Im'o Mujo proljev i ode doktoru. Doktor ga pregleda i da mu pogresan lijek(Apaurin za smirenje). Kroz dan dva sretne ga Haso i pita:
- "Kako ti je?"
- "Ma dobro. Jos uvijek serem, samo mi je sad svejedno!"

Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju:
- "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore posto vec perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto."
Izade musterija, a trgovac ce Muji:
- "Eto vidis. Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti."
Ulazi djevojka u radnju:
- "Molim vas, dajte mi ultra uloske."
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore."
- "Zasto?"
- "Pa kad se ne mozes jebat makar operi prozore."

Svakog jutra donosim zeni kafu u krevet... Njoj ostaje samo da je samelje.

- Ostavite pusenje!!

- Stetno je za koljena!!!

- "Mene ne zanimaju novac i slava!!! Zanima me samo novac!"

- "Molim vas jedan sendvic, al' da ga dobro podgrijete"!
- "Nema problema."
- "Joj sta je ovo ovako vrelo.....pa jos se pusi...."
- "Pa ti si i trazio da ti se PUSI..."

Dolazi baba kod doktora i kaze:
- "Doktore, boli me tu kad se pipnem!"
- "Pa koji se kurac onda pipas?"

Pita Perica mamu:
- "Mama, sta je za rucak?"
- "Riza sa govnima!"
- "O, ne opet riza!"

Dogovarali se organi u tijelu ko ce biti glavni. Kaze srce:
- "Ja mislim da trebam da budem sef, jer ja sam ipak pokretac zivota."
- "Ma kakvi", rece mozak: "da mene nema covjek ne bi nista mogo radit."
Kaze supak:
- "Ja mislim da ja trebam da budem sef."
Svi organi u glas:
- "MA STA TI JE??"
Kaze supak:
- "A sta da ja zatvorim ventil kako cete prezivit."
- "Pa zatvori!"
Zatvori supak ventil i izdrase ono jedan dan, pa i drugi, pa i treci... Na kraju organi rekose:
- "Bices sef samo pustaj."

Sta je poenta vica?

DA BI BIO SEF MORAS BITI SUPAK!

Vodila ljubav palvusa sa nekim tipom. Poslije seksa pita ga plavusa:
- "Jesi li koristio kondom?"
- "Nisam!"
- "A jel' imas sidu?"
- "Nemam!"
- "Uh dobro je, da je ne dobijem opet!!!!"

Idu dva policajca na posao i jedan pita drugog:
- "Hocemo li pjske il' cemo autobusom?"
- "Ma vidjecemo sta prije naidje!!!"

Pitali novinari Cigu:
- "Kako se sada osjecate, kada su vam sagradili bazen?"
- "Paaa, mi se vise ne osjecamo!"

Dos'o Bosanac u Sloveniju i krade drva! Odjednom:
- "Tovaris, hej tovaris..."
- "Tovarim, samo suti cuce te sumar."

Kaze sin ocu:
- "Danas sam opet dobio jedinicu iz matematike!"
- "Pa kako ces dobit'! To je najvazniji predmet. To se mora znat'... 2x2=4, 4x4=16, 4x5=20, 7x8=...., pa onda imas geografiju, istoriju, biologiju..."

Kaze otac sinu:
- "Kad god te pogledam, ti nikad ne ucis. Sta to treba da znaci?"
- "To znaci da me stalno gledas."

Prodajem psa Ovcara. Jede sve. Narocito voli malu djecu.