na vrata.

Deda unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­"­

- Kako se zove cigan sto vozi BMW?

- Lopov.

- Kako je naučno dokazano da su Adam i Eva Bosanci?
- Zato što su goli i bosi, a misle da su u raju.

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
- "28!"
Bosanac odgovara:
- "29!"
Princeza opet:
- "28!"
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
- "E sad ćemo ponovo!"

Dosla jedna zena doktoru da joj lice pregleda i da joj sta propise da bude lice glatko. Doktor:
- "Mogu vam staviti iza usiju dva sarafa i kad god vam lice ne valja vi po malo zategnete sarafe."
I tako nakon pola godine dodje zena opet doktoru na konotrolu. Doktor:
- "Kako vam se svidja moj patent?"
Zena:
- "Super je stvarno, svaki put kad okrenem sarafe lice mi bude fenomenalno! Samo ovo zadnje dva dana skocile mi bobuljice na lice. Jedna na ljevoj strani a jedna na desnoj strani! Pogledaj te!"
Doktor pogleda i na to ce:
- "Gospodjo nisu vam to bobuljice, to su vam bradavice od grudi. Ako budete dalje nastavil zatezati sarafe dobicete za dvije sedmice jos i bradu!"

Razgovaraju muž i žena nakon ručka.
- "Draga moja, gde si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje GLJIVA ?"
- "U jednom detektivskom romanu."

- Znate li koja životinja nakon svoje smrti se
okrene jedno 500 puta?

- Janje.

- "Ovdje ni Lokum ne bi bio Rahat!"

Grafit u Mostaru.