Zasto je uciteljica bolja od medicinske sestre poslje seksa? Zato jer medicinska sestra kaze:
- "Ajmo, slijedeci", a uciteljica:
- "Sada cemo sve ovo jos jednom ponoviti!"

Ide crvenkapica sumom, iskoci vuk pred nju i kaze: Vau vau vau vau vau...vau

- Zasto slonica koluta ocima dok ju jebe slon?

- Broji litre.

Koja je razlika izmedju kamiona pijeska i kamiona beba?
Pijesak se ne moze istovarati vilama!

Otisao covjek na pijacu da kupi ovcu i zastade kod prvog prodavca.
- "Posto ti ovca?"
- "100 eura."
- "Ma daj covjece, vidis kako je mrsava, spusti malo cijenu!"
- "Ne, ne, 100 eura fiksno!"
Ode kod drugog.
- "Posto ti ovca?"
- "250 eura."
- "A covjece jesi li ti normalan, pa za 250 eura mogu tele kupiti!"
- "Pa idi kupi tele, sta si meni dosao!"
Ode on kod treceg.
- "Je li, posto ti je ova ovca ovdje?"
- "Ta ovca 1500 eura."
- "1500 eura!!! A sto toliko jadan ne bio, jesi li ti pri sebi, da ne sere zlatne brabonjke?!"
- "Ajde sutni je u guzicu pa ces da vidis sto je 1500 eura."
Ovaj sutne, a ovca ce:
- "Me!"
Kupac:
- "Pa sta, svaka ovca kaze Me!"
- "Sutni je jace, sta si se stisn'o!"
On sutne jace, a ovca ce opet:
- "Mee!"
- "Ma daj covjece, ti mene zajebavas, sta sad, opet isto?"
- "Ama udari je u guzicu jako, vrlo jako!"
Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona ce:
- "Mee!"
Kupac sad stvarno iznerviran pocne da vice na prodavca:
-" Idi ti zajebavaj nekog drugog jesi cuo!"
A prodavac takodje iznerviran, pocne da se dere:
- "Ama jesi ti doruckovao ista? Pa udari je koliko god imas snage!!!"
- "E sad ces ti da vidis kako cu da je udarim!"
Sav crven u licu, kupac uze zalet nekoliko metara, zatrka se i udari ovcu u guzicu iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara i pade na zemlju. Ustade sa zemlje i onda ce:
- "Me.........se-ci-na, Me-se-ci-na, joj joj..."

Jedna kompanija raspisala konkurs ko ce napraviti najbolju i najekonomicniju autobusku stanicu za 5 miliona dolara. Na konkurs se javise jedan Rus, Amerikanac i Bosanac. Dadose Rusu 5 milion dolara i on napravi autobusku stanicu sve u mermeru, sa svim pratecim objektima, digitalnim uredjajima i sa samo 5 radnika koji su nadzirali kompjutere. Dadose Amerikancu 5 miliona dolara, a on napravi jos vecu i jos ljepsu, potpuno automatizovanu autobusku stanicu koja nije zahtijevala nijednog radnika, sve su roboti obavljali, cak su i vozili autobuse i prodavali karte putnicima. Dadose Bosancu pet miliona dolara i on naguli preko granice...

Sta je to, zimi me grije, a ljeti visi na drvetu?
Odgovor: Sporet

Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci.
- "Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?!"
- "Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo."
- "Sada moram da te ubijem zbog toga!"
- "Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite!"
- "Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin."
- "Koji, nacin, samo recite!"
- "Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes."
- "Molim?"
- "Dobro ako neces...rece Arap i poce da podize pusku."
- "Hocu, hocu, evo idem!"
Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr.
- "Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro!"
Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno:prrrr
- "Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k'o tetka."
- "Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!!"
- "Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel' jasno?!?"
- "Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim", rece direktor, preznojavajuci se od straha.
- "Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro!"
Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!!"
Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik...
- "Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite!"

