HDZ: "Idemo dalje."

> DOBRA VILA MI JE ISPUNILA DVIJE ŽELJE. TREĆI PUT NISAM MOGAO.
>
> MOŽEMO LI PRIJEĆI SA VI NA TEBE ?
>
> IMAO SAM DOBRU IDEJU, ALI JE NISAM SPROVEO U TIJELO.
>
> LIJEVA NOGA REČE DESNOJ : MEĐU NAMA JE SVRŠENO !
>
> DA BOG POSTOJI, NA CRKVAMA NEBI BILO GROMOBRANA.
>
> MENE NOVAC I SLAVA NE ZANIMAJU. ZANIMA ME SAMO NOVAC
>
> BISTAR JE. VIDI MU SE KROZ GLAVU.
>
> KADA DJEVOJKE OBUKU MINI SUKNJE, MLADIĆI POSTAJU STIDLJIVI: STALNO
> OBARAJU
> POGLED.
>
> BRAK JE ONO ŠTO DOLAZI POSLIJE ŽIVOTA, A PRIJE SMRTI.
>
> OPREZAN JE ONAJ KOJI PRIJE GRMLJEVINE OPERE KOSU ŠAMPONOM OD KOPRIVE.
>
> DJEVOJKE POSTAJU ŽENE KADA DUBOKO U SEBI SPOZNAJU ČVRST RAZLOG ZA TO.
>
> VRHUNAC GLUPOSTI JE KADA TI ROĐENI OTAC OBJAŠNJAVA DA SI POSTAO OD
> MAJMUNA.

Išli su 7 patuljaka u Rim, obišli su grad i na kraju, otišli u Vatikan do Pape. Samo je jedan mogao ući, pa je ušao Ljutko. Pričaju on i Papa, i pita Ljutko:
Nego, recite mi, imate li možda niske opatice? Ovako, kao ja?
Papa: Ne, žao mi je, ali sve naše opatice su bar metar i pol visoke...
Ljutko: Jeste li sigurni?
Papa: Apsolutno siguran.
Završe oni razgovor, Ljutko ode van, gdje su ga čekali ostali, i pitaju:
Ostali: I? Što je rekao?
Ljutko: Nema ih. Nema nijedne opatice niže od nas.
Ostali: Ljutko je poje*ao pingvina! Ljutko je poje*ao pingvina!

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
- "Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat."