- Ni Bear Gryllsu ne uspijeva preživljavanje u Bosni.

Sto ce zatvorenicima brojevi - kad ne ucestvuju u izvlacenju...

Stefan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona:
- "Stefane ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Stefan:
- "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

Vidi crvenkapica vuka kako se šumom vozi na vespi i počne ga zvati:
- "VUUČČEEEE!"
Vuk će crvenkapici:
- "Ku*ac vuče, jedva ide!"

Groblje...mrak...jeza, a na jednom spomeniku Suljo jebe zensku! Nailazi Mujo i kaze mu
- "Ma daj malo i meni, majke ti!!!"
A Suljo ce
- "Nedam, eno ti lopata pa iskopaj sebi!!!"

Izveo Mujo zenu i djecu na veceru. Konobar prilazi i pita.
- "Izvolite sta zelite"?
Fata:
- "Molim vas daj te nam jelovnik".
Mujo.
- "Meni cevape, njima jelovnik i molim te odmah naplati."

- Chuck Norris zna što je pisac htio reći.

Pita Haso Fatu:
- "Fato zašto plačeš?"
- "Pa Mujo je prije dva tjedna otišao po cigarete i još se nije vratio", kaže Fata.
Haso će na to:
- "Ma ne brini Fato, dat ću ti ja cigarete."

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.

Časna sestra odmah pomisli:
- Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.

Lijepa Srpkinja pomisli:
- Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.

Slovenac pomisli:
- Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.

Bosanac poamisli:
- Slijedeći put ću ga još jače udariti!

Mujo i Fata spavaju u krevetu, kad najednom neko vice izvana:
- "Mujo, neko ti kara zenu!!"
Mujo upali svjetlo gleda, Fata spava. Kad za 10 minuta opet:
- "Mujo neko ti kara Fatu!!"
Mujo opet prestrasen upali svjetlo, Fata mirno spava! Za 5 minuta opet:
- "Mujo, neko ti kara zenu!!!"
- "E sad mi je dosta", kaze Mujo i istrci van iz kuce. Za to vrijeme Haso udje kroz prozor i pocne karati Fatu! Kad Mujo dodje na prozor i pogleda unutra:
- "Vidi, jebo te, odavde stvarno tako izgleda!!!"

Pita Mujo Hasu:
- "Što ti misliš o poskupljenju goriva?"
- "Mene ne mogu sjebat', ja uvijek točim za 20 KM."

- Kako se zove najpoznatiji Japanski dirigent?

- Jakomaši!

Svekrva je kao vegeta... u sve se mijesa!

- Zasto je Mojsije prosao sa Zidovima preko pustinje?

- Bilo ga sramota sa njima kroz grad.

Rodila Fata Muji sina al' kako je vrijeme prolazilo primijeti Mujo da mu dijete sve vise lici na komsiju Sulju. Kaze to on Fati a ona ce njemu na to:
- "Znas bolan onaj dan kad si pravio dijete kako si se bio posvadjao sa Suljom?"
- "Znam pa sta?"
- "E pa sigurno ti ga je bio pun kurac kad smo se seksali pa zato i mali lici na njega."

- "Ej, Mujo, šta ti je, šta trčiš,i još s makazama?", pita Haso Muju.
- "U bolnicu, žurim u bolnicu!"
- "Ali šta će ti makaze, bolan?"
- "Javili mi da mi punici visi život o koncu!"

Pise mali Ivica pismo Djeda Mrazu:
- "Dragi Djeda Mraze, molim te pošalji mi za poklon malu seku."
Odgovara Djeda Mraz:
- "Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu."

Doso Haso u Beograd u restoran i konobar mu donio meni... Gleda Haso i ne moze skoro nista da procita... Jedino sto ima smisla je caj, i rece konobaru:
- "Ja bih jedan caj od HAHE..."

Zaposlio se Mujo koao turistički vodič pa odvede skupinu od 7 ljudi u šumu i vrati se sa trojcom.
- "Pa dobro Mujo šta je ovo? Evo ti još troje ljudi i odi po ostale!"
Ode Mujo i vrati se sa dvojcom:
- "Mujo evo ti još troje ljudi pa vrati sve koje si izgubio ili ideš na električnu stolicu! Jel jasno!?"
Ode Mujo i vrati se sam.
- "E sad ideš na stolac!"
Sjedne Mujo na stolac, spoje žice na njega, čovjek povuče sklopku i... ništa, provjeravaju se spojeve ponovo i... ništa, opet provjera i... ništa!

- I koji je zaključak?

- Mujo je loš vodič!

Jebe covjek plavusu i pita je:
- "Are you finish"?
Plavusa:
- "No, I am German."