1984.godina, veliko spremanje za predstojecu olimpijadu u Sarajevu. Predsjednik Jugoslovenske vlade, Branko Mikulic, sprema se da odrzi veliki govor u Sarajevu pred nekoliko stotina hiljada ljudi na centralnom trgu. Njegovi pomocnici vec su mu spremili govor. On uzima papir i izlazi pred uzbudjenu masu. Nastaje tisina jer svi ocekuju predsjednikov govor. Nekoliko trenutaka on gleda u papir, zatim usmjeri pogled u masu, podize prst i povika:
- OOOOOOOO !!!
Ljudi pocese da aplaudiraju.
On saceka da se aplauz smiri, a zatim ponovo pogleda u papir i ponovi jos jace:
- OOOOOOOOOOOOOO !!!
Ovaj put aplauz je bio nesto slabiji nego prethodni.
Mikulic se jos jednom zagleda u papir, ponovo podize prst i razvika se:
- OOOOOOOOOOOOOOO !!!
Mrtva tisina. Ljudi ga zacudjeno gledaju ne shvatajuci nista.
Mikulicev tjelohranitelj prilazi mu iza ledja i diskretno mu dosapnu:
- Gospodine predsjednice, nemojte to citati, to je znak olimpijskih igara...

Dabogda ti sugav konj krvavim kurcem jebo trudnu sestru na majcinom grobu, a ti to gled'o i drk'o!!

Oglas koji se pojavio u banjaluckim "Malim oglasima":

- Prodajem renault 19, 1.8 benzin, g.p.1989. u odlicnom stanju, mislio sam ga ostaviti sebi.

- Mercedes 190 D g.p.1991 mijenjam za 5000 eura.
- Narucujem muzicke zelje na svim radijima, povoljno.
- Cuvam mirnu djecu.

Dosao djecak na kiosk da kupi zvaku, medjutim, prodavacica mu zabunom umjesto zvake da zilet. Kad je djecak otisao prodavacica shvati sta je uradila i potrca za njim vicuci:
- Eeeej malisa, sacekaj, dala sam ti zilet umjesto zvake!
Mali se okrenu i krvavo se nasmijesi...

Kupovao mali zvaku na kiosku, a prodavacica mu zabunom dade bombu umjesto zvake. Kad je shvatila sta je uradila potrca za njim vicuci:
- Eeeeej malisa, dala sam ti bombu umjesto zvake!!
Mali se okrenu i puce od smijeha.

Vozi se covjek u vozu, a napolju temperatura preko 40 stepeni. U vozu vruce, ne moze se izdrzati. U istom kupeu, preko puta njega, sjedi drugi covjek, a kraj njega flasa vode. Svakih nekoliko minuta covjek uzme flasu i otpije po malo vode. Nigdje u vozu nema vode, a ovaj prvi izednio k'o suva zemlja. Gleda onu onog covjeka sa flasom i sve mu neprijatno da ga pita da mu da vode. Kad su usli u tunel, nasta mrak u kupeu, ovaj zgrabi onu flasu i potegnu nekoliko velikih gutljaja. Brzo vrati flasu na mjesto i kad izadjose iz tunela, onaj drugi, nista ne primijetivsi, nastavi i dalje da lagano otpija. Prvi covjek, zainteresovan upita ga:
- Izvinite, ali mozete li mi reci zasto stalno otpijate po malo vode, zar ne bi bilo lakse da se napijete odjednom?
- Ma nije to voda, to ja pljujem u flasu, imam tuberkolozu...

Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio, kad ce Hrvat pored prozora:
- "Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na sto ce Srbin:
- "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle."
Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi ce Hrvat:
- "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu
cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i
na to ce:
- "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"

Stoje na stanici pandur i dizelaš. Tek će dizelaš panduru: "
- Jel' znaš ti koja je razlika između tebe i ovog voza?
- Nemam pojma. -odgovori ovaj.
- Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
A pandur će njemu: Je li, a jel' znaš ti koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza?
- Ne znam. -kaže dizelaš.
Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu!!

Šetaju kikiriki i papagaj ulicom, te će papagaj kikirikiju:
- Jebeš mi mater, ali ovo je najgluplji vic u kojem sam učestvovao!

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
- Ajde ga malo popuši, stare ti...
- Šta ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
- Ma, brzo ćemo. Znam ja da ti voliš da ga malo popušiš!
- Ma, volim, nego, naići će neko od komšija pa će vidit', pa reć' babi. Bruka!
- Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu...- opet će on.
- Ma, nemoj! Rekla ssam ti da neću sada - ne da se cura.
- Ajd bolan, samo malo...
U tom času otvaraju se vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
- Rek'o je babo - jal' da mu ga ti popušiš, jal' da mu ga ja popušim, jal' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona!!!

Umru Srbin i Hrvat, i dođu do sv. Petra.
- Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
- Srbija.
- Hrvatska.
- Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici,...a idete u pakao obojica! Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
- Kakva je razlika?
- Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i poslije si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
- Ja sam uvijek bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.
- Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se poslije godinu dana.
- Pa, kako je? - pita Srbin
- Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo,... al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?
- Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao...