U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže:
- "Dečko sam."
- "Kako znaš?", pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
- "Pličekajmo da sestla ode van, pa cu ti pokazat."
Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže:
- "Vidi, plave čalapice."
- "Dečko sam."
- "Kako znaš?", pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
- "Pličekajmo da sestla ode van, pa cu ti pokazat."
Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže:
- "Vidi, plave čalapice."
- Kako radnici MICROSOFT-a mjenjaju sijalicu kada izgori?
- Nikako proglase mrak za standard po defaultu.
- Nikako proglase mrak za standard po defaultu.
Kada popiješ:
- Često pišaš izvan kuće.
- Posereš se u gaće nakon što zaspeš.
- Vjeruješ da je prosipanje alkohola grijeh.
- Kada ideš negdje povraćati, nosiš svoje piće sa sobom.
- Misliš da je lakše učiti kad si pijan.
- Jako dobro si upoznat sa centrom za odvikavanje.
- Reklame za pivo imaju smisla.
- Kad se probudiš nakon burne noći, počneš piti iz polu popijenih boca koje su ostavljene u sobi.
- U vozačkoj dozvoli ti piše da ti je boja očiju "krvava".
- Kada padaš niz stepenice nikada ne prospeš ni kap pića koje držiš.
- Kada se ideš ispovijedati vodiš sa sobom svjedoka, jer se ti ionako ne sjećaš dobro što se sve dogodilo. Svećenik ti ionako ne bi vjerovao.
- Puštaš bradu kako bi još uvijek mogao popiti pivo koje ti curi niz bradu.
- Objašnjavaš glavnom u banki tvoj minus ovako "uglavnom sam trošio na pivo i žene, ostatak sam jednostavno spizdio".
- Kada na boci piše da je za 20 standardnih pića, a ti si dobio samo 5.
- Pišeš Alkohol s velikim početnim slovom iz poštovanja.
- Kad se budiš poslije zabave kako bi se obukao, vidiš da tvoje odjeće nema.
- Često pišaš izvan kuće.
- Posereš se u gaće nakon što zaspeš.
- Vjeruješ da je prosipanje alkohola grijeh.
- Kada ideš negdje povraćati, nosiš svoje piće sa sobom.
- Misliš da je lakše učiti kad si pijan.
- Jako dobro si upoznat sa centrom za odvikavanje.
- Reklame za pivo imaju smisla.
- Kad se probudiš nakon burne noći, počneš piti iz polu popijenih boca koje su ostavljene u sobi.
- U vozačkoj dozvoli ti piše da ti je boja očiju "krvava".
- Kada padaš niz stepenice nikada ne prospeš ni kap pića koje držiš.
- Kada se ideš ispovijedati vodiš sa sobom svjedoka, jer se ti ionako ne sjećaš dobro što se sve dogodilo. Svećenik ti ionako ne bi vjerovao.
- Puštaš bradu kako bi još uvijek mogao popiti pivo koje ti curi niz bradu.
- Objašnjavaš glavnom u banki tvoj minus ovako "uglavnom sam trošio na pivo i žene, ostatak sam jednostavno spizdio".
- Kada na boci piše da je za 20 standardnih pića, a ti si dobio samo 5.
- Pišeš Alkohol s velikim početnim slovom iz poštovanja.
- Kad se budiš poslije zabave kako bi se obukao, vidiš da tvoje odjeće nema.
- Strpljivost je velika stvar, ali i ona neće pomoći petlu da snese jaje!
Dva prijatelja odu u lov. Dok hodaju po šumi, jedan od njih se sruši. Ne diše i pogled mu je staklast. Onaj drugi panično dograbi svoj mobitel i nazove hitnu pomoć:
- "Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?"
Dežurni operater kaže:
- "Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav."
Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj i tip kaže:
- "Dobro, sad je sigurno mrtav. Što sad?"
- "Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?"
Dežurni operater kaže:
- "Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav."
Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj i tip kaže:
- "Dobro, sad je sigurno mrtav. Što sad?"
Ušao džon wejn u kafić i tražio pivo za svog konja.
BARMAN:
- "Ako ćeš dati konju pivo uzmi ti."
DŽON WEJN:
- "Ja ne mogu, vozim."
BARMAN:
- "Ako ćeš dati konju pivo uzmi ti."
DŽON WEJN:
- "Ja ne mogu, vozim."
Pritrcava klosar kod vlasnika koji upravo namerava da zatvori kafanu:
- "Daj mi brate jednu cackalicu, molim te!"
Ovaj se malo iznenadi, pa mu da. Posle par minuta dolazi drugi:
- "Molim te prijatelju jednu cackalicu."
Sta ce, ovaj i njemu ucini. Posle minut dva dolazi i treci:
- "Daj mi molim te jednu slamcicu."
- "Sta ce tebi slamcica, dvojica pre tebe su trazili cackalice."
- "Ma neko se ispovracao pa ta dvojica pokupise najbolje komade."
- "Daj mi brate jednu cackalicu, molim te!"
Ovaj se malo iznenadi, pa mu da. Posle par minuta dolazi drugi:
- "Molim te prijatelju jednu cackalicu."
Sta ce, ovaj i njemu ucini. Posle minut dva dolazi i treci:
- "Daj mi molim te jednu slamcicu."
- "Sta ce tebi slamcica, dvojica pre tebe su trazili cackalice."
- "Ma neko se ispovracao pa ta dvojica pokupise najbolje komade."
Pita učiteljica Pericu:
- "Da li ti tata pomaže pri izradi domaće zadaće?"
- "Ne više, ona poslednja jedinica ga je totalno slomila!"
- "Da li ti tata pomaže pri izradi domaće zadaće?"
- "Ne više, ona poslednja jedinica ga je totalno slomila!"
Zatvorili Cigu zajedno sa jos zarobljenika u gasnu komoru... Nakon sat vremena, svi mrtvi osim Cige. Kuca on na vrata i vice:
- "Pustite me sad, napunio sam sve upaljace..."
- "Pustite me sad, napunio sam sve upaljace..."
- "Znas ti tko je Aleksandar Veliki?", pita Haso Muju.
- "Ne znam," odgovori Mujo, a Haso ce njemu:
- "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola tada poznatoga svijeta."
- "A otkud si ti najednom tako pametan?" pita ga Mujo.
- "E pa vidis, Mujo, to sam naucio u vecernjoj skoli. Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 7 do 10 sati."
Sljedeci tjedan eto opet Hase:
- "Znas ti, Mujo, ko je Napoleon?"
Opet Mujo odmahne glavom, a Haso ce ponosno:
- "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola Europe, a poraz dozivio u bitci kod Waterloa."
Na to ce njemu Mujo:
- "A znas li ti, Haso, tko je Suljo Hadzihasanmulaomerovic?"
- "Ne znam," zbunjeno ce Haso.
- "E pa vidis, to je tip koji ti jebe zenu svake srijede od 7 do 10 sati dok si ti u vecernjoj skoli."
- "Ne znam," odgovori Mujo, a Haso ce njemu:
- "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola tada poznatoga svijeta."
- "A otkud si ti najednom tako pametan?" pita ga Mujo.
- "E pa vidis, Mujo, to sam naucio u vecernjoj skoli. Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 7 do 10 sati."
Sljedeci tjedan eto opet Hase:
- "Znas ti, Mujo, ko je Napoleon?"
Opet Mujo odmahne glavom, a Haso ce ponosno:
- "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola Europe, a poraz dozivio u bitci kod Waterloa."
Na to ce njemu Mujo:
- "A znas li ti, Haso, tko je Suljo Hadzihasanmulaomerovic?"
- "Ne znam," zbunjeno ce Haso.
