- Potrčao Mujo u susret tramvaju. Nažalost, tramvaj ga nije prepoznao.

Pošao Haso kod Muje i vidi mu decu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio decu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

- Zašto se kola uvek slome na meni? (bandera)

- "Tata, da li smo mi Cigani?"
- "Jesmo, sine."
- "Baš pravi Cigani?!?"
- "Jesmo, sine."
- "Pa mi onda moramo da navijamo za ZVEZDU."
- "Ne moramo, NISMO TOLIKI CIGANI."

Šta imaju papa i golub zajedno???
- Oba seru sa balkona.

- Zašto plavuša kopa zemlju u 15 sati?

- Jer su u 15 sati vijesti iz zemlje.

- Sta bih trebao uraditi, ako koristis 2 kondoma dnevno u jednoj kalendarskoj godini?
- Pa jednostavno istopish ih u dvije auto gume i nazovesh ih "Goodyear".

- Jučer je ubijen svjetski prvak u igranju žmire.

Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara ce:$
- "Ko je?"
Mujo:
- "Cuj ko je... valjda ti gledas u tu kuglu zar ne vidis ko je?"

Prilog na Dnevniku:
- "Novi rasistički ispad u našem gradu! Naime,jutros je na zgradi Skupštine Opštine osvanuo natpis "ROMI NAPOLJE!" što je izazvalo burno reagovanje naših sugrađana. O ovom nemilom događaju razgovaramo sa jednim pripadnikom Romske nacionalnosti":
- "Molimo Vas za Vaše mišljenje o ovom incidentu?"
- "Ovo je veliki dan za Romsku populaciju jer je očigledan pozitivan pomak u razvoju suživota i tolerancije u ovoj višenacionalnoj zajednici"
- "Ali ovaj natpis, ne razumjemo vas?"
- "Pa ranije je bilo pisano "CIGANI NAPOLJE!""

- Zasto plavusa svaku noc ima mokru kosu?

- Jer poljubi zlatnu ribicu za laku noc!!

Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
- "Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati."
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
- "Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!"
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
- $Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim."
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
- "E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!"
A Đavo kaže:
- "Ok Monika, beži odavde!!!"

- Zašto grbavac pušta brkove?

- Da ga zovu Brko.

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- "Vaše dokumente!"
Mujo drekne:
- "Vau-Vau!"
Uplaši se policajac i ustukne.
A Mujo će:
- "Ne boj se, vezan sam!"

- Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?

- Da vidi kako izgleda kad spava...

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."

Pita sudija ženu svjedovkinju:
- "Koliko imate godina?"
Kaže ona:
- "Blizu sam četrdesetoj."
Pita sudija:
- "A s koje strane?"

Koje je oficijelno jelo tima za iskopavanje piramida u Visokom????

- TOBLERONE.

Posle bombardovanja Jugoslavije, seta se Srbin po delu Kosova gde je jos mogao slobodno da se seta i ugleda dete kako se igra u polju punom kasetnih bombi.
- "Pa nemoj se igrati tuda, sve je puno kasetnih bombi, poginuces...", rece Srbin zabrinuto.
Dete odgovori:
- "Moljim?"
Srbin:
- "Nista, nista, samo se ti igraj..."

- Koja je seksualna poza 84.87?
- To je 69 + PDV