Pile došlo iz škole i mama, kokoška, ga upita:
- "Šta ste danas radili iz matematike?"
- "π,π,π,π..."

Pita prijatelj prijatelja:
- "Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?"
- "Bili bismo kvit."

Išao slijepac ulicom i slučajno štapom udari invalida bez ruku. Invalid kaže:
- "'oćeš da ti opalim šamar!?!"
Slijepac odgovori:
- "Baš bi volio vidjet..."

- Kako se zove najnačitaniji cigan?

- Roman!

Vraca se Huso pijan totalno kasno kuci. U hodniku ceka ga Fata sa metlom u ruci.
- "Sta je Fato, cistis kucu ili ces da odletis?"

Otisao Haso u vojsku i vratio se nakon 2 mjeseca u invalidskim kolicima... Pitali ga jarani sta je bilo:
- "Jebi ga, vjezbali bacanje bombe i rekli mi da izvadim osigurac, sacekam do deset i bacim. Joj brate kad je oko petnest do deset nesto slozilo..."

- Kako se zove cigo koji umre od začepljenja vena?
- Tromb!

- Leglo pivo, ko majka na mrtvo dete.

- Zasto se panduri voze plavo-belim kolima?

- Pa da ne bi isli pjesice.

Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."

Žali se djevica Marija Bogu pa mu se požali:
- "Bože, ja sam u svomu životu poštovala svaku tvoju zapovjed koju si mi dao, svaku riječ koju si mi uputio, pa možeš li mi objasniti zašto onaj Toše Proeski ima veću aureolu od mene??"
Na to joj Bog odgovori:
- "Marijo, to nije aureola..., to je volan!"

- Meni testovi nisu problem. Zato ih i ne rješavam.

- Ma nije bio bunar dubok, već je konopac za spašavanje bio kratak!

- Zašto Mujo koristi samo pola Viagre?
- Da može podjebavat!

- Tko dolazi prvo na mjesto avionske nesreće?

- Invalidi po rezervne dijelove.

Hvali se šeik drugom šeiku:
- "Ja volim sportski tip žena, neki dan sam oženio žensku odbojkašku reprezentaciju!"

Unajmi neko iz opozicije američkog profesionalnog ubicu da smakne Slobu.
Dođe ubica, puca jednom i - promaši.
Sledeći put puca i opet - promaši.
Treći put puca i opet - promaši.
Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac iz Amerike ne može iz tri puta da pogodi.
- "Ma pogodio bih ja još prvi put", reče on, "Ali kod vas su veoma otežani uslovi za rad. Kad god nanišanim i tek što nisam povukao obarač, neko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne: TO MAJSTORE!"

Nemoj se smijat ciganu na biciklu, mozda je na tvom biciklu!

Zašto plavuša kad ide na put nosi makaze?
- Siče krivine...

- Kako se kaze izlusteno jaje na prilepskom?

- MADE GOLO.