- "E pa vidis, to je tip koji ti jebe zenu svake srijede od 7 do 10 sati dok si ti u vecernjoj skoli."
Zaustavi policajac Štefa usred noći na Zagorskoj magistrali i da mu da puše Dräger. Štef napuše, policajac uzme tester, pogleda koncentraciju i bez riječi rezultat pokaže Štefu.
A Štef će:
- "Isuse, kaj je već pol 3?!"
A Štef će:
- "Isuse, kaj je već pol 3?!"
Zasto je uciteljica bolja od medicinske sestre poslje seksa? Zato jer medicinska sestra kaze:
- "Ajmo, slijedeci", a uciteljica:
- "Sada cemo sve ovo jos jednom ponoviti!"
- "Ajmo, slijedeci", a uciteljica:
- "Sada cemo sve ovo jos jednom ponoviti!"
Ulazi Mujo u voz i sjeda u kupe k nepoznatom tipu, a ovaj drži polupunu bocu u ruci i kao stalno pijucka pomalo. Muji se također pije al' mu neugodno pitati. Ulazi voz u tunel a Mujo na brzinu nategne jedan dobar gutljaj te vrati bocu. Poslije par minuta pita tipa:
- "Koje vam je to piće?", a tip odgovara:
- "Nije to piće, ja imam tuberkulozu pa pljujem u ovu bocu."
- "Koje vam je to piće?", a tip odgovara:
- "Nije to piće, ja imam tuberkulozu pa pljujem u ovu bocu."
Dosao misionar u africko selo u misiju. I bio on tamo par godina, kad jednog dana crnkinja iz sela rodi bijelo dijete. Pozove poglavica tog misionara pa ga pita:
- "Zasto?"
Kaze misionar:
- "Vidite ove ovce vani, sve su bijele a samo je jedna crna."
Na to ce poglavica:
- "Ti suti za ovcu a ja cu za dijete."
- "Zasto?"
Kaze misionar:
- "Vidite ove ovce vani, sve su bijele a samo je jedna crna."
Na to ce poglavica:
- "Ti suti za ovcu a ja cu za dijete."
Perica na putu do skole nasao papir i zato sto nije znao da cita dao je obliznjem prolazniku da mu procita sta pise:
Prolaznik:
- "Decace gde si ovo nasao?"
- "Tu,na putu."
- "Idi ti kod svoje uciteljice da ti ovo procita!!!"
Perica nasao uciteljicu i pokazao joj onaj papîr.
Uciteljica:
- "Boze perice gde si ovo nasao?"
- "Na putu do skole nasao sam ovaj papir i dao obliznjem prolazniku da mi procta,a on je rekao da dodjem kod vas da mi vi to procitate."
- "Dobro Perice idi ti kuci i ako usput naidjes na nekog policajca daj mu da ti ovo procita, ako ne, nista."
Perica naidje na policajca i da mu taj papir da procita, a on ce na to:
- "Decace gde si ovo nasao?"
- "Na putu do skole nasao sam ovaj papir, dao ga obliznjem prolazniku da mi ga procita, zato sto ja ne umem da citam, a on me je poslao kod uciteljice, a uciteljica kuci, pa ako naidjem na vas da vam dam taj papir da mi vi procitate."
- "Ja ne smem ovo da ti procitam, ali mozes da odes kod sudije i on ce to da ti procita."
Ode Perica kod sudije i odnese mu papir, a sudija ce na to:
- "Ooooo... Perice gde si ovo nasao?"
- "Na putu do kuce naisao sam na ovaj papir dao sam ga obliznjem prolazniku da mi procita,zato sto ja ne umem da citam,on me je poslao kod nastavnice,ona kuci,pa ako usput naidjem na nekog policajca da mu dam da mi ovo procita,a policajac me je poslao kod vas."
- "Pa... Perice zbog ovog papira ces morati da odlezis u zatvoru tri godine."
Posle tri godine kada Perica treba da izadje iz zatvora pitaju ga zatvorenici zasto je prelezao tri godine u zatvoru?
- "Pre tri godine na putu do skole naisao sam na pariric dao ga obliznjem prolazniku da mi ga procita,zato sto ja ne umem da citam,on me je poslao kod moje uciteljice,a uciteljica me je poslala kuci,pa ako naidjem na nekog policajca da mu dam papir da mi ga on procita,naisao sam na policajca i on me je poslao kod sudije i sudija mi je odredio kaznu tri godine."
Zatvorenik:
- "Da li si na kraju saznao sta je na njemu pisalo?"
- "Ne!!!"
- "Zato sto ni ja ne umem da citam imam jednu preporuku: idi na jedno pusto ostrvo tu ima samo jedan covek koji nece moci onda da te salje ni kod koga. Daj mu papir i on ce to da ti procita."
Ode perica na pusto ostrvo i upoznao se sa tim covekom i dao mu parir da bi mogao da mu ovaj covek procita sta je bilo na njemu i VETAR ODUVA PAPIR!
Prolaznik:
- "Decace gde si ovo nasao?"
- "Tu,na putu."
- "Idi ti kod svoje uciteljice da ti ovo procita!!!"
Perica nasao uciteljicu i pokazao joj onaj papîr.
Uciteljica:
- "Boze perice gde si ovo nasao?"
- "Na putu do skole nasao sam ovaj papir i dao obliznjem prolazniku da mi procta,a on je rekao da dodjem kod vas da mi vi to procitate."
- "Dobro Perice idi ti kuci i ako usput naidjes na nekog policajca daj mu da ti ovo procita, ako ne, nista."
Perica naidje na policajca i da mu taj papir da procita, a on ce na to:
- "Decace gde si ovo nasao?"
- "Na putu do skole nasao sam ovaj papir, dao ga obliznjem prolazniku da mi ga procita, zato sto ja ne umem da citam, a on me je poslao kod uciteljice, a uciteljica kuci, pa ako naidjem na vas da vam dam taj papir da mi vi procitate."
- "Ja ne smem ovo da ti procitam, ali mozes da odes kod sudije i on ce to da ti procita."
Ode Perica kod sudije i odnese mu papir, a sudija ce na to:
- "Ooooo... Perice gde si ovo nasao?"
- "Na putu do kuce naisao sam na ovaj papir dao sam ga obliznjem prolazniku da mi procita,zato sto ja ne umem da citam,on me je poslao kod nastavnice,ona kuci,pa ako usput naidjem na nekog policajca da mu dam da mi ovo procita,a policajac me je poslao kod vas."
- "Pa... Perice zbog ovog papira ces morati da odlezis u zatvoru tri godine."
Posle tri godine kada Perica treba da izadje iz zatvora pitaju ga zatvorenici zasto je prelezao tri godine u zatvoru?
- "Pre tri godine na putu do skole naisao sam na pariric dao ga obliznjem prolazniku da mi ga procita,zato sto ja ne umem da citam,on me je poslao kod moje uciteljice,a uciteljica me je poslala kuci,pa ako naidjem na nekog policajca da mu dam papir da mi ga on procita,naisao sam na policajca i on me je poslao kod sudije i sudija mi je odredio kaznu tri godine."
Zatvorenik:
- "Da li si na kraju saznao sta je na njemu pisalo?"
- "Ne!!!"
- "Zato sto ni ja ne umem da citam imam jednu preporuku: idi na jedno pusto ostrvo tu ima samo jedan covek koji nece moci onda da te salje ni kod koga. Daj mu papir i on ce to da ti procita."
Ode perica na pusto ostrvo i upoznao se sa tim covekom i dao mu parir da bi mogao da mu ovaj covek procita sta je bilo na njemu i VETAR ODUVA PAPIR!