Došao Zagorac u Beograd na kavu. Pita ga konobar:
- "Šta ćete popiti?"
Kaže Zagorac:
- "Kavu i deci cole."
A konobar će njemu:
- "A gde su ti, bre, deca?"

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."

- Zašto u Bosni nema side?

- Zato sto je to bolest 21. stoljeca...

Doshao sin kuci i kaze:
- "Tata, tata, skin'o sam mrak s ociju! Imao sam prvi sex."
Tata:
- "Ma sine, zivio ti meni, svaka cast, hajd' sad sjedi."
- "Ne mogu, boli me guzica."

Stranger in the night,
AIDS in the morning.

Dosla Fata god ginekologa i pozali mu se da joj je suvise siroka. Ginekolog joj rece da je za tu boljku najbolji lek staviti ogledelo na pod, opkoraciti ga i mesati uz istovremeno posmatranje stezanja vaginalnih misica u ogledalu. Fata se zahvali doktoru i cim je stigla kuci pocela je s vezbom. Malo zatim stize Mujo pa je zacudjeno upita:
- "Sta to radis bona ?"
- "Igram Lambadu."
- "Ako Fato, ako, nego pazi da ne upadnes u taj saht."

- Sta rade siptari u hladnjaci?

- FRIKOMBINUJU.

Na jednoj svadbi, hrpa ljudi i zacu se Perica na sav glas.
- "Bakooooo, meni se pisa!!!"
- "Jadan nebio, sto tako se deres, nije ni pristojno da tako govoris."
- "Sto da kazem drugo?"
- "Kazes meni tako da drugi ne znaju sto hoces, reci da bi zvizdao."
I usred noci opet Perica:
- "Bakoooo!"
Javi se djed
- "Sto se deres, probudit ces baku. Sto hoces?"
- "Meni se zvizdi."
- "Ajd dodji meni zvizdat na uvo, da ne probudis baku..."

Drugi svjetski rat. Partizan krvave glave raportira komandantu:
- "Druze komandante, prozor je pao."

Covjek i zena sjede u drustvu i covjek govori kako bi on volio samo jedno djete u braku, na to ce zena
- "Ja bi zelila troje djece."
- "Ja cu onda da napravim plodnu operaciju", kaze covjek.
Zena:
- "Nadam se da ces voliti drugo dvoje kao da su tvoja."

Dosla Fata kod doktora. Kaze:
- "Doktore, bolan, Mujo je sad 300% impotentan."
- "Kako to", cudi se doktor: "znam da je bio imnpotentan 100%, kako sad odjednom 300%..."
- "Ma, bolan doktore", opet ce Fata: "juce Mujo pao niz stepenice, slomio sve prste i pregriz'o jezik."

- Od 100 000€ kako najbrže napravit 200 000€?
- Pomnožit sa 2.

Pošto se očekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namjenjenih vozačima, evo nekoliko savjeta za njihovo korišćenje:
Za muškarce:
- Dovezite kola do automata,
- Otvorite prozor,
- Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
- Otkucajte željenu sumu za podizanje,
- Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu,
- Podignite prozor,
- Odvezite se dalje
Procedura za žene:
- Dovezite kola do automata,
- Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom,
- Ponovo upalite motor koji se ugasio,
- Spustite prozor,
- Pronađite tašnu, istresite sav njen sadržaj na suvozačko sjedište da bi pronašli karticu,
- Pronađite neseser i provjerite svoju šminku u retrovizoru,
- Pokušaj te da ubacite karticu u automat,
- Otvorite vrata kola da bi ste mogli da dohvatite automat,
- Ubacite karticu,
- Ponovo ubacite karticu, ali ovj put sa pravom stranom prema gore,
- Ponovo pretražite sadržaj svoje tašne da bi ste pronašli notes sa svojom šifrom napisanoj na zadnjoj strani,
- Otkucajte cifru,
- Pritisnite "cancel" i ovaj put otkucajte ispravan broj,
- Otkucajte željenu sumu, uzmite gotovinu i potvrdu,
- Ponovo ispraznite tašnu da bi ste pronašli novčanik,
- Vozite 2 metra naprijed,
- Vozite 2 metra nazad, da bi uzeli karticu iz automata
- Provjerite šminku,
- Ponovo upalite motor koji se ugasio,
- Vozite 5-10 km
- Spustite ručnu kočnicu

Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo ce:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze Mujo Svabi:
- "Nix snaga, MOZAK!!!"

Nakon ispovjedi Severina upita
- "A sto cu za pokoru?"
Svecenik:
- "A morat ces opet na koljena."

Za vrjeme rata dvoica Sarajlija stoje na ulici i pricaju kad to vidi jedan cetnicki snajperista. On nacilja jednog, opali i skine mu uho. Uho pade na pod. Pogodjeni covjek sagnu se i pocne traziti. Kad ce mu ovaj drugi Sarajlija:
- "Ma pusti bolan uho hajmo se sklonut'. Ubit ce nas obojicu."
Ovaj se ispravi i odgovori:
- "Jebes i Sekulu i uho, nego mi cigara ispala."

Idu dva kapetana ulicom, jedan kuka a drugi jadikuje!

Za vreme velikih zemljotresa na Kopaoniku, osamdesetih godina, posle jedne burne noći dozivaju se komšinice:
- "Ooo, Radojka! Oseti li ga ti noćas?"
- "Oseti', oseti'! Da bi duži, ja crko'!", odaziva se komšinica.

Kaze plavusa plavusi:
- "Toliko sam dobra da se i kurije oci zamnom okrecu."

Zaustavi policajac plavusu, koja je vozila 200 na sat, i trazi joj vozacku. Posto je uzeo dokumente, ode do svojih kola i pozove kolegu da mu prenese njene podatke:
- "Kolega, mala je plava, izrazito velikih grudi i napucenih usta. Imamo li podatke o njoj?"
- "Kako da ne drugar, ti sad idi pravo do njenog auta, otvori slic i reci joj da popusi."
- "Kako, pa ja ne mogu uraditi to, je li ti normalan?"
- "Ma samo ti uradi, nece ti prigovorit videces."
I tako policajac i uradi, ode do njenih kola i otvori slic, a na to ce ona:
- "Joj, pa zar opet sledi kontrola alkohola